假期一家人出門玩。在飛機上，我的座位被后面的小男孩踢，我回頭說：“小朋友，請不要踢我的座椅，我不喜歡?！毙∨笥褯]有理會，可能心理逆反，又覺得好玩，踢得更厲害。小男孩的母親坐在旁邊替他道歉，父親坐在另一邊開始大聲訓斥：“再亂踢我揍你??！”小孩停了一下，過會兒又開始踢。我只好作罷。 

在另一段行程上，女兒彎彎一時激動也拿腳踢前面的椅子，我趕緊跟彎講：“彎，不可以踢前面椅子?！睆潌枺骸盀槭裁?？”“前面的人會不舒服，這樣打擾到別人?！睆澟读艘宦暎淘贈]伸腳踢過。

對比來看，前面的小男孩沒有自發(fā)的“規(guī)則意識”，也沒有內化的“言行邊界”，他父母的反應也非常典型——“你不聽話就揍你”，這樣難以培養(yǎng)孩子內在的規(guī)則感。

今天這篇文，想專門談談如何跟孩子共建“規(guī)則感”。

有自發(fā)“規(guī)則感”的孩子很好帶

彎彎就讀的貓貓果幼兒園從每個孩子入園開始就注重引導他們自然生發(fā)“規(guī)則感”。

這家幼兒園有三大基礎規(guī)則，所有人都共同遵守：

1、時間規(guī)則，即什么時間做什么事，比如吃飯時間、課程時間、游戲時間、點心時間；

2、空間規(guī)則，即在什么地方做什么事，比如吃飯在廚房里、游戲在游戲室；

3、物權規(guī)則，即誰的東西誰做主。 

除了基礎規(guī)則外，老師還和小朋友們一起議定園內各種事務和設施的具體規(guī)則，這些規(guī)則由大家集體討論、表決通過，最后由小朋友們自己畫成圖畫表達出來，貼在相關的地方。比如：吃飯或者午睡時打擾到別人就需獨自坐到一旁等待；爸爸媽媽接園時小朋友們還在用餐，爸爸媽媽不許進餐廳；蹦蹦床、樹屋最多容納五人，玩具誰拿到誰先玩；進入小溪必須穿雨鞋；使用游戲設施要排隊，等等。

幼兒園之外，小朋友們還會相互約，因此小朋友們又和家長老師們在社區(qū)群內一起商議制定基礎的約玩社交規(guī)則：客隨主便，到誰家遵守誰家的規(guī)則。 

內化了規(guī)則感的小朋友與缺乏規(guī)則感的小朋友，帶起來完全不一樣：有規(guī)則感的孩子們在一起玩不需要大人操心，后者就時時需要大人介入。

這種場景我們都很熟悉：在小區(qū)游樂區(qū)，每個孩子后面跟著一個（或多個）家長，每個家長都給自己孩子下各種指令，家長中間各種客氣，指揮自己家孩子讓著點兒，讓別人先來，既怕孩子被欺負，又怕孩子不禮貌，孩子起沖突了都第一時間找家長，要是在家長間不熟悉的游樂場，有時候孩子中間的沖突還變成家長中間的沖突。

在貓果社區(qū)就完全不一樣。彎剛入園那陣，有一天，六個孩子到我家玩，男孩女孩都有，都是小小班，三歲多不到四歲，一起在二樓大廳從下午兩點玩到吃晚飯，沒有大的沖突、也沒有誰找大人解決問題，小的沖突，比如搶玩具啦、言語沖突啦，孩子們都按照規(guī)則共識自己解決。

“這是在彎彎家，彎彎的東西她做主！”“我不喜歡，請你停下！”一盤水果端上來，不用招呼，六個孩子排好隊，彎彎在前，一個個輪著吃。晚飯時間，彎彎排定座位，跟幼兒園一樣的用餐規(guī)則，輕松安靜地吃飯，吃完飯繼續(xù)玩，直到一個個被家長接走。

在我們家，我們也跟彎彎一起議定規(guī)則，有基礎規(guī)則：每個人的自由言行不能傷害自己、不能打擾別人、不能毀壞物品；誰的東西誰做主；每個人自由決定自己的事務，自主承擔決定的后果。

也有具體事務上的規(guī)則，比如，吃糖的規(guī)則：每天不論大小，最多吃三顆糖，吃完必須喝水漱口；冰淇淋規(guī)則：有太陽就可以吃，一天最多吃一個；零花錢規(guī)則：每禮拜30元，父母不愿意支付的所有費用都從這里出；車里吃東西的規(guī)則：如果前一天沒能自己清理干凈車里的垃圾，第二天則不能在車里吃東西……

通過家庭會議，具體的規(guī)則經常會變，有些會廢除，有時又會增加新的規(guī)則。 

很多家庭頭疼的育兒問題，在彎彎這里都靠她的“規(guī)則感”解決了。

比如“誰的東西誰做主”這條規(guī)則，就很好地解決了“動別人東西”和“玩手機”的問題：彎不會去動別人東西，因為那是別人的，彎要我手機時我不給她她不會哭鬧，因為手機是我的。 

“規(guī)則感”還解決去不同場合的表現(xiàn)問題，因為彎知道“到別人的地方，必須遵守別人的規(guī)則”，所以進入任何場合之前，我只要跟彎講明這個地方的具體規(guī)則，她就一定能做到：比如坐車時絕不會因為被安全帶綁著不自在就哭鬧著不系。三歲半時，她第一次去佛堂吃素齋，男女分食、禁語，都遵守得非常好。

規(guī)則是什么？

“彎彎，不可以?！薄盀槭裁矗俊薄耙驗橐?guī)則不允許。”

從彎彎兩歲多，我們這樣的對話就經常出現(xiàn)，所以彎彎很小就對“規(guī)則”這個神奇的東西很感興趣！以至于某天開始她終于會不斷地問這個問題：“規(guī)則是什么？”

我用各種方式回答她，最終她明白這么一些點，也是我想分享給大家的點： 

規(guī)則是人與人在平等相處、自由言行的過程中調節(jié)雙方需求的根據(jù)，我們的要求起沖突，雙方都不愿全盤妥協(xié)時，就需要商定規(guī)則來調節(jié)；規(guī)則規(guī)范我們的言行邊界，也保護我們的安全，保證我們每個人的要求都不被過度侵犯。

規(guī)則的精神是推己及人，精神是相互看見、相互了解和承認需求；規(guī)則的具體條文是動態(tài)的，與不同人、在不同場合、就不同事務，都有不同的規(guī)則；規(guī)則對所有人有效，需所有人共同遵守。

實際上，在親子關系中，涉及孩子相關課題的規(guī)則通常是用于調節(jié)孩子的自主要求與父母的焦慮。這時，規(guī)則不由哪個人或某一方說了算，只由家庭會議表決議定，修改規(guī)則需會議通過。

規(guī)則不是什么？

在親子關系中，首先，規(guī)則不是大人意志，不是大人強行干涉孩子課題的借口。

這可能是規(guī)則最被誤解之處。盡管我們很想將孩子平等相待，但孩子與大人在心智與力量上的不平等是先天的。所以，在制定規(guī)則時，大人必須負起一個責任：懂得孩子心智發(fā)展規(guī)律，敏銳看到、深切理解孩子的需求。

《P.E.T.父母效能訓練》這本書里，在談到父母向孩子表達“要做什么”和“不做什么”的訴求時，提出過一個非常有效的表達公式，可以用來識別自己對孩子的要求到底是不是出于無謂的焦慮從而侵犯了孩子自己的課題。這個公式是“你的言行 我的感受 對我造成的實際影響”，比如“你看動畫片的聲音太大，我覺得吵，吵到我無法專心寫稿了，請你關小一點聲音”。每次向孩子要求前，仔細想想這個“實際影響”是不是說得出來，可以有效減少我們出于焦慮而侵入孩子的課題。

其次，相應地，規(guī)則也不是大人對孩子進行賞罰的依據(jù)。因為那樣的話規(guī)則就變成了大人單方面對孩子的要求。

說到規(guī)則時，大人普遍的一個焦慮是，孩子不遵守規(guī)則怎么辦？我跟彎的實際經驗是，首先彎幾乎從沒有故意違反規(guī)則，因為這些規(guī)則是她一起參與制定的，或者是她完全內化了的，其次，即便她違反了規(guī)則，就讓她承擔相應的自然后果和邏輯后果，比如糖吃超了，那第二天就少吃一個吧。 

不遵守規(guī)則帶來的是信任破壞，這可以強調給孩子聽，但大人還是不要主動對孩子違反規(guī)則的行為先進行“惡性設定”。如果大人以一種“就等著你犯規(guī)”的心態(tài)帶孩子，那是大人先破壞了信任感。 

第三，規(guī)則不是教條。

我一直認為，撒謊、越界等破壞性的行為，多半是因為孩子在正常的框架內無法滿足他自己的需求，所以才采用“非正?！钡氖侄?。規(guī)則始終是要反映真實需求才能奏效，如果孩子總是突破規(guī)則，那也說明這個規(guī)則的具體條文需要修訂了。 

我聽到過兩個媽媽的對話?！罢f好iPad每天玩20分鐘，可他就是做不到。”“20分鐘？你自己肯定不打游戲。20分鐘時正是熱鬧的時候?！?/span>

孩子不具備靠語言和邏輯來提出規(guī)則的能力，但他會用違反規(guī)則的方式來告訴大人我不滿意這個規(guī)則，這時大人應該注意到，之前的規(guī)則很可能沒有正確反映孩子的需求，而且隨著孩子成長，他的需求可能也變化了。

如何與孩子共建規(guī)則感？

孩子必須先感覺到被愛、被接納、被關注，然后感覺到與大人的相處是平等而自由的，他才能自發(fā)或者內化規(guī)則感。孩子有“匱乏感”時，他只會認為“規(guī)則”是對他的控制。

大人自己必須有規(guī)則感，孩子是以大人為榜樣的。大人還必須通過主動保護孩子的合規(guī)權益來保護孩子的規(guī)則意識。大人之間也應該形成這樣的共識。比如，如果大人聊天打擾到孩子看動畫片時，大人不能主動降低音量或者提出解決方案，那么孩子必然不能理解“不能打擾別人”的規(guī)則。 

給孩子樹立規(guī)則感的努力應該盡早開始。最好在孩子的獨立意志還不強烈，對父母很信賴時就給孩子建立最基礎的規(guī)則感，讓孩子盡早明白：我們言行的依據(jù)，不是某個人說了算，而是人際關系中每個人的要求都要協(xié)調的現(xiàn)實狀況。 

彎彎的規(guī)則意識是在1歲半-2歲之間確立的，那時我們經常給她講“我們都要遵守規(guī)則”，她就模糊地對“規(guī)則”有種敬畏心。后來隨著她自主意識越來越強，她會通過“就要”、“不要”、“自己來”和哭來表達對規(guī)則的不滿意，我們也很注意捕捉她的各種真實需求，并且適時地把這些要求用規(guī)則的形式體現(xiàn)出來，而且我們經常讓彎看到我們所有人都按照規(guī)則生活，有時候我們也會表演大人違反了規(guī)則，承擔相應后果，這樣，彎一直覺得，遵守規(guī)則，是舒適而安全的事，而且規(guī)則真的對所有人有效。

孩子如何與沒有規(guī)則感的伙伴相處？

這個問題是一種普遍焦慮。 

我首先認為這屬于孩子自己的社交范疇，大人理應先觀察。在自由氛圍中成長、習慣自由選擇、自主承擔的孩子，他會主動適應各種環(huán)境，并且自發(fā)使用多種社交策略，因此大人覺得是問題的，在他那很可能不是問題。如果孩子社交受挫，回到父母這里，父母可以接納孩子的情緒，讓他情緒流動，之后再鼓勵孩子以實際的方法自己解決問題。如果孩子很明確地求助，請求父母介入，父母看清楚社交受挫會影響到孩子對“規(guī)則”的信任時，父母應該堅決幫助孩子維護規(guī)則。 

沒有規(guī)則感的孩子可能習慣以權威介入的方式處理社交沖突，父母可以先介入，再幫助他們一起培養(yǎng)規(guī)則意識，再退出。

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作者簡介：

師偃，畢業(yè)于中國人民大學外交學專業(yè)，因為不喜歡大城市的氛圍，也一直有出去浪的夢想，在北京做了兩年雜志記者后，和媳婦兒先到麗江生活，做過酒吧歌手，2012年至今住在大理，2013年女兒彎彎出生，變身專業(yè)奶爸。目前是貓貓果社區(qū)一名普通家長，很享受在家中應用和實踐一系列育兒理念，并開了公眾號“師偃茶事”（ID: shiyanchashi）記錄心得。