脫口秀演員李雪琴在青年談話節(jié)目《荒野會談》中講起過自己的成長故事。

她小時候很調(diào)皮，父親經(jīng)常因此被老師請到學校去。

小學班主任的教育理念是“小樹不修不直溜”，而她的父親認為：只要小樹不長歪，長點枝丫是沒有問題的。

在一次家長會上，班主任安排李雪琴的母親回家查看她的手機，看看她每天晚上給哪個男孩子發(fā)短信。

那天，李雪琴晚自習后放學回家，母親很嚴肅地對她說：“我打開你的手機點開信息圖標的時候，一條都沒看就關上了。但我非常有負罪感，在這里向你鄭重道歉，我不應該做這樣的事兒?！?/span>

李雪琴說：“我從沒有和父母發(fā)生過任何爭吵，哪怕父母不在我身邊，我也得到了所有應該得到的尊重。”

不少網(wǎng)友對此發(fā)表評論：

“好羨慕，我也想要這樣的父母”；

“這才是命好呀，這樣的尊重很奢侈，不是每個孩子都能得到”……

可見，孩子都渴望得到父母的尊重和信任，而父母又都想給予孩子正確的教育和引導。

怎樣才能達成雙方之間的平衡呢？關鍵就看父母怎么做。

其實，養(yǎng)育孩子就像放風箏，有智慧的父母都懂得：風箏能飛多高多遠，能不能飛得暢快，靠的都是自己手里那根線的放與收。

懂得放：培養(yǎng)孩子的成長自驅(qū)力  

網(wǎng)上有一個話題：父母控制欲太強是一種什么體驗？

這戳中很多網(wǎng)友的痛點：

“父母的眼睛像攝像頭一樣，時刻盯著我在做什么，一旦我沒有認真學習就會批評我，他們越是這樣，我越不想學習?！?/span>

“我已經(jīng)三十歲了，媽媽還是會控制我穿什么衣服，完全不顧及我的喜好?！?/span>

 ……

控制欲過強的父母，有一個共同特征：總是不信任孩子，喜歡360度無死角地監(jiān)控孩子。

心理學上有一個著名的“自我效能理論”，指一個人能對自己進行主觀評估，評估的結果將直接影響到一個人的行為動機和生活。

自我效能高的孩子，擁有很強的成長內(nèi)驅(qū)力，他們明確地知道自己的行為會帶來怎樣的后果，并有信心通過行動來實現(xiàn)目標。

而父母為孩子安排好一切，并且嚴格地控制孩子的生活，會剝奪孩子提升自我效能的機會，破壞孩子的成長內(nèi)驅(qū)力，反而容易培養(yǎng)出沒有獨立生活能力、沒有人生目標、缺乏責任感的孩子。

央視主持人敬一丹一直奉行“自主決定式”教育，她經(jīng)常對女兒說的話就是：你自己決定。從穿什么衣服，到選擇工作、選擇戀愛對象，人生的每一步都給予孩子自主決定的權利。

女兒在陪敬一丹去北極旅行的時候，對北極向?qū)У墓ぷ鳟a(chǎn)生興趣，并通過一系列的努力與測試，如愿成為當?shù)氐谝晃恢袊驅(qū)А?/span>

對此，敬一丹也會擔心，孩子在那么遠的地方，從事那樣的工作有危險。但她說：“我一看到她（女兒）燦爛的笑容，我就想讓她享受她的幸福吧?！?/span>

最好的父母，不必在孩子成長過程中的每一步都用力做到100分，時刻拉緊手中的線。有時候，適當松手，做60分的父母是更好的選擇。

將剩下的40分留給孩子，給他自主成長的空間，不僅家長減少焦慮與疲憊，還會讓孩子體會到自我實現(xiàn)的樂趣。

在尊重、信任、自由的家庭氛圍里長大的孩子，會擁有更強的成長自驅(qū)力，也更懂得為自己的決定而負責，為自己的熱愛而堅持，為自己的生活而努力。

懂得收：培養(yǎng)孩子的邊界意識  

看到不少關于“熊孩子”的新聞：

一個15歲的男孩往電梯門和按鈕上吐口水，視頻被傳到網(wǎng)上引發(fā)熱議后，男孩媽媽說：“他還只是個孩子，才15歲，你們這樣做是要毀了他嗎？”

地鐵站上有一對母女，母親拎著大包小包的行李，女兒兩手空空。因為母親上錯車，下車后，女兒用腳猛踹母親和行李箱。

白巖松曾評論這種現(xiàn)象：“父母一定要先改變自己，否則熊孩子會越來越多。”

這些父母的身上也都有一個明顯的特征：縱容，他們對孩子的不當行為沒有進行及時管教。

就像完全松開手中放風箏的線，導致孩子失去方向感與是非觀，未來，孩子也無法更好地融入集體、社會。

有遠見的家長，都擔得起自己的責任，從小就給孩子輸送規(guī)則意識，告訴孩子什么事情能做，什么事情不能做，做與不做都會產(chǎn)生什么不同的結果。

《勇于管教》一書中有這樣一段話：“如果懸崖邊上設有欄桿，那么人就敢靠著欄桿往下看，因為不會害怕摔下去。如果沒有欄桿，大家在離懸崖很遠的地方就停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了?！?/span>

這個欄桿就是“明確的邊界”。         

當孩子越過界限的時候，父母要及時收緊、牽引，明確地告訴孩子邊界在哪兒，這樣他們才能擁有飛翔的秩序感和安全感，收獲更高層次的自由。

當然，“收”緊手中線，也要掌握方法和力度，讓孩子在學會承擔責任的同時，也能感受到父母的尊重與愛。

在《你好，小孩》一書中，作者李小萌提到，如果實在到了不得不打的地步，滿足“狼爸”蕭百佑在懲戒孩子時候的標準，可以把孩子的潛在傷害降到最低。

1.孩子第一次犯錯不打，而是在尊重的基礎上，跟孩子約定，下次再犯會挨打，也約定怎么打。

2.打的時候，不對孩子人身攻擊，更不能說臟話。

3.打，不以發(fā)泄自己的情緒為目的，控制好自己的情緒。

4.打完就完，不啰嗦、不擴散，父母負責緩解家庭氣氛。

父母對孩子最好的教育，是“愛”與“規(guī)矩”并行。

既能給孩子無條件的愛，讓孩子知道無論發(fā)生什么，父母永遠都會愛他。

又能在孩子走偏的時候及時收緊和牽引，有原則地教養(yǎng)出正直、有愛、有公德的孩子。

收放自如，打造和諧的親子關系

在孩子的教育上，能收放自如的父母，既能承擔約束與愛護的職責，又能讓孩子在尊重、自由、舒展的環(huán)境里幸福成長。

這才是最好的親子關系，就像李雪琴的家庭一樣。

怎樣成為這樣的父母？不妨試試下面幾種方法：

1、尊重規(guī)律，用放松的心態(tài)教養(yǎng)孩子

很多時候，父母的焦慮與控制欲，都是因為太著急了。

每個孩子都是不一樣的種子，父母的職責就是相信孩子，保護他們綻放自我的愿望。

孩子最好的起跑線，不是在三四歲就會背多少古詩、會超前做多難的奧數(shù)題、會彈多少首鋼琴曲，而是擁有尊重孩子個性和成長規(guī)律，用放松心態(tài)對待孩子的父母。

2、好好說話，做情緒穩(wěn)定的家長

幾米說：“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷?！?/span>

憤怒地吼孩子、打擊式地否定孩子，不僅對教育孩子沒有一點用，還會傷害孩子的自尊心，導致親子關系緊張。

耐心地傾聽孩子的心聲，真心地肯定孩子，情緒穩(wěn)定地與孩子溝通，這是父母的必修課，也是孩子的內(nèi)心對父母的渴望。

3、言傳身教，做孩子最好的榜樣

比起無休止的嘮叨與要求，以身作則是更好的教育方式。

如果想讓孩子愛上讀書，家長要先有閱讀的習慣；如果要求孩子誠信做人，家長要在生活中遵守諾言；如果想讓孩子遠離網(wǎng)絡，父母要先放下手機……

4、用心去愛，和孩子站在一起打敗問題

和孩子站在一起打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。

當孩子犯錯誤的時候，父母要告訴孩子錯在哪里，并堅定地與孩子一起反思、承擔責任；當孩子遇到無法處理的難題時，父母可以適當給予孩子支持與建議，鼓勵孩子勇敢迎接挑戰(zhàn)……

擁有在教育上“收放自如”的父母，孩子永遠不會陷入絕望、走入絕境，因為他們知道，身后一直有人在無條件地愛他、支持他。

養(yǎng)育孩子就像放風箏，親子關系的線就在父母的手中。

而“放手”與“約束”的平衡點到底在哪里，永遠沒有標準答案，需要父母們用心去學習和尋找。

真正愛孩子的父母，都是60分父母。

用60分承擔養(yǎng)育孩子的責任，為孩子營造適合成長的氛圍，支持孩子的向上成長。

同時，在孩子方向失控的時候，絕不手軟，果斷收緊手中線。

剩下的40分留給孩子，讓孩子在自由的空間里尋找熱愛，感受幸福，成長為最好的自己。

在這個過程中，父母要少一些干預與控制，孩子倒一倒、歪一歪都沒關系，這是學會飛翔的必經(jīng)過程。

在父母松弛有度的牽引下，孩子才會飛得不急不躁、不卑不亢，因為他知道，身后的那根線是飛翔的底氣，也是溫暖的歸途。