最近刷到一段短視頻。

一位妻子正向自己的丈夫打電話哭訴。

“我覺得好累啊，好壓抑?！?/p>

說著，眼淚就刷刷掉了下來，聲音聽著讓人格外心疼。

丈夫呢，則在電話那頭溫柔詢問道：

“你為什么會(huì)壓抑呢？你跟我說說?！?/strong>

“要不帶你回家玩幾天？”

呢喃了一會(huì)兒，妻子終于說出了原因：

“錢，錢沒賺到，小孩，小孩又沒有顧上。”

丈夫聽后，開啟了“安慰模式”：

“我們已經(jīng)比其他家庭好了，你不要想不開，我不想失去你，等下回去抱抱你。”

評(píng)論區(qū)，大家紛紛為這對(duì)夫妻點(diǎn)贊：

妻子能意識(shí)到自己的“不足”，難受了也愿意主動(dòng)傾訴；

丈夫聽到后，不會(huì)嫌棄妻子作，還會(huì)認(rèn)真開導(dǎo)。

同時(shí)，也激發(fā)了另外一些人的“吐槽”：

“照顧小孩，心情很壓抑時(shí)，老公卻總是說我發(fā)神經(jīng)、沒事找事?！?/p>

“為什么我賺錢那么辛苦，妻子還不理解我，怪我不陪她呢？

你看，明明夫妻雙方都很辛苦，都很需要對(duì)方的關(guān)注和支持。

卻硬生生把自己武裝成了“刺猬”。

難過委屈時(shí)，寧愿獨(dú)自吞下情緒，也不愿和對(duì)方說一說；

好不容易多聊幾句，到了嘴邊又全是傷人的話。

不知道你有沒有觀察過，婚姻幸福的人都有一個(gè)特點(diǎn)：

很會(huì)“聊天”。

舉個(gè)例子，假如有兩對(duì)夫妻，我們暫且把他們稱作A組和B組。

兩對(duì)夫妻互為鄰居，孩子也在同一個(gè)班級(jí)，成績相當(dāng)。

這天放了學(xué)，他們的孩子回到各自家中，都拿著一張考砸了的成績單。

A組夫妻看到后，開始互相商量“要不要給孩子報(bào)個(gè)補(bǔ)習(xí)班”。

在簡單地聊了聊費(fèi)用和老師后，對(duì)話就匆匆結(jié)束了。

反觀B組夫妻呢，卻呈現(xiàn)出截然不同的場(chǎng)景：

妻子拿到孩子的成績單后，心情有些失望。

丈夫看到了，立刻放下手中的事，坐到妻子身邊，詢問道：

“怎么啦？臉色那么難看，孩子又惹你不高興了？”

妻子說道：“是啊，成績又下降了，我心里有些煩?！?/p>

丈夫回應(yīng)：“別太著急，估計(jì)是我們最近太忙了，學(xué)習(xí)上沒給孩子抓好?；仡^我多花點(diǎn)時(shí)間，肯定會(huì)好起來的。走吧，今天晚上就別做飯了，我們帶孩子出去吃?！?/strong>

妻子聽后，明顯開心了一些。

發(fā)現(xiàn)了嗎？

同樣的情景，兩對(duì)夫妻卻有著完全不同的對(duì)話方式。

A組夫妻，乍一看就事論事，簡單高效，可總覺得少了點(diǎn)“溫情”。

B組夫妻，看似多了很多“廢話”，但明顯聽著更舒服。

為什么會(huì)這樣呢？

這是因?yàn)椋贐組的對(duì)話中，夫妻間有了更多的“自我暴露”。

其實(shí)多留意一下，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多大眾眼里的“模范夫妻”，也是如此。

除了那些有“目的”的對(duì)話，他們更多地還會(huì)交流下面這些事：

可能是一件內(nèi)心深處的故事，或是從前難以啟齒的過往；

可能是一些微不足道的小事，比如中午在公司吃了什么，看到了什么有趣的短視頻，下班的路上拍下的晚霞；

亦或是心里對(duì)對(duì)方的一些感覺，比如感動(dòng)、驚喜、委屈、失望等。

這些東西，都被大方地放在臺(tái)面上，認(rèn)認(rèn)真真地討論著。

當(dāng)我們能向?qū)Ψ教谷坏卣f出內(nèi)心的想法和感受時(shí)，這就是“自我暴露”。

《親密關(guān)系》一書中就曾提到：

“如果兩個(gè)人，不共同擁有一些相對(duì)秘密的私人信息，他們的關(guān)系就談不上親密?！?/strong>

也有研究表明：

在婚姻中感到幸福的伴侶，他們“自我暴露”的頻率相對(duì)會(huì)更高。

而且隨著關(guān)系發(fā)展，他們的膽固醇水平、心率和血壓也會(huì)隨之下降。

可見，正是這些很少對(duì)外人說起的內(nèi)心世界，成為了親密關(guān)系最強(qiáng)有力的粘合劑。

你有被伴侶誤解的經(jīng)歷嗎？

曾聽過這樣一個(gè)案例。

一天，辛苦工作的丈夫下班后，給妻子看了這個(gè)月的薪水，很微?。?/p>

“今年大環(huán)境不好，這個(gè)月只賺到了這點(diǎn)錢?！?/p>

妻子當(dāng)下就有點(diǎn)不開心，嘆了口氣說：

“哎，現(xiàn)在什么地方都要錢，每個(gè)月得還房貸車貸，兩個(gè)小孩也要讀書?！?/strong>

丈夫聽后，當(dāng)下就覺得被妻子小瞧了。

心里又委屈，又丟人。

可他并沒有“發(fā)泄”出來，而是留到了飯桌上。

一會(huì)兒說妻子飯菜不好吃，一會(huì)兒指責(zé)妻子小孩沒帶好。

一轉(zhuǎn)身，又指著家里凌亂的角落，說妻子沒打理好家務(wù)。

妻子被惹惱了，回?fù)袅似饋怼?/p>

沒一會(huì)兒，陳芝麻爛谷子的事就都被挖了出來，盡是埋怨和責(zé)備。

其實(shí)跳出來，作為旁觀者的我們，很容易就能看清他們背后的意思：

丈夫一開始展示自己的薪水，是在表達(dá)自己的難處，希望獲得妻子理解；

而妻子則是在表達(dá)自己的“焦慮”，卻也同樣沒有得到丈夫的正確解讀。

他們都有著自己的那份需求和委屈，也都希望能得到伴侶的理解。

可在“自我暴露”時(shí)，卻采取了大多數(shù)夫妻都會(huì)用的方式：

指責(zé)另一半。

劉擎老師曾說：

所有深刻的關(guān)系，都需要一種坦誠和袒露。

這可能會(huì)造成不愉快的結(jié)局，但是沒有這樣的冒險(xiǎn)，你也不可能獲得豐厚的友情和親密關(guān)系。

也就是說，我們?cè)凇白晕冶┞丁睍r(shí)，是需要冒一定風(fēng)險(xiǎn)的。

而這種風(fēng)險(xiǎn)，其實(shí)就是被誤解和否定。

丈夫因?yàn)閾?dān)心妻子瞧不起自己，所以把內(nèi)心的情緒隱而不發(fā)，卻轉(zhuǎn)而把矛頭轉(zhuǎn)嫁到妻子身上；

妻子明明很焦慮，卻把焦慮的原因表達(dá)為“丈夫沒賺夠錢”。

出于自我保護(hù)，大多數(shù)情況下，我們都會(huì)選擇把矛頭指向別人。

因?yàn)橹肛?zé)別人，遠(yuǎn)比剖析自己來得更快、更容易、更能規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)。

可放棄剖析自己，也失去了表達(dá)真實(shí)自我的機(jī)會(huì)。

而這，正是導(dǎo)致我們“無效溝通”的原因之一。

有讀者看到這里，可能會(huì)感嘆：

天啊，親密關(guān)系也太難了吧！

其實(shí)并不是。

你想想看，刺猬蜷起來露出滿身的刺，只是它“自我保護(hù)”的本能而已。

同樣地，過度防御，只不過是你堅(jiān)硬的外殼罷了。

它不是導(dǎo)致關(guān)系緊張的“結(jié)果”，而是你從前沒被好好對(duì)待的“原因”。

如果現(xiàn)在的你，還不習(xí)慣相信別人，不習(xí)慣自我暴露，也請(qǐng)不要責(zé)備自己。

“自我暴露”和“相信對(duì)方”都是需要練習(xí)的。

請(qǐng)相信：意識(shí)到，就是改變開始的第一步。

張晉和蔡少芬，一直為人稱羨。

拋開熒幕上他們恩愛和諧的畫面，張晉說過的一段話，至今令我印象深刻：

“關(guān)系中所謂的忍耐并不是真實(shí)的自己。

我如果不喜歡她做某些事情，我會(huì)告訴她，不是罵她，而是盡量表達(dá)真實(shí)的自己，避免后續(xù)積怨，那她就會(huì)在這方面留意；

當(dāng)她有什么感受時(shí)，她也會(huì)告訴我，我也會(huì)去留意?！?/p>

你看，感情并不總是美好甜蜜的。

我們難免會(huì)發(fā)生誤解和爭(zhēng)吵。

而當(dāng)你有了負(fù)面情緒時(shí)，恰恰說明了，當(dāng)下的你感到很不舒服。

這時(shí)，我們要做的：

首先，是在爭(zhēng)吵中準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受和訴求；

同時(shí)，接住對(duì)方拋來的情緒，看清楚她真正想表達(dá)的，給予一定的理解和支持；

然后，一起討論，做出相應(yīng)的行為調(diào)整。

如果單純?yōu)榱吮荛_矛盾和沖突，而不去表達(dá)，我們確實(shí)可以獲得暫時(shí)的風(fēng)平浪靜，可也錯(cuò)失了一次次了解彼此的機(jī)會(huì)。

除此之外，十點(diǎn)君還整理了一些實(shí)用的方法，希望可以幫助到身處困惑中的你。

我們先來設(shè)想一個(gè)情境：

某天，你下了班回到家，看到洗碗池里堆了很多碗筷沒洗，而另一半正躺在沙發(fā)上刷手機(jī)。

此刻，你會(huì)有什么反應(yīng)？

（1）作為表達(dá)者：學(xué)會(huì)精準(zhǔn)表述

你咋總是把家里弄得亂糟糟的！

你天天和甩手掌柜似的，能不能幫我?guī)Ш⒆樱?/p>

這樣的話，我們多多少少都說過或聽過吧？

但其實(shí)，這樣的表述充滿了指責(zé)和對(duì)抗，并不能起到很好的作用。

我們可以試著改進(jìn)兩個(gè)地方。

第一，避免使用“總是”“每次”這樣的詞語，而是就當(dāng)下具體的事件去討論。

第二，多使用“第一人稱”去表達(dá)自己的心情。

比如，“看到家里碗筷堆了那么多，我覺得有點(diǎn)亂”。

通過具體的情境描述，再合理表達(dá)自己的感受，這樣聽起來就會(huì)舒服很多。

當(dāng)然，作為另一半，我們同樣也可以給出更好的回復(fù)。

（2）作為傾聽方：學(xué)會(huì)復(fù)述

不就幾個(gè)碗嗎？什么時(shí)候洗不一樣啊？

面對(duì)伴侶的負(fù)面情緒，很多時(shí)候我們第一反應(yīng)是抵觸，是生氣的。

這樣就會(huì)把“爭(zhēng)吵”帶歪。

我們可以試著用復(fù)述的方式，來幫助對(duì)方解讀情緒。

比如，當(dāng)妻子吐槽家里亂糟糟時(shí)，你可以重復(fù)她的話：

“你是說，我們的洗碗池看起來很亂，讓你覺得很煩，對(duì)嗎？”

“是啊，你看都這碗堆了那么久，我上班都那么累了，回來看了就更心煩了?！?/p>

可不要小看這一步，這樣做，可以讓自己脫口而出的指責(zé)先“緩一緩”。

還可以進(jìn)一步鼓勵(lì)伴侶，去說出內(nèi)心的真正感受。

（3）用語言和動(dòng)作表達(dá)同情和關(guān)心

如果你想要進(jìn)一步消解伴侶心里的不滿，還可以再多做一些。

比如，妻子這時(shí)候把包一扔，癱坐在沙發(fā)上，開始埋怨“等下又要洗碗了。”

你可以走上前去，把手搭在妻子肩上，或者抱一抱她。

“我這就去洗，你辛苦一天了，先坐著休息一會(huì)兒吧，晚飯交給我來做?！?/p>

通過語言和動(dòng)作，讓妻子更清楚感受到你的理解和安撫。

很多時(shí)候，不是我們不想溝通，而是我們不知道如何溝通。

只要我們學(xué)會(huì)用正確的方式表達(dá)，那么我們每次的自我暴露，都不再是冒險(xiǎn)，而是靠近彼此的機(jī)會(huì)。

在電影《刺猬的優(yōu)雅》中，有這樣一個(gè)“古怪”的老太婆勒妮。

她在一個(gè)高檔公寓里，做了27年的門房。

人前，她總是外形邋遢、彎腰駝背，舉止也很粗魯暴躁。

人后，她卻是位閱讀量驚人，精神世界極其豐富的女士。

這么做，不僅為了符合大家印象中門房的形象，也是因?yàn)閮?nèi)心深處的自卑。

于是，她徹徹底底地把自己偽裝成一只敏感的“刺猬”。

以此避免許多不必要的麻煩。

一天，公寓來了一位新鄰居小津格朗。

善于觀察的小津格朗，很快發(fā)現(xiàn)了勒妮的不同尋常。

他開始頻繁邀請(qǐng)勒妮一起觀影、吃飯，也常常在話語中鼓勵(lì)、肯定勒妮。

勒妮感到自己深深地被“看見”了，慢慢變得自信起來，學(xué)著打扮自己、接納自己。

隨著交往變多，兩人也對(duì)彼此有了感情。

但就在勒妮決定勇敢走向小津格朗時(shí)，卻不幸迎來了一場(chǎng)車禍。

講這個(gè)故事，并不是想展示人生無常。

而是想告訴大家：

在遇見小津格朗之前，勒妮從未真正體會(huì)過被“看見”的力量。

比起那個(gè)滿身是刺的勒妮，卸下偽裝的她，其實(shí)更加幸福。

最深的愛，是被看見，被理解。

而“被看見”的前提，正是不斷的“自我暴露”。

你的伴侶真正喜歡什么？

TA經(jīng)歷過，或正在經(jīng)歷什么？

你們彼此內(nèi)心的脆弱都有哪些？

TA介意什么，又害怕什么？

……

當(dāng)我們褪下尖銳的刺，互相擁抱，才能感受到彼此最柔軟的部分。

你接得住我崩潰時(shí)的情緒，我也懂你無法聲張的隱秘。

這樣，關(guān)系才會(huì)越來越親密。

最后，一定別忘記：

關(guān)系不是一成不變的。

如果在此之前，你們沒能好好地表達(dá)，不妨從這之后，試著開始“自我暴露”。

因?yàn)?，重要的不是我們目前的現(xiàn)狀，而是我們正準(zhǔn)備如何。

相信看完這篇文章的你，正準(zhǔn)備好好去愛，用正確的方式。

你有什么想對(duì)伴侶“自我暴露”的嗎？歡迎寫在留言區(qū)，也歡迎把文章分享出去。

點(diǎn)個(gè)【在看】，愿你始終“被看見”，永遠(yuǎn)有人愛。

作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。

主播 | 林溪安，喜馬拉雅電臺(tái)：林溪安，微信視頻號(hào)：林溪安