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這3類沒(méi)有邊界感的人,請(qǐng)趁早遠(yuǎn)離

 富書 2023-06-15 發(fā)布于北京

作者:加號(hào)(富書作者),來(lái)源:富書(ID:kolfrc)

再親近的關(guān)系,也要留有邊界。守住自己的邊界,尊重他人的邊界,才能相處自如,久處不厭。

著名作家周國(guó)平在《人與永恒》中寫道:

一切交往都有不可超越的最后界限,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無(wú)意中想突破這界限。

現(xiàn)實(shí)當(dāng)中,沒(méi)有邊界感的人,聽不懂“弦外之音”,看不到“隱性規(guī)則”,堪稱社交“殺手”。

他們步步緊逼的關(guān)心,讓你猶如離水的魚,分分鐘感到窒息。

卻不想,越是親近的關(guān)系,越是要保持邊界,讓彼此都能有自由呼吸的空間。

沒(méi)有邊界感的朋友,注定不會(huì)長(zhǎng)久

在《史記·孔子世家》中,孔子對(duì)老子說(shuō):

聰明深察而近于死者,好議人者也;博辯廣大危其身者,發(fā)人之惡者也。

意思是,聰明的人如果發(fā)生不幸,是因?yàn)橄矚g議論別人;博學(xué)善辯的人如果發(fā)生不幸,是因?yàn)橄矚g揭人短處。

而一旦與人熟悉后,時(shí)常會(huì)出現(xiàn)這樣的問(wèn)題。

模糊了邊界,彼此的交往更是失去了底線。看似無(wú)話不談,實(shí)則是另一方的容忍。

直至對(duì)方忍無(wú)可忍,便從此絕交,甚至可能交惡。

曾看到有位網(wǎng)友分享的故事。

剛畢業(yè)時(shí),他順利找到工作,租了一個(gè)十幾平帶廚房的小房間,雖然空間局促但也還算滿足。

可搬進(jìn)去后,有兩個(gè)朋友經(jīng)常過(guò)去住。他想大家都沒(méi)畢業(yè)多久,就當(dāng)幫忙了。

沒(méi)想到他們一住就是三個(gè)月,幾個(gè)人擠在一張床上,最后還是他去打了地鋪。

他也多次暗示:工作穩(wěn)定了嗎?有看到合適的房子嗎?

但對(duì)方充耳不聞,繼續(xù)宅在房間里打游戲。

最終忍無(wú)可忍,他選擇了退租,并且之后再也沒(méi)有聯(lián)系。

古語(yǔ)曾說(shuō):別把自己的腳,伸進(jìn)別人的鞋里。

真正的朋友,是懂得尊重彼此的邊界,在不該說(shuō)、不該做的事情上不逾矩。

金庸先生的好友黃永玉在畫界被人稱為“鬼才”,畫像栩栩如生,深受大眾喜愛。

金庸(右一)、黃永玉(左一)與羅孚(右二)夫婦

他賣畫有個(gè)習(xí)慣,定好的價(jià)格絕不會(huì)變。有次一位富商向他買畫,覺得有點(diǎn)高,想讓他降降價(jià),但被果斷拒絕。

富商就迂回地找到金庸,想讓他幫忙去商量,被金庸先生一口回絕。

金庸說(shuō):我要出面說(shuō)情,那是讓他為難。他給面子,壞了自己的規(guī)矩;不給面子,難堪的是我,我又何必呢?

即便交往再深,也懂得遵守對(duì)方的邊界,不壞對(duì)方的規(guī)矩,不打自己的臉。

對(duì)于那些沒(méi)有邊界感的朋友,果斷選擇遠(yuǎn)離,不必為這段友誼的結(jié)束而感到惋惜。

面對(duì)懂得適可而止,不越界的人,也請(qǐng)你尊重邊界,做長(zhǎng)久的朋友,別成為那個(gè)讓彼此尷尬的人。

沒(méi)有邊界感的親戚,注定會(huì)斬?cái)嘤H情

心理學(xué)專家曾奇峰說(shuō)過(guò)一個(gè)比喻:

“懸崖的邊界很清楚,所以我們不會(huì)靠得太近;但是水的邊界比較模糊,所以經(jīng)常會(huì)淹死人?!?/span>

在自然界中,邊界不清猶如陷阱,能殺人于無(wú)形。

在人際交往時(shí),模糊不清的邊界也會(huì)給人帶來(lái)傷害,甚至造成難以挽回的結(jié)果。

看《奇葩說(shuō)》時(shí),陳銘老師說(shuō)了一件他的親身經(jīng)歷。

他的父親是一名警察,在那個(gè)年代從農(nóng)村到城市奮斗,幾十年時(shí)間,混得也還不錯(cuò),于是就有不少親戚找上來(lái):

“這個(gè)工作,可不可以安排一下?”

“你是公安局的,辦個(gè)戶口不就順道的事?”

甚至有親戚連招呼也不打,直接來(lái)家里吃飯,吃完也不走,就這么住下了。

面對(duì)這些“不知分寸、得寸進(jìn)尺”的親戚,陳銘一家不堪其擾。直至陳銘父親醉酒發(fā)飆:“你們別認(rèn)我這個(gè)四叔了!”

從那之后,和親戚的來(lái)往就越來(lái)越少了。

路遙曾在《平凡的世界》一書中寫道:

一旦我們長(zhǎng)大成人,開始獨(dú)立生活,我們便很快知道,親戚關(guān)系常常是庸俗的。

互相設(shè)法沾光,沾不上就翻白眼,甚至你生活中最大的困難常常是親戚們?cè)斐傻摹?/span>

親戚二字,有的人是當(dāng)作血緣的延續(xù)和傳承,而有的人卻認(rèn)為是與己方便。

沾一點(diǎn)光、托一點(diǎn)事,賣的是親,耗的是情。

等情耗沒(méi)了,親也賣得差不多,剩下的那層關(guān)系,一捅就破。

所以,面對(duì)那些時(shí)常越界的親戚,與其等著被捅破,不如減少聯(lián)系。

沒(méi)有邊界感的父母,注定是孩子的災(zāi)難

中國(guó)式父母常掛在嘴邊的一句話:我們都是為了你好。

父母對(duì)子女的付出毋庸置疑,但我們時(shí)??匆?,很多父母的付出總是得不到孩子的理解。

最大的問(wèn)題就是父母與孩子之間的邊界模糊,控制太強(qiáng)。

倫敦大學(xué)的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn):父母的控制行為,和孩子以后生活中的心理健康問(wèn)題之間存在關(guān)聯(lián)。

之前在網(wǎng)上看到一個(gè)心理咨詢案例,一個(gè)女孩說(shuō):我真的很想和父母脫離關(guān)系。

她從五年級(jí)開始寫日記,卻發(fā)現(xiàn)父母時(shí)常偷看自己的日記。

她屢次告訴父母不要偷看,甚至上了鎖,可父母甚至撬壞了鎖去看。

直到她歇斯底里地撕爛了日記,父母才有所收斂,但這段經(jīng)歷讓她不愿再寫。

上高中后,父母又時(shí)常直接闖進(jìn)她的房間,連一聲敲門都沒(méi)有。

她反鎖時(shí),父母就一直在門口說(shuō)有事找她,直到她把門打開。

晚上睡覺,更是不讓她關(guān)房門,看到她關(guān)了,也要過(guò)去打開。

高中第二年,女生就以學(xué)習(xí)任務(wù)重為由申請(qǐng)住校,越來(lái)越不愿意和父母交流。

也許在父母眼里,孩子不應(yīng)該對(duì)他們有秘密,所以當(dāng)他們發(fā)現(xiàn),孩子開始有自己的世界、自己的想法時(shí),就會(huì)強(qiáng)烈地想要跨越這條邊界。

但父母對(duì)于孩子的義務(wù),是引導(dǎo)他們找到更好的自己,而不是掌控對(duì)方。

任何關(guān)系都要有邊界感,如果失去了邊界,即使是愛,也會(huì)變成消極的東西。

讀中學(xué)時(shí)的楊絳,品學(xué)兼優(yōu)。

文理分班時(shí),老師建議她學(xué)理科,但她自己十分迷茫,便去征求父親的建議。

父親楊蔭杭是一個(gè)在教育方面也保持邊界感的人,他并不會(huì)擅自讓楊絳去做他認(rèn)為對(duì)的事,而是告訴她:最喜歡什么,就選擇什么。

最終,她選擇了自己喜歡的文科,成為了我們心中才華橫溢的楊絳先生。

父母對(duì)孩子而言,應(yīng)該是成長(zhǎng)路上的護(hù)航者,而不是皮影戲里的牽繩人。

孩子更不該成為父母掌控下的提線木偶,而是從教育中,構(gòu)建健全的人格,建立屬于自己的邊界,學(xué)會(huì)分寸,懂得尊重。

千萬(wàn)別讓作為父母的你,成為孩子人生中遇見的第一個(gè)“災(zāi)難”。

別讓孩子變成下一個(gè)“巨嬰”。

作者青音在《幸福的體質(zhì)》一書中寫道:什么是邊界感?

于人而言,邊界感就是個(gè)人的隱私和底線;

于事而言,邊界感就是自己的事、別人的事和老天的事。

每個(gè)人都有屬于自己的小世界,有不愿與外人道的喜怒哀樂(lè),而作為外人的我們,貿(mào)然打破,只會(huì)徒增尷尬。

再親近的關(guān)系,也要留有邊界。

守住自己的邊界,尊重他人的邊界,才能相處自如,久處不厭。

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