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今天有一點點難過

難過的是自己又被忽視了

發(fā)出去的消息沒有回音

但這個難過有點不合理

那就是我發(fā)現(xiàn)我雙標了

別人在跟我發(fā)消息的時候

我經(jīng)常會拖延回復(fù)

甚至愛搭不理有的甚至不回復(fù)

但別人也這么對我的時候

我就開始不舒服了。

我為什么會對別人愛搭不理呢？

盡管我知道怠慢別人不太禮貌

尤其是在和別人不熟悉的時候

起碼的尊重還是要有的

但我就是沒有很想及時回復(fù)別人的欲望

尤其是在白天比較忙的時候

而且拖延回復(fù)會帶給我一種滿足感

就像我在關(guān)系中占據(jù)了優(yōu)勢一樣的快感

會顯得我沒那么需要對方回應(yīng)

會顯得我身價好像更高

會顯得我更高冷

會顯得我獨立不粘人

我心理感覺得意了

而如果每次別人發(fā)來消息

我都很熱情的回復(fù)

我會覺得會顯得我挺卑微的，

甚至是輕賤的。

我腦袋里有一個概念是

對別人太熱情主動

對方會不珍惜

太快回復(fù)和太稠密的互動

會給關(guān)系帶來壓力緊張

太主動熱情的人是賤骨頭

所以在一開始聊天的時候

我就放慢了節(jié)奏

我想做關(guān)系中的高冷派

我想創(chuàng)造一種我冷對方熱的互動模式

但是沒想到

我冷對方也冷了哈哈哈

我允許自己對別人冷

但別人也對我冷漠忽視的時候

我就會很難過

是因為太在意對方嗎？

是我在意自己。

這不是因為我和對方關(guān)系的遠近而難過

而是我對不被回應(yīng)的卡點還沒有破除

關(guān)于被忽視我是有創(chuàng)傷的

很久以前年少懵懂

喜歡一個男生，不懂套路不懂矜持

就老想和人家聊天，上趕著想討好取悅他

但我很主動的熱情的追求他

卻遭到了冷漠的對待

他經(jīng)常對我愛搭不理

甚至我越主動他越發(fā)無語

最后對我冷暴力讓我抓狂

那種等待的煎熬

是我有史以來在情感中體驗的蕞痛的心苦

從那段經(jīng)歷之后

我形成了一個認知

主動和熱情是一種犯賤

所以不要對任何人太主動和熱情

然后在和其他一些人相處過程中

我換了一種方式

那就是我會對那些

對我主動熱情的男生冷漠待之

好像是有一種的報復(fù)以及補償心態(tài)在。

我對別人愛搭不理是對曾經(jīng)那個對我冷暴力的男生的一種對抗

潛臺詞好像是：“我讓我受傷了，我也想讓你體驗一下我曾經(jīng)受過的傷，我也想像曾經(jīng)那個男生一樣做一個高冷的對別人愛搭不理的人?！?/span>

但是因為和那個男生已經(jīng)斷聯(lián)，沒有辦法再和他表達我那份憤怒。

于是這份憤怒就被我自己無意識釋放給了后來與我接觸的男生。

我目的達到了

我體驗到了對別人高冷的感覺

體驗到了別人總對我主動熱情發(fā)消息

而我卻故意對他們愛搭不理的爽感

就像曾經(jīng)卑微的自己扳回一局的快感。

我以為自己可算是從卑賤的地位來到了高位但其實還是有一個卑賤的自己

沒有被疼愛和安慰。

所以哪怕我通過高冷忽視別人

獲得了優(yōu)越感得意感

但內(nèi)心還是失意的難過的

我真的是在對別人愛搭不理嗎？

我真的是在忽視別人的熱情嗎？

我在忽視曾經(jīng)那個熱情的自己，

我在虐待打壓那個主動的自己

我以我蕞討厭的方式對待自己

并告訴自己，你看對人熱情主動沒有好下場！

我渴望被尊重被熱情回應(yīng)

但是我給出去的是卻是傲慢

我以為傲慢襯得我更高貴

其實這還是自卑的表現(xiàn)

因為自卑才需要傲慢來掩蓋

我終于體會到了我讓別人體會到的感受

人們常說善護念

沒想到我的內(nèi)心如此陰險

那個曾經(jīng)受傷的被忽視的小女孩

我不愿意去關(guān)照她呵護她

我向外歸罪，還想向外攻擊找替罪羊

我沒有去關(guān)照那個傷痛

或者說我不知道如何去愛自己

我以為讓別人也體驗一下我的痛

我的傷口就好了

多么愚蠢！

就像我在街上被別人扎了一刀

我的第一反應(yīng)不是趕緊照顧自己的傷口

卻選擇了去和那個傷害我的人打一架

向外去扎別人一刀不會讓我變好

還耽誤了治療

所以此刻

謝謝那些忽視我的人

重新喚醒我的傷痛

那個被忽視的小女孩

因為沒有被看見和尊重

她感覺到了卑賤劣等感

原來這就是卑賤的感覺

一直讓我心痛想逃避的感覺

接納這份卑賤的感覺吧