身邊有很多母胎單身的朋友總說想談戀愛，感受一下戀愛是什么感覺。

我一邊鼓勵她們?nèi)フ勔欢危贿吔o她們打預(yù)防針。

畢竟，單身和戀愛是兩種截然不同的生活狀態(tài)。

單身時，我們可以自由支配時間和精力，隨意安排自己的工作和生活，并且不需要考慮其他人的感受和需要。

而戀愛后，我們需要將大部分的時間和精力都投入關(guān)系中去，要花費更多的時間和心思來維護(hù)感情。

身邊有的朋友，在談戀愛前是一個不折不扣的“女漢子”，在戀愛后卻成了溫柔如水的小女生；也有的朋友在戀愛后變得更糟糕了，精神仿佛受到了打擊。

戀愛就是這樣，即使你認(rèn)為自己已經(jīng)足夠了解自己和對方，仍舊不能保證你的戀愛就能像別人的一樣圓滿。

戀愛后，你也會慢慢發(fā)現(xiàn)，有很多事情是你之前未曾預(yù)料到的，原來真的有些道理是戀愛后才會懂的！

01

“戀愛以后，我發(fā)現(xiàn)了新的自我”

有一位來訪者琳琳，她在談戀愛前是一個非常淡定的女性，甚至被朋友們戲稱為“淡定姐”。

因為她總是一副平平淡淡的樣子，好像對什么事都不關(guān)心，對什么事也不著急。

可是談戀愛后，她發(fā)現(xiàn)自己好像變了一個人，經(jīng)常感覺到焦慮，但凡男友沒有秒回消息，她都會覺得男友不愛她了。

他們兩個人每次有分歧的時候，男友覺得把矛盾放一放自己就過去了，不用爭論。

因為他是一個比較“佛系”的人，他覺得情侶間的很多矛盾是解決不掉的，睜一只眼，閉一只眼，過幾天就自己好了。

而她認(rèn)為不爭個對錯，就總覺得問題沒解決，睡不安穩(wěn)，因此一定要和男友吵架，以“解決問題”，男友常常被她逼得不見蹤影。

而琳琳得不到男友的回應(yīng)，更焦慮了。

這個事例告訴我們：一個看起來很“淡定”的人，她的情感模式卻有可能是“焦慮的”。

這是因為我們只有在親密關(guān)系中，我們的情感模式才會被激發(fā)，而在平時的朋友、同學(xué)關(guān)系中是表現(xiàn)不出來的。

在親密關(guān)系中表現(xiàn)的情感模式，往往和原生家庭中父母的相處模式強烈相關(guān)。

有學(xué)者表示，女人找對象，很多時候所找的對象會和她的父親有某種類型的相似之處，而她自己也會不自覺變成母親的情感模式。

對男生來說，則是同樣的道理。

因此，這需要我們對自己的情感模式有所覺察，而我們所要了解的戀愛情感模式主要分為四種：

（1）安全型：安全型的人在戀愛關(guān)系中會表現(xiàn)出信任伴侶、情感穩(wěn)定、表達(dá)感情和需求的能力強等特點。

他們通常有著良好的自我價值感和自尊心，對自己和伴侶都有清晰的認(rèn)知和期望。

（2）焦慮型：焦慮型的人在戀愛關(guān)系中會表現(xiàn)出強烈的情感依賴和不安全感，需要得到伴侶的高度關(guān)注和回應(yīng)。

他們通常擔(dān)心被遺棄或被忽視，需要不斷地確認(rèn)伴侶的愛和忠誠。

（3）逃避型：逃避型的人通常會避免戀愛關(guān)系或表達(dá)情感，可能會產(chǎn)生回避、冷漠、獨立等行為。

他們可能有著感情創(chuàng)傷，難以相信別人，害怕再次進(jìn)入關(guān)系。

（4）混合型：混合型的人通常在不同的情境下表現(xiàn)出不同的戀愛情感模式，可能會同時具有安全型、焦慮型或逃避型的特點。

對照一下發(fā)現(xiàn)，琳琳是屬于焦慮型的情感模式，而她的男友屬于逃避型。

焦慮型碰上逃避型，感情遲早會破裂，而事實也的確如此，沒過多久琳琳的感情就破裂了。

盡管我們在談戀愛以后，才能發(fā)現(xiàn)自己的情感模式，但也要提前加以學(xué)習(xí)和改變。

安全型的情感模式是最為穩(wěn)定的，我們在找對象的時候最好是去和一個安全型的人在一起。

而我們也要學(xué)會去調(diào)整自己，讓自己變成一個有安全感的人。

02

原來“愛人不如愛己”

很多人在分手以后都會說：“我這么愛他，為什么他要離開我？”“我什么都能為他做，難道他看不到我的心嗎？”

這些人都犯了同一個錯誤，就是以為對對方好，就能得到對方的心，對方就能同樣愛自己，其實不然。

舉個接地氣的例子，當(dāng)我們坐在酒吧里，能吸引我們視線的往往是那個在聚光燈下一展歌喉的駐唱歌手，而不是那個在我們旁邊對我們服務(wù)周到的服務(wù)員。

人性就是這樣，當(dāng)你專注自我提升，光芒萬丈的時候，自然不缺別人的愛慕。

當(dāng)你企圖通過付出來打動別人，讓別人愛上自己，當(dāng)真是天方夜譚。

在電視劇《父母愛情》中，就深刻地反映了這一點。

無論是勤勤懇懇、任勞任怨的德華，還是老丁的原配妻子王秀娥，都是家里里里外外的一把好手，可是她們就是得不到丈夫的愛。

對老丁來說，吸引他的永遠(yuǎn)是安杰這樣的有文化，有見識，有情調(diào)的女性。

因此在王秀娥離開人世后，老丁對德華的追求熟視無睹，他就想找一個像安杰一樣的女性來當(dāng)妻子。

雖然最后老丁還是和德華在一起了，可是在他眼里這不過是一樁不如愿的婚姻，是他對現(xiàn)實的無奈妥協(xié)。

可見，一個人是不可能通過愛別人，對別人付出而讓對方愛上自己的。

不然那些人見人嘲諷的“癩皮狗”，豈不是都能成為人生贏家？

只有戀愛以后，才能真正明白“愛自己才是終身浪漫的開始”這句話。

好好愛自己，能夠讓別人欣賞自己，這才是吸引力的來源。

03

原來比對我好更重要的是人品、涵養(yǎng)

戀愛初期，我們看伴侶總是“情人眼里出西施”。

我們總會用“雖然他對別人比較差，但是對我不會的，因為我是他的愛人，是他最特殊的存在”這樣的話來麻痹自己。

殊不知，戀愛中產(chǎn)生的多巴胺只能維持很短的一段時間，不久之后他的“本性”也會對你展露無遺，甚至對你會比對陌生人還差。

因此，姑娘們找對象的時候一定要不要被男人的獻(xiàn)殷勤迷得昏頭轉(zhuǎn)向了，而要關(guān)注對方的人品，這決定了對方是否值得你信任、尊重和依賴。

朋友小王在相親的過程中遇到了一個各方面條件還不錯的男生，但這個男生不知道為什么總是表現(xiàn)得很“摳搜”。

就連僅僅是提議了一家很不錯的餐廳，也會覺得自己虧了，因為他覺得小王知道了，就相當(dāng)于小王白嫖了一個探店tips。

小王對此大為不解，為什么一個男生可以斤斤計較到如此程度？

了解過后才知道他在之前的相親過程中，一般都是他請客吃飯，負(fù)責(zé)開銷，可是最后錢花了不少，事還沒成。

于是他覺得自己吃了許多虧，所以在和小王相親的過程中，要求小王也要付出，并表示等她真成了自己女朋友，會對她非常好的。

小王聽了他的論述后，覺得挺有道理的，但又總覺得哪里不對勁兒。

不過小王還是答應(yīng)和他繼續(xù)相處了，可是在后期的相處中，她發(fā)現(xiàn)對方之前畫的餅并沒有兌現(xiàn)。

他依舊是對一般人斤斤計較，對自己也沒有大方到哪里去。

有時候小王僅僅是無意說了讓他不開心的話，也道了歉了，他就是不依不饒。

甚至經(jīng)常一言不合就生氣，讓小王哄他，最后小王給他買禮物，才肯罷休。

幾次過后，小王覺得就算他現(xiàn)在口頭承諾結(jié)婚后能對老婆更好，也不見得會好到哪里去，于是小王在后期堅定地拒絕了他。

在相親或者是戀愛的過程中，我們除了關(guān)注對方是不是對自己感興趣、對自己好之外，更要注意對方本身的人品、涵養(yǎng)。

看他對身邊人的態(tài)度，尤其是服務(wù)員等這樣的底層人民的態(tài)度，是善良大度，還是斤斤計較？

在面對各種各樣的突發(fā)狀況時如何應(yīng)對，是從容淡定還是罵罵咧咧？

這些都能很直觀地反映一個人本身的人品涵養(yǎng)。

希望所有的讀者都能在戀愛中有所學(xué)習(xí)和收獲。

作者｜謹(jǐn)言  西安電子科技大學(xué)碩士，長期研究心理學(xué)，并關(guān)注自我認(rèn)知、情緒管理、親密關(guān)系、原生家庭等課題。能夠幫助讀者分析情感奧秘，提升自我。

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