1

昨晚你又來我夢里了，最近你都來過好幾次了，每次像真的一樣。

怪不得人都愛做夢呢，夢里真的是無憂無慮，就是時間過的太快了，我還有好多話沒跟你說呢。

我們好像跟十七特別有緣，我的生日里有十七，弟弟的生日里有十七，而你走的那天也是十七。

今天的街上，朋友圈、抖音、超市里都是趙雷的《我記得》，可是我的媽媽呀，你到十七，都已經(jīng)走了整整十年了，我一點都感覺不到，總覺得你一直都在我們身邊，不是嗎？所以這些年，我才沒有感到過孤單呀。

可是這個母親節(jié)，第一次感覺到失落、孤單，看著一個個都開開心心的回家給媽媽過節(jié)送禮物，我才發(fā)現(xiàn)，我好像混到連家都要沒有了。

趙韓這個名字，是你一直想給我們起的，但我們兩個孩子，你都沒能說服傳統(tǒng)又保守的老爸，他總覺得孩子的名字里一定要加上輩分，才是個正式的姓名。

今天回老家，老爸正好卡著我回去的點做好了飯，即使只是隔了不到半個月沒吃，也還是吃不夠那熟悉的味道，每次都撐到喘不動氣，消化了還得繼續(xù)吃，因為老爸做的飯跟你做的味道，真的很像，是家、是愛、是獨屬于我們的味道。

以前你總說，每病重一次，老爸的頭發(fā)就白好多根，可是你走了，他的白頭發(fā)一點都沒有少，這次回家，他連胡子都白了好多，他老的我都不忍直視了。

對不起呀，沒能替你照顧好他，讓他老了還得這么累下去。

你要是不走陪著他該多好，這樣他遇事就不用連個商量的都沒有，就不用一個人躲在黑屋子里抽光一包煙！也不用一個人，對著幾個人點頭應(yīng)是，他只有一個人啊，他不善言辭又那么實誠……可還是會被為難。

我很想幫他，但我沒有一丁點的話語權(quán)，就連說句為對方著想的話，都被拿來當(dāng)成為難他的把柄。

我知道因為我的不成家，成了他被為難的導(dǎo)火索，所以我不敢再說一句話，不敢再問一件事，我不是怕，我是不想再看著他們?yōu)殡y我老實巴交的老爸呀。

我知道自己一直單著，已經(jīng)成為眾矢之的的存在了，但我很清楚自己想找的是什么樣的人，也很清楚自己沒能成為自己本該的樣子，所以我現(xiàn)在是找不到的。

可是我怎么也沒想到，有一天我的存在，竟會讓老爸如此為難。

2

從小到大，奶奶的重男輕女一丁點都沒有影響到我，因為你們的偏愛，讓有些本該是我的過錯，都讓弟弟背了鍋。

所以有個被送到舅家養(yǎng)大的女同事，在說起她親生父母時，眼里充滿了恨意，說只能做到像個親戚一樣去看看他們就不錯了，說以后自己一定會對自己的閨女加倍去愛，不能讓她再體會到男女孩的區(qū)別對待。

那時我一點都不理解，生育之恩大于天，就是沒養(yǎng)，媽媽孕育你的時候是多不容易，怎么能這樣對待父母呢！沒有他們就沒有你來這世界的機會！雖然他的父母這樣是有點狠心，但也是人之常情，男孩和女孩真的不一樣。

而關(guān)于這個一胎和多胎，我內(nèi)心也是經(jīng)歷了三次變化。

第一次，是小時候什么好東西都要分享，就連父母的愛都不能全給你時，我就想我以后只生一個孩子。這樣就可以把所有都給他一個人，精養(yǎng)細愛，用全部的身心培養(yǎng)他，絕不會因為孩子多了，因為經(jīng)濟的欠缺而給他留下遺憾。

可是在你走后沒多久，我才體會到在這個世界上有個兄弟姐妹陪著自己，一起分享苦辣酸甜，是件多么幸福的事情。我好慶幸你給我的這個一輩子都不會分開的血緣至親。

那時候就想自己如果一個人，突然沒了你的陪伴，那我得多孤單。

所以從那時候起，我確定了即使生活上會拮據(jù)，會不經(jīng)意的給孩子留下遺憾，但依然要生兩個，讓他們在這個世界上永遠都有至親的陪伴。

所以從那時起，我加倍的愛弟弟，我比任何姐姐都愛弟弟，因為我不光要把姐姐的愛給他，我要把你的那份愛也給他。因為我們是除了你和爸爸，在這世上彼此最親的人啊！

有一年，那句“明明是從小一起長大的姐弟，怎么突然就變成了親戚……”火爆了全網(wǎng)。那時我依然像不理解我同事一樣，打死我都不信這句話，因為我堅信，在我的身上，永遠不會出現(xiàn)這種事情。

因為我總感覺這輩子最值得炫耀的一件事就是我有個好爸媽，好弟弟。我一個女孩，這么大沒結(jié)婚，在家里待到現(xiàn)在，卻沒有被他們說過一次嫌棄，正是他們從不說一句我在家礙事，從不說一句這不是屬于女孩的家……也正是因為爸爸一直在給我兜底，我才有時間去一點點找自己，找另一個我想找的他。

看到一個評論，說不是所有女孩都被區(qū)別對待，比如獨生子女就不會，但另一個人的回復(fù)道盡了人性，他說有些獨生女也是被嫌棄的，因為她的存在，耽誤了他的到來。

而我不是獨生子女，甚至還是個有弟弟的姐姐。但老爸的所作所為真的都已經(jīng)違背了人性，他的善良和偉大，讓我特別慶幸這輩子投胎到這個家，遇到這樣的父母和弟弟。

可是誰會想到有一天，他和弟弟不說我，他們不會因為我是女孩而區(qū)別對待我，可是別人會啊！

而有些人的會他們可以滿不在乎，因為我又沒吃他們家大米，但怎么也沒想到有一天他們身不由己了，有些人的會……真的已經(jīng)讓他們進退兩難了。

所以，我到這年紀了，也真的找不回自己了，或許這就是我的命，我得認了，我得走了，我不能讓這么善良又偉大的老爸再為難了。

我也第一次體會到“女孩長大了是沒有家”的這句話。有時候即使父母兄弟再愛你，他們還是會身不由己，這是沒有辦法的。

所以，生一個孩子就夠了。

生倆賭的成分真的有點大，像我這么幸運遇到這么好的爸媽和弟弟，都體會到?jīng)]家的感覺了，那遇上那些人性使然的父母兄弟的女孩，這輩子得多苦啊！

3

去年冬天放開后，看著網(wǎng)絡(luò)上鋪天蓋地的各類報道，我真的怕了，我怕我會過去，真不是開玩笑，因為這世上不確定的事情太多了。

可是你受的委屈，你的生命和我們的命運走向，本不該是這樣的，這也是直接影響了我和弟弟的學(xué)業(yè)事業(yè)愛情婚姻，還有你和爸爸一生的幸?！?nbsp;

所以我要把他們對我們的所作所為說出來，我也知道說出來我在他們眼里徹底成了過街老鼠，可是明明是他們做錯了，還給我們造成了命運走向的改變，我說為什么反而成了錯的呢？這啞巴虧吃的，還有天理嗎？

所以就算說了傷不了他們分毫，我也得說。如果不說，我怕放開后我萬一躲不過去，就沒有機會再說了。

當(dāng)然說了一點都沒有傷他們分毫，他們甚至還怪我為了一個走了那么多年的人說他們，是啊，我何必呢？

可是作為你的孩子，我不說出來你受的這些委屈，就不會有任何人為你說了，我知道說了對我沒有一點好處，我不說他們反而還會好吃好喝的對我……我說了對我沒有一點好處，可是我是你的孩子呀，我沒法心安理得的享受著認賊作父的好吃好喝。

我不說我寢食難安，說了起碼我以后見你的時候， 我心安了，我沒有屏蔽你的委屈，與他們茍且處之。

今晚你還會來我夢里嗎，你每次來我總是連點準備都沒有，光跟你說些沒用的，這些話還沒來得及說就醒了。

對了，現(xiàn)在咱老家建的可好了，居然還在朋友圈里看到一片油菜花田，那么愛拍照的你，一定想去拍張照吧。

可是，我們連大海都沒一起看過，連生日也沒給你過過，衣服也沒給你買過，我們都還沒來得及為你做這些再小不過的事，就再也沒機會為你做了。

好遺憾呀！

你為什么就走的那么急呢？

從沒想過成長過程中會沒有媽媽，更沒想過我現(xiàn)在已經(jīng)是一個十年沒有媽媽的孩子了。

如果他們不讓你受這么多委屈，如果當(dāng)年我認命在城里上學(xué)，如果……那現(xiàn)在的一切……肯定就都不一樣了。

老媽，下次來你多待會兒啊，咱多聊會兒……

我就想能當(dāng)面跟你說一聲：母親節(jié)快樂。