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先說說最近對于感情觀的一個變化。

現在，依舊還是感覺感情對于我來說，是負擔。

以前是覺得自己不夠優(yōu)秀，不太敢擁有。

習慣性自卑，成了阻隔了跨越自我的障礙。

后來，在日復一日的感懷中，漸漸明白自己喜歡的，可能不是一個具象的人。

而是存在于幻想之中沒有具體形態(tài)的那個他。

我喜歡用溫潤如玉謙謙君子來描繪這個人。

但現實生活中，一般遇不到。

于是，我減低了標準。

我對自己說，如果我要喜歡這個人，那首先我得是喜歡那個與對方待在一起時的自己。

因為，我不認為卑微是愛，也不希望有任何欺騙存在。

如果我喜歡那個與對方在一起時的自己，那必然是輕松、歡快、且發(fā)自內心地感到滿足的。

只有，我讓自己成為自己，而你剛好在身邊，見證著我從眉頭緊鎖到眉眼帶笑，那我對自己的歡喜，便可以毫無保留地轉化成對你的愛。

而且，一旦確立，那必將忠貞不渝。

但還是太理想化了。

何況性格含蓄如我，首先排除掉自己去主動搭訕他人的可能。

坐等奇遇這種事情，好像也這有在電視劇里才會上演。

以至于讓實現的可能性幾乎為零。

后來的后來，我遇到了一個人。

他突破我長久以來建立的防線，一點一點地闖了進來。

他足夠溫潤與溫柔，含蓄中帶點直球。

同他見面時，我不用任何粉黛裝扮，而他在強裝鎮(zhèn)定的外殼下，掩藏著一顆緊張?zhí)鴦拥男呐K。

我怎會沒有察覺，只是笑而不語懶得無情點穿。

那天，在微涼的晚風中，我們于人群中穿梭，自在、真誠。

本來，這樣會很美好。

可惜，我是理性的。

有些東西就是這樣，好不容易滿足了理想，但現實的因素又從了你不得不去考量的存在。

至于什么現實因素，那可太多了，首先這是一座我隨時可能會離開的城市。

其次，我一直生活在牢籠里，世俗的觀念以及親朋好友的打量，就是我最大的深淵。

我掙扎不開，也不確信自己沒有這個勇氣去對抗。

畢竟，我還沒有到非他不可的地步。

與其后面越陷越深，不如當下當斷則斷。

對于難易程度的選擇，我還是權衡得清的。

就是如此理性而冷血。

哪有什么天時地利人和，軟弱如我這般的人，大概也上演不了什么歇斯底里悲壯明烈的劇情的吧！

這個時候。

我的感情觀，漸漸趨于平淡，甚至更多的是抵抗。

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一個人不香嗎？何必自尋煩惱。

無憂無慮，多好。

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