為什么有的人吵架總是「慢半拍」？

氧氣萌萌 2023-04-08 發(fā)布于上海

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吵架沒發(fā)揮好

生活中有很多人，在吵架時都遇到過這樣的情況：

平時挺會說話的，可一旦吵架就笨嘴笨舌、思維遲鈍；
一吵架就慫，半天說不出話，感覺自己唯唯諾諾、膽小怕事；
想發(fā)揮自己的聰明才智把對方懟得啞口無言，但腦子在當時總是不夠用。

但事情一過，血液就流回大腦，開始變得思維活躍、邏輯清晰、戰(zhàn)斗值拉滿，但可惜已經(jīng)沒有發(fā)揮空間了。

于是開始和自己干架：

氣惱：我怎么就這樣說，我怎么沒那樣說。
反芻：怎么懟回去才爽？
補償：沒罵完，換個地方接著罵。

最近就有個朋友訴說了類似遭遇。有個人問她借一筆錢，她看那人無意寫借條，就找托詞沒借。

結(jié)果過了一段時間，那人以另一個事由找她吵架，猛烈的人身攻擊。朋友不斷道歉，對方還是上綱上線，最后還把她拉黑了。

等朋友回過神來才發(fā)現(xiàn)，其實自己根本沒做錯事，憑什么任人罵？她又氣又惱，腦子里生出長篇大論，但只能對著空氣還擊別人的問題。

這真是個讓人頭疼的問題：為啥吵架總是發(fā)揮不好呢？

人面對沖突時會陷入木僵狀態(tài)，失去反駁的能力，大概和刻在基因里的“戰(zhàn)逃”模式有關(guān)。

但更多吵架慢半拍的人，則是受自己的人生議題影響。他們的第一反應(yīng)不是要應(yīng)戰(zhàn)，而是在內(nèi)心涌現(xiàn)不同的臺詞。

有人心里在說：“是不是我真的像對方說的那樣？”
有人在對自己說：“我好弱小，我好沒用?！?/span>
還有些被憤怒吞噬的人，腦子里只剩下“你你你…我我我…”

當然，也有很多人認為那些不會吵架的人靈魂有香氣，是有涵養(yǎng)的表現(xiàn)。

但是，經(jīng)典精神分析理論認為，攻擊性是人類與生俱來的驅(qū)力。

所以，那些看起來沒有攻擊性的人，往往是壓抑了攻擊性。

長期和顏悅色、看不出情緒的人，內(nèi)在往往有沖突和內(nèi)耗，他們可能在以一種不為人知的方式和自己進行艱苦卓絕的斗爭。

正如弗洛伊德說過：未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來。

所以，這確實是個值得思考的問題：很多人為什么不能痛快釋放攻擊性、生猛地吵一架呢？

吵架慢半拍，背后都是淚

具有某些特質(zhì)的人，吵架特別容易“慢半拍”。

首先，他們可能是一直被忽視的人。

他們從成長環(huán)境中習(xí)得：一旦別人不高興，就是自己的錯。

這讓我聯(lián)想到一位來訪者。他從小失去了父親，母親一個人含辛茹苦將他帶大。

母親無法顧及他的各種情緒，相反，她自己有很多情緒是需要身為小男孩的他去看見、撫慰和療愈的。

所以，他變得非常會照顧人，總是犧牲自己去討好別人。

生活中很多人都像他一樣：為了維持關(guān)系，表現(xiàn)得小心翼翼；即便感受到憤怒，也不敢說重話；明明自己有想法，但無法表達。

同時，他們可能是缺少邊界意識的人。

他們往往會對他人的入侵很遲鈍，當反應(yīng)過來的時候，已經(jīng)時過境遷了。

在早年生活中，他們自己的邊界總是在被不斷打破的。養(yǎng)育者在用各種方式阻止他們與自己分離，不讓孩子保有自己的空間和秘密。

這樣的孩子在成年后也往往意識不到自己的邊界。只要邊界模糊，似乎就能獲得一種想象的、虛假的溫情。

為了維持融合的假象，外界入侵一步，他們就后退一步，外界吞沒他們，他們就讓自己消失。

作為一個獨立的個體發(fā)出自己的聲音，是需要力量的，這個力量首先體現(xiàn)在有能力與幻想中的和睦告別。

還有些人應(yīng)對吵架，本能的反應(yīng)是沉默。

沉默看起來是在忍氣吞聲，但可以視為被動攻擊，尤其當伴侶間吵架，背后的意圖是表達訴求和期待磨合時。

在爭吵中遭遇到沉默，也許并不能消弭沖突，反而會激起對方的羞恥感或憤怒。

一些人吵架的時候選擇沉默，可能是痛苦的感受過于強烈，所以不得不用情感隔離的方式，將自己鎖在安全區(qū)域內(nèi)。

他們可能成長在充滿爭吵的、施虐性的環(huán)境中。為了回避外在的傷害，他們干脆讓自己感受不到?jīng)_突中的情緒。

還有一種人，一旦在吵架時發(fā)揮實力，就會陷入“穿幫”的恐懼。

對他們而言，一旦吵回去，自己的人設(shè)就垮了。也許他們有二元對立的思維，平時是好人，但一旦發(fā)了頓脾氣，就成了別人眼里的壞人。

這樣的表現(xiàn)多見于一些自戀型特質(zhì)的人。

他們渴望別人眼中的自己是機智優(yōu)雅、成熟有涵養(yǎng)的，才會對自己的回應(yīng)糾結(jié)半天。但是，他們又容易被攻擊帶來的羞恥感和憤怒吞噬。

所以，他們會反芻他人的話，長久活在應(yīng)激狀態(tài)中。

最高明的吵架，是“不含敵意的堅決”

但也有一些人，吵架能吵得有聲有色。

最近看到一則新聞。字節(jié)跳動在美國面臨被禁，CEO周受資在出席聽證會時，從容不迫地應(yīng)對美議員的刁難指責(zé)，完美“扛懟“。

這或許提供了一個很好的思路：怎么才能吵個漂亮的架呢？

吵架的人往往帶著很強烈的情緒。而能夠接住自己情緒的人，才能接住別人的情緒。

很多人的情緒從來沒有被看見和回應(yīng)過，所以總有一種聲音在告訴自己：我是可以被忽略的。

所以很多人是害怕面對自己的情緒的。

挫敗感、傷心、憤怒等諸多感受從沒有得到過鏡映和理解，致使很多人在表露自己的情緒時，會有強烈的羞恥感。當他人攻擊自己時，他就成了別人的幫兇。

只有接納自身的情緒、尊重自己的感受，才有力量將他人和自己的情緒分開，將他人扔過來的壞情緒扔回去。

同時，讓關(guān)系的邊界更清晰，可以更好應(yīng)對沖突。

心理學(xué)家喬治?戴德的《自我邊界》一書提到：讓我們感到不愉快的經(jīng)歷，都是自我邊界不清晰的表現(xiàn)。

邊界不清晰，往往源于一些不夠成熟的防御方式。

就像我認識的一位老好人領(lǐng)導(dǎo)，看起來很和善，唯唯諾諾的，卻經(jīng)常會和別人起沖突。別人一和他吵，他就生悶氣。

深入接觸后才發(fā)現(xiàn)，他人的不同意見和反對的聲音很容易激起他的不安全感，理解為他人有惡意，進而他的溝通方式也引起了他人的敵意。

也正如我有一位自戀特質(zhì)的來訪者，經(jīng)常覺得自己在被外界攻擊。她不敢明著和別人起沖突，對別人回擊她的力量十分恐懼。

但其實這是她將自身對外界的敵意投射給了別人。

比如說別人的工作進展不順，她會認為是對方拖延、忽視自己；如果別人反對她的想法，她會認為別人故意侵犯她。

外界對她來說是惡意滿滿的。她把攻擊性投射給別人的同時，也就把恐懼、弱小、無能為力的感覺統(tǒng)統(tǒng)留給了自己。

她不敢明著起沖突，但她想要贏，所以會在她的內(nèi)心開辟出廝殺的戰(zhàn)場，陷入內(nèi)耗中。

而一旦增加自我覺察、對自己的模式有充分了解后，就會生出很多力量。

這時候，便能驗證自體心理學(xué)家科胡特說過的話：不含敵意的堅決。

能在吵架時做到“不含敵意的堅決”，是一種很自由的感受：

我可以充分表達自己的想法，不用擔心受到外界的攻擊；
即便外界來攻擊我，我也相信自己有足夠的力量應(yīng)對；
我有很好的自我確定感，你對我的回應(yīng)不會讓我自我懷疑和患得患失。

這就構(gòu)成了某一類人：他們溫和堅定，高自尊，情緒穩(wěn)定，就事論事。

這或許是因為他們有足夠的安全感，這樣的安全感也許來源于早年安全的關(guān)系。

安全感建構(gòu)了穩(wěn)定內(nèi)聚的自體和恰當?shù)淖宰鹚?，而外界對他們來說也基本是善意友好的，所以他們內(nèi)在清澈，少有敵意投射。

這樣的安全感在成年重新建構(gòu)之后，世界會變得更寧靜友好，但他們也可以面對更猛烈的暴風(fēng)雨。

善良并不等同于退讓，能夠有理有節(jié)地將惡意擋在門外或許是每一個成年人的功課。

為此，在合理的范圍內(nèi)讓攻擊性更加自由生猛吧。

作者：南小希國家二級心理咨詢師，終身成長者，一個對生命充滿好奇心的人

編輯 | 花花

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