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華晨宇的歌，我雖然都不會唱，但是特別喜歡看他現(xiàn)場版的演唱，很燃。尤其喜歡他踩在凳子上盡情詮釋歌曲，以及有點"智障""瘋癲"的表演方式。 《微光》《煙火里的塵?！贰洱R天》《寒鴨少年》等等都很喜歡聽。 《歌手，當(dāng)打之年》的每期表現(xiàn)，就感覺他是一個很有思想，很有創(chuàng)意，又很溫暖的一個人。 這期他帶來的歌曲——《好想愛這個世界啊》，治愈系歌曲，講的是一個抗抑郁癥的故事。 “抑郁癥是世界上最溫柔的病”
演唱之前的他的那段闡述，就好像他知道我心里所想一樣，我能告訴你，我生病了，其實我已經(jīng)把你當(dāng)好朋友了。而且，其實那時候，我的癥狀也已經(jīng)很嚴(yán)重了，我想找尋出口，我需要幫助。 真的，我每聽一遍，就哭一遍，那些歌詞能觸碰到我心里柔軟的部分。
每個人的一生中總會經(jīng)歷一些低谷，一些挫折，那些在當(dāng)時怎么都跨不過去的坎，當(dāng)走過后，也不過爾爾。不過爾爾的前提是你走出來了，如果沒法走出來，那將是致命的摧殘。 我很不想提前一段時間的一些心理感受，真的太壓抑，太黑暗，太殘酷了，可是，今天，我想寫寫我的心理感受。 從小我就很獨立，我不懂得如何接受別人的幫助，我不懂得表達(dá)我的意愿，我以為隱忍，處處為他人著想，把自己低在塵埃里是一種美德。 我是個樂于助人的人，可我也是個被別人欺負(fù)的人。因為低到塵埃里的時候，任何人都可以過來踐踏你，仿佛生來你就是這樣的命，這在我初中的時候展現(xiàn)得淋漓盡致。 高中后，我決心換一種方式生活，我很幸運(yùn)，我最愛的老師把我送去了另一個縣城讀書，只是那時候的我極度自卑，不會表達(dá)，從來把自己當(dāng)成一個外人，從不敢真正地把老師當(dāng)成我的親人，我把她當(dāng)做一個高高在上的人，我很害怕老師給我的一切關(guān)愛是上天跟我開的玩笑，上天遲早會拿走的。 的確，一切都拿走了，老師成了我這輩子的一個愧疚，我對不起她，我至今不敢去見她，去見她的家人，不知道他們過得好不好?？傊也辉?，他們肯定會更好。只是，我曾經(jīng)還是參與了他們的生活，在他們的生活里留下了印跡，那些印跡可能是一段錯誤。 高中的我，開心了很多，開朗了很多，交到了很多朋友，有默默喜歡的人，有很珍視的人，只是，即使每天笑意盈盈，也擺脫不了偶爾的難過。 嵌入骨子里的東西，如果不撕開，那么它們永遠(yuǎn)沒法釋放。我還是會很害怕失去當(dāng)下?lián)碛械囊磺?，所以有些人，有些朋友要么是極其依賴，要么是遠(yuǎn)離。 沒人能教我對于一件事情正常人應(yīng)該有的反映，對于很多事情，我沒有辦法像別人一樣淡淡地去感受，我會用盡我身體的每個細(xì)胞去思忖這件事情他表示的意義到底是什么，我會很敏感地捕捉到別人的每一個表情的變化，然后從表情里解讀他的意思。一旦讓我感受到了他的一絲不開心，我會覺得這一切肯定與我有關(guān)。 我從不跟別人說我內(nèi)心的想法，我只會跟大樹，小路，亭子，日記本訴說，而這些從來是得不到回應(yīng)的。不過，不得不承認(rèn)，其實這些出口也是有用的，因為你寫出來了，說出來了，那么這件事情在你心理的重量可能就減輕了。 來廣州前，我把我的一本日記本給撕了，那里面記錄了很多傷心的事，連后來的自己去看的時候都覺得不忍心。不過我還是挺后悔的，里面還有很多回憶，估計還寫了喜歡的某個人呢，哈哈。 跑偏了，其實本來是只想寫寫前一段時間的感受的，那么，現(xiàn)在拉回來，重新寫吧，只寫感受不寫原因。 睡不著，整夜整夜失眠，其實我的身體是很累了的，但是我的精神不能停歇，他一直在游蕩，思緒萬千，注意力難以集中，晚上睡不著，白天看自己就跟一個鬼一樣。 明明沒有發(fā)燒，可是我覺得我的身體里面很熱很熱。 過年那段時間，桂林很冷，每天都要穿羽絨服，可是到了晚上，躺在床上，因為身體里面很熱，我蓋不了被子。 睡不著，我會干脆穿衣服坐在客廳的沙發(fā)上，一個人就那樣淡淡地望著，望著，望著，祈求我能睡著。 睡不著，我又回到床上，穿著外套祈求睡著。 睡不著，我又爬起來，靠著墻壁，閉上眼睛，祈求睡著。 整個人的靈魂和肉體都是分開的，仿佛身體不是自己的，根本不受自己的控制，后來我才知道，焦慮嚴(yán)重的時候的確會出現(xiàn)這種情況。 所有的一切好像都帶走攻擊性，怎么樣都能受傷，我是世界上最可憐的一個人，沒有人愛，沒有人關(guān)心，我是一個最可有可無的存在，即使今夜在世界上消失了，也不會被任何人記起。 所有的人都進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，而我還在掙扎著如何睡去的每個夜晚，真的很難熬，想看到明天的陽光，可又害怕看到明天的陽光。突然想起了具荷拉，那個因為抑郁癥而自殺的韓國女藝人。她一定是覺得被這個世界拋棄了，感受不到愛了，所以她才主動放棄了這個世界。 那么，我是不是也要選擇如此呢？ 很難受，心理，身體雙重傷害，壓得我喘不過氣來，我被惡魔重重包圍了，如果想要解脫，是不是真的只有那一種方法？ 還好，我太膽小了，我不敢那樣，也只是突然閃過一絲念頭，可是真的被折磨到要瘋，內(nèi)心已經(jīng)在歇斯底里地呼喊，求救，但是沒有人來幫我，沒有人來救我。 翻開通訊錄，點開微信，沒有一個人是我能去打擾的，一個也沒有，我是那個被所有人拋棄的可憐人。 我知道我不能再這樣下去了，我發(fā)朋友圈求救，我發(fā)說說求救。沒有經(jīng)歷過的人可能覺得真的很煩人，怎么一天一天就發(fā)些喪喪的東西，甚至?xí)X得很厭惡吧，然后就不會再點開我的文字。 呵呵，管你呢，沒事，我就想發(fā)出來，我想說說我活得多不如意，我就是如此卑微，如此不堪，如此殘缺，這樣等以后你們偶爾想到我的時候還能唏噓一陣，假意悲嘆。 有三個人聯(lián)系了我，一個是能偶爾在深夜的時候打打電話的人，一個是同樣晚上睡不著的人，一個是鼓勵我去看病的人。 他們?nèi)齻€對我來說都有不同意義的幫助，很感謝他們。那個深夜能打電話的人已經(jīng)不能陪我聊天了，嗯，我又失去了能夜深話聊的人了。 沒事，現(xiàn)在的我看開了很多，做得很好了。 自我認(rèn)同，找到自己的價值，愛自己。最重要的就是愛自己，接受自己，人生匆匆，沒人愛你，你就自己愛自己啊。 寬容自己，永遠(yuǎn)不要責(zé)備自己，自己是自己的王者。永遠(yuǎn)也不要給自己訂太高的標(biāo)準(zhǔn)，永遠(yuǎn)也不要打卡，隨意，隨心就好，灑脫一點活，放開一點活。 做些自己開心的事吧，你一定找得到哪些是讓你開心的事的。努力回憶以前開心的時候，照那樣去做，很有效。 |
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