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伴侶背叛，會產(chǎn)生兩種感覺：毀滅感、屈辱感。

從發(fā)現(xiàn)對方背叛那一刻起，到這件事過去，中間會經(jīng)歷漫長的階段：起初的情緒應(yīng)激期、接受實事后的猶豫徘徊期、創(chuàng)傷療愈和感情修復(fù)期。

而最折磨人的階段，不是一開始發(fā)現(xiàn)時的情緒期，那會你會震驚、憤怒、不敢相信，在這種情緒下，你整個狀態(tài)是亢奮的、外揚(yáng)的，而當(dāng)接受了現(xiàn)實，稍微恢復(fù)理智，情緒也開始稍微平和后，就會去思考為什么出軌，以及該怎么辦？

首先，是毀滅感。

過了情緒期后，就會產(chǎn)生恐懼，對未來的不安，對伴侶離開的恐懼，伴隨而來的是毀滅感，覺得自己內(nèi)部相信的某些東西突然斷了，家庭破碎了，而自己一直活在謊言中，一切都沒有了意義。

比如，你是一個有感情潔癖的人，你相信自己選擇了對的人，他和別人不一樣，他不會背叛你，你們的婚姻是彼此忠誠的，你是安全的。

可是，他的出軌打破了你所有的“信念”，連同你對感情的看法，對婚姻的信念，這一切都不存在了，自己以前無比堅信的一切，根本就不存在。

再比如，如果你是一個自卑、敏感、患得患失的人，你還會去反思，盡管你知道這就是他的錯，可還是會怪罪自己，覺得是不是自己不夠善解人意，自己不夠漂亮，自己不有趣……所以他才背叛了。

再這種懷疑下，你會對自己產(chǎn)生否定，用自我打壓的思維去看待問題，把自己的內(nèi)在氣焰逐漸燒盡，變得沒有力量，沒有定心，找不到方向，沒有支撐，生活一團(tuán)糟，情感一片廢墟。

第二步，是屈辱感。

經(jīng)過上一步，你會去做一些實際的行為，比如去努力挽救婚姻，或者去威脅對方，內(nèi)心還是期待他回歸家庭的，可你的做法并沒有起效，他還是想離婚，這時就會產(chǎn)生一種說不清的屈辱感。

屈辱的地方在于，明明是對方背叛你了，是他錯了，理應(yīng)他跪著認(rèn)錯、求你原諒他，然后真心的回歸家庭，彌補(bǔ)他的過錯；可是他反而要離婚，你不得已只能彎下腰、低頭求他不要離開。

你的自尊、你的信念、你的原則，在那一刻被瓦解、粉碎了。

在潛意識里，你會看不上自己討好的樣子，甚至看不起這樣的自己，明明想過瀟灑離婚，一別兩寬好了，可是真到那一刻，還是心軟了，舍不得他，習(xí)慣了對他的依賴，習(xí)慣了他以前的好，也不想孩子成長在不完整的家庭里，于是你才想去修復(fù)。

可，內(nèi)心還是會產(chǎn)生強(qiáng)烈的內(nèi)在沖突，會有羞愧感，每天開始“自己與自己”的搏斗。

其實，有這兩種心理很正常，說明你很擅長反思問題，心思細(xì)膩，感情里有明確的規(guī)則和底線，也是一個負(fù)責(zé)任的人，一位合格的母親，才會去思考這么多。

但同時，也可以看出，你在自我里與自我較勁，缺少一些解決實際問題的魄力和方法，這就需要明確自己內(nèi)心的目標(biāo)，是離婚還是不離婚，如果想離婚需要考慮如何把損失降到最低，如何把對孩子的傷害減輕，如何爭取到更多的利益；

而如果想修復(fù)，就需要看到問題-解決問題--修復(fù)婚姻，需要看到對方背叛前，婚姻內(nèi)部早就存在卻沒被發(fā)現(xiàn)的問題，看到你們之間難以解決的矛盾有哪些，以及如何解決這些問題。

如果你也遭遇了這樣的問題，先冷靜下來，梳理婚姻的關(guān)系，充分考慮好再做選擇。