孩子不自覺(jué)，說(shuō)話不算話，手機(jī)玩?zhèn)€沒(méi)完該怎么辦?暴力制止并不是最佳選擇，可能只是治標(biāo)不治本，更可能激起孩子的叛逆情緒，傷害親子情感!

大家好，我是子女在育兒!接下來(lái)就和大家聊聊，當(dāng)孩子說(shuō)話不算話時(shí)，我們用什么方法才能更好地解決這個(gè)問(wèn)題的那些事兒!

你是否希望孩子說(shuō)話算話，能夠自覺(jué)主動(dòng)去學(xué)習(xí)呢?然后事實(shí)上，很多時(shí)候，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子很難做到。

當(dāng)有父母監(jiān)督的時(shí)候，情況可能會(huì)好一些，但當(dāng)父母離開(kāi)后，孩子可能就容易說(shuō)話不算話，手機(jī)玩的沒(méi)完沒(méi)了，玩完手機(jī)，又去看電視、玩玩具，唯獨(dú)不會(huì)去自覺(jué)主動(dòng)學(xué)習(xí)。

父母對(duì)此會(huì)怎么做呢?可能大多數(shù)父母遇到這樣的事情，都會(huì)非常頭疼的吧，父母對(duì)此也往往喜歡訴諸于暴力解決問(wèn)題，嚴(yán)厲批評(píng)訓(xùn)斥寶寶，甚至是打罵孩子。但即使父母這樣做了，可能最終的效果也是微乎其微。

父母可能又會(huì)體會(huì)到另一句話，那就是三天不打上房揭瓦。有時(shí)候還會(huì)激起孩子的叛逆心里，更加不愿意自覺(jué)去學(xué)習(xí)，即使被父母強(qiáng)迫去學(xué)習(xí)了，也只是磨洋工，人在曹營(yíng)，心在漢，根本沒(méi)有將心思放在學(xué)習(xí)上。試問(wèn)這樣的學(xué)習(xí)，又怎么好的了呢?

對(duì)此，作為父母的我們，又該如何做，才能更好地讓孩子改變，心甘情愿地去學(xué)習(xí)呢?

晚上9：30了，孩子依舊精神倍棒，絲毫沒(méi)有睡覺(jué)，但睡覺(jué)的時(shí)間已經(jīng)到了。為了孩子身體健康發(fā)育，我和寶寶約定，“媽媽再陪你玩10分鐘，我們就上床睡覺(jué)好不好!”

寶寶同意了，但是10分鐘后，寶寶卻依舊不愿意睡覺(jué)，對(duì)我說(shuō)，“還想再玩10分鐘!”

得到這樣的回應(yīng)，我佯裝生氣到，“寶寶說(shuō)話不算話的話，以后答應(yīng)給寶寶買好吃的，好玩的，我也會(huì)說(shuō)話不算話喲，倒是可別怪媽媽不講信用喲!”但寶寶卻不肯買賬，非要鬧著還想我繼續(xù)陪他玩!

相信日常生活中，父母?jìng)兌紩?huì)遇到這樣的事情，可能處理方法都是不盡相同的。

可能有的父母會(huì)呵斥寶寶，強(qiáng)迫寶寶去睡覺(jué)。也有的父母可能會(huì)再次和寶寶約定說(shuō)，“媽媽再相信你一次，再陪你玩10分鐘，就必須睡覺(jué)了，不然媽媽就生氣了!”

不管父母采用以上那種方式，可能最開(kāi)始會(huì)有一定的效果，但久而久之，可能效果會(huì)越來(lái)越差，孩子為了達(dá)到自己的目的，會(huì)不斷地嘗試，哭鬧、撒潑、耍賴等等，想要達(dá)到自己的目的，父母可能為了堅(jiān)持原則，維護(hù)自己的權(quán)威，而強(qiáng)迫寶寶，最終使得寶寶屈服，但也有可能產(chǎn)生激烈的家庭矛盾。

以上的這幾種方法，雖然看上去有所差別，有些溫和，有些激進(jìn)，但都有被父母強(qiáng)迫的意味在里面。這樣時(shí)間長(zhǎng)了，效果就會(huì)越來(lái)越差，不僅如此，還可能會(huì)激化親子之間的矛盾，影響親子情感。難免作為父母的我們，又該如何做，才能更好地解決問(wèn)題呢?

遇到孩子“說(shuō)話不算話”時(shí)，我們可以從以下幾個(gè)方面入手

教育孩子的時(shí)候，使用硬碰硬的激烈手段，雖然可能立馬看到效果，但并非長(zhǎng)久之計(jì)。因此，我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候，還是 應(yīng)該使用一些迂回策略來(lái)完善。因此，當(dāng)孩子說(shuō)話不算話的時(shí)候，我們可以先順著孩子的話往下說(shuō)。

在強(qiáng)迫孩子去睡覺(jué)無(wú)效后，我“妥協(xié)”了，換個(gè)了迂回的策略，同意孩子繼續(xù)完善，但需要換個(gè)地方。

讓孩子到床上玩一會(huì)，然后讓孩子選擇，是玩玩具，還是講故事呢?然后告訴寶寶，新買的故事書，還有好幾本沒(méi)有講過(guò)呢，要不要聽(tīng)一聽(tīng)呢?

然后寶寶猶豫了一下，最終還是因?yàn)閷?duì)新故事的好奇心，選擇了聽(tīng)故事。然后我就給寶寶講故事了，沒(méi)幾分鐘，寶寶就甜甜地睡著了。

雖然我妥協(xié)了，同意了寶寶繼續(xù)玩的要求，但實(shí)際上，卻是使用了迂回策略，避免了一場(chǎng)哭鬧，還順利地讓寶寶快速地睡覺(jué)了，我們的目的不是就已經(jīng)達(dá)到了嗎?

其實(shí)，孩子身上或多或少都有著一些叛逆因子存在，與其一味地對(duì)孩子說(shuō)不，還不如順著孩子，要知道孩子貪玩，想要繼續(xù)玩的要求，并不是什么過(guò)分的要求，沒(méi)必要和小孩子那么較真不是么?

反而是我同意了孩子的要求，讓孩子覺(jué)得媽媽和自己統(tǒng)一了思想，同意了自己的要求，從而孩子對(duì)我們所說(shuō)的話，更愿意接受了。反之，可能我們說(shuō)什么，孩子都不愿意聽(tīng)的。

一般情況下，孩子的自覺(jué)性都是很差的，想要培養(yǎng)孩子的自覺(jué)性，讓孩子自覺(jué)主動(dòng)地去學(xué)習(xí)，真的不容易。

我們都是從孩子過(guò)來(lái)的，在我們小的時(shí)候，難道不是希望能夠做自己喜歡的事情么?貪玩好耍是孩子的天性。

對(duì)于孩子喜歡的事情，我們完全可以放心，孩子一定會(huì)很自覺(jué)地去做，但對(duì)于自己不喜歡的事情，完全寄希望于孩子自覺(jué)，真的有點(diǎn)不現(xiàn)實(shí)，當(dāng)然孩子如果喜歡學(xué)習(xí)的話除外。

就比如，我讓孩子睡覺(jué)這事兒，雖然和孩子約定好了時(shí)間，但孩子在對(duì)睡覺(jué)和玩耍上，明顯更喜歡后者，因此，即使違背了約定，依舊想要繼續(xù)玩耍。

此外，孩子還小，基本上沒(méi)什么時(shí)間管理的，我們即使是和孩子約定好了時(shí)間，也需要多次給予孩子提醒，給孩子來(lái)個(gè)倒計(jì)時(shí)，比如，已經(jīng)過(guò)了5分鐘了喲，還剩3分鐘，還剩2分鐘，寶寶最后一分鐘了喲!從而讓寶寶更加清晰地意識(shí)到約定時(shí)間正在一分一秒地接近。

其實(shí)我們也可以給孩子準(zhǔn)備一個(gè)小鬧鐘，可以定時(shí)，可以倒計(jì)時(shí)，并且選擇好矮子喜歡的樣式。然后在孩子玩手機(jī)、看電視，或者玩玩具之前，讓孩子自己規(guī)定時(shí)間，然后設(shè)置好。

當(dāng)孩子設(shè)定好時(shí)間后，被自己喜歡的小鬧鐘提醒，即使孩子依舊意猶未盡，還想繼續(xù)玩耍，但也更愿意接受和認(rèn)可，從而停止下來(lái)，去做自己該做的事情。

這樣不僅有利于讓孩子更好地建立時(shí)間觀念，還更容易讓孩子學(xué)會(huì)守時(shí)，遵守約定。

任何人的人生都不希望被別人支配，即使是孩子也是如此。雖然我們和孩子約定好了時(shí)間，但當(dāng)時(shí)間結(jié)束后，孩子并不一定愿意立即遵守約定，而這個(gè)時(shí)候，如果被父母強(qiáng)令禁止的話，更容易引起孩子的反感與叛逆心里。

其實(shí)這個(gè)是時(shí)候，與其太過(guò)強(qiáng)勢(shì)逼迫孩子立即停止，不如給孩子。

這個(gè)“一定的自由選擇的權(quán)利”，并不是說(shuō)讓孩子自己決定繼續(xù)玩，還是不玩了。而是讓孩子自己決定如何結(jié)束。

比如，孩子在玩玩具的時(shí)候，還有最后一部就能夠完成自己的目標(biāo)，但時(shí)間到了，如果這個(gè)時(shí)候，父母強(qiáng)行讓孩子停下來(lái)，勢(shì)必會(huì)引發(fā)孩子的反抗。而如果給孩子一個(gè)盡快結(jié)束的緩沖時(shí)間，那么孩子就會(huì)更愿意接受，從而盡快結(jié)束自己正在做的事情。

孩子畢竟是孩子，對(duì)孩子要求嚴(yán)格，雖然是為了孩子好，但有時(shí)候會(huì)顯得有點(diǎn)不近人情，稍微寬容一點(diǎn)，并不是讓孩子不遵守約定，而是為了讓孩子更好地履行約定，讓孩子心甘情愿地接受，也更好地實(shí)現(xiàn)家長(zhǎng)教育孩子的目標(biāo)，不是更好么、

家庭教育是一門藝術(shù)，想要更好地教育孩子，有效地 與孩子溝通，讓孩子心甘情愿地接受父母的教育，這不是棍棒教育所能夠?qū)崿F(xiàn)的。

那么我們?cè)撊绾瓮ㄟ^(guò)非暴力的方式，來(lái)更好地教育孩子呢?給大家推薦《非暴力溝通的父母話術(shù)》。

這本書教我們?nèi)绾螌⒓彝ソ逃兂梢婚T藝術(shù)，教我們正確地與孩子溝通交流的藝術(shù)，從而讓孩子更愿意聽(tīng)我們的，心甘情愿地接受我們的教育。

書中針對(duì)孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的憤怒、自私、嘲笑、害羞、委屈等13種常見(jiàn)問(wèn)題，不僅給出了一些常見(jiàn)的錯(cuò)誤的教育方式，方便家長(zhǎng)們避坑，還有針對(duì)性地給我們分享相應(yīng)的處理方法和溝通話術(shù)。書中的話術(shù)，我們都可以直接拿來(lái)用到孩子身上，并且效果都非常的好，每當(dāng)我遇到書中類似的問(wèn)題，使用相應(yīng)的話術(shù)，孩子都更容易接受。

可能大多數(shù)父母會(huì)直接命令孩子，“去，趕緊去把玩具收好”，“給你5分鐘的時(shí)間，趕緊把地上的玩具給我收拾好，不然就準(zhǔn)備接受我的懲罰吧”!

如果我們這樣要求孩子，相信沒(méi)有幾個(gè)孩子愿意去做的，即使做了，也是心不甘情不愿的，甚至是做得非常敷衍。

那么我們又該如何說(shuō)呢?《非暴力溝通的父母話術(shù)》中告訴我們，其實(shí)可以換一種孩子更容易接受的說(shuō)法。比如我們可以說(shuō)，“如果你能夠把你的玩具收拾好，那真是幫了媽媽一個(gè)大忙呢!”當(dāng)我們這樣說(shuō)的時(shí)候，孩子肯定更愿意接受，并且還會(huì)在心底非常開(kāi)心地認(rèn)為，自己終于長(zhǎng)大了，并父母認(rèn)可了，可以幫媽媽的忙了，從而讓寶寶產(chǎn)生自豪感與成就感。

每個(gè)孩子都不是完美的，也是容易犯錯(cuò)的，我們應(yīng)該正視這一點(diǎn)，不要總是以成人的要求來(lái)要求孩子，并且我們也應(yīng)該接受不完美的寶寶。要知道，每個(gè)寶寶都是獨(dú)一無(wú)二的，即使是缺點(diǎn)，也是孩子獨(dú)有的。

我們教育孩子，打罵孩子，其實(shí)都是為了孩子好，希望孩子將來(lái)更有出息，那么我們何不管住自己的嘴，用更有效地方式來(lái)教育孩子呢?

我們很多時(shí)候，都在使用棍棒教育來(lái)教育孩子，其實(shí)一方面是對(duì)孩子有著恨鐵不成鋼的急切心理，另一方面是由于我們自身在教育孩子方面，教育方法的匱乏，從而只能使用簡(jiǎn)單粗棒的棍棒教育。殊不知，這樣不僅不能更好地教育孩子，還會(huì)進(jìn)一步傷害親子情感。

如果你家孩子也存在以上問(wèn)題，并且自己在家庭教育方面并不擅長(zhǎng)，還存在著諸多困惑，那么不妨多看看《非暴力溝通的父母話術(shù)》這本書，相信這本書能夠?yàn)槟憬饣?，并且學(xué)會(huì)更多的有效且實(shí)用的教育孩子的方法，讓孩子越來(lái)越愿意聽(tīng)你的，并且親子關(guān)系也越來(lái)越好，難道這不正是我們所期望的么?