愛情本來是一件雙方平等的事，因?yàn)橄矚g選擇走到一起，因?yàn)橄鄲圻x擇長相廝守。

但難免有人在愛情里愛得卑微，在妥協(xié)中讓自己的利益受到損害。

曾經(jīng)有讀者跟我說過，她和前夫徹底分開后，經(jīng)朋友介紹認(rèn)識了現(xiàn)在的男朋友，在五線城市有房，有兩個女兒。

開始聊天時，對方就跟她說過相見恨晚。

于是在一個月的時間內(nèi)就確認(rèn)了關(guān)系，并且發(fā)生了關(guān)系。 

因?yàn)榍胺虻臎]有擔(dān)當(dāng)、懶，對她也沒有很好，她覺得現(xiàn)在的男友很有擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任。 

她男友離婚主要原因是想再搏個兒子，最后生一個女兒，前妻不愿意再生。 

倆人剛開始認(rèn)識就有討論生孩子的問題，她男友一直覺得自己老了，要快點(diǎn)生孩子。

而她原本計(jì)劃相處1年，明年才打算要。

見狀，她男友就經(jīng)常做她的思想工作：“遲早都是要生，為什么不早一點(diǎn)生？” 

相處4個月時，她想好了和對方共度余生的想法，但她不想未婚先孕，想讓對方快點(diǎn)提親。

但她男友的想法是先懷孕了、再談結(jié)婚，甚至找人算好了哪個月要孩子容易是兒子、故意不做安全措施。

這讓她感到害怕：如果妥協(xié)，以后會不被珍惜。

我很能理解女主說的“害怕自己一再地妥協(xié)以后不被珍惜”。因?yàn)榇_實(shí)很有不被珍惜的風(fēng)險。

現(xiàn)在男方想未婚生子，女主想要先結(jié)婚再生孩子。

雙方對關(guān)系節(jié)奏的預(yù)期不一樣，必然會有很大沖突。

那么，應(yīng)該如何在感情博弈中保護(hù)好自己的利益？

沖突管理的核心是底線管理。女主要知道自己的底線在哪里，并且畫出這條底線，讓對方知道自己的底線。 

比如，一個女生在婚姻中的底線是專一。如果發(fā)現(xiàn)男方不專一，那么果斷離婚。

這樣下一個和這個女生結(jié)婚的男人，才會相信女生的底線是專一。  

上述故事的女主說害怕自己一再妥協(xié)以后會不被珍惜，如果女主沒有底線思維，這種不被珍惜的情況必然會出現(xiàn)。

談判時沒有底線，是一定會被拿捏的。  

女主說前夫沒有擔(dān)當(dāng)，懶，對自己也沒有很好。

那么，女主要好好思考，自己在后面的感情中的底線到底是什么？

勤奮是底線？有擔(dān)當(dāng)是底線？對自己好是底線？還是先結(jié)婚再生孩子是底線……

女主要把自己的底線劃清楚。在情感中，如果自己沒有底線，對方很有可能會肆無忌憚，因?yàn)閷Ψ降倪`規(guī)成本為0。 

大家要記住一句話：所有的談判都在談判桌以外。

因?yàn)檎勁凶劳獾亩际堑拙€，談判桌上的才是博弈。

談判桌外的都是里子，談判桌上的都是面子。

那么底線較量的核心是什么呢？實(shí)力為王。真理總是在大炮的射程范圍之內(nèi)。

所以，沖突管理的第一步是底線管理。

如果兩人連底線都不能達(dá)成共識，那兩人很難幸福地在一起。就像古話講的“道不同不相為謀”。

在守住自己底線的同時，也要知道：底線之上一切可談。

什么叫做“底線之上一切可談”呢？也就是不能設(shè)很多的底線。

比如既一定要男人專一，又一定要男方上進(jìn)，還要男人對自己好，這是典型的“既要又要還要”。

底線過多，會讓男人覺得好像處處是禁區(qū)。

這樣的狀態(tài)，會讓男人覺得很累、也容易嚇跑男人。

底線只能有一個，在這個底線之上的，都是可以博弈的空間。 

在博弈的空間里，要給對方面子。

贏了底線的里子，也要給對方面子。

比如，如果女主還是很想和男方共度余生，那么女主要和男方明確自己的底線是先結(jié)婚再生孩子。

在這底線之上，其他的都可以來談。 

如果兩個人的底線不一樣，但還是很希望在一起，那么彼此的底線只能二選一。

要么是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，要么是西風(fēng)壓倒東風(fēng)。

而底線之上一切可談，底線之上的東西是可以來商量、找折中辦法的。

有些讀者可能會說談個感情干嘛要這么累，又要做底線管理、又要博弈，感情中不是要真心對真心嗎？

是的，我們也很倡導(dǎo)在感情中大家彼此真心對真心。

但前提是我們要先識別、篩選出值得真心以待的人。 

如果遇到的男人想要占女方的便宜，只想和女方短期玩玩、或者借腹生子，而女生還是很想和男方在一起、還是想搏一搏，那么底線管理和博弈思維就非常重要。

這可以保護(hù)女生，幫助女生維護(hù)自己的權(quán)益。

“害人之心不可有，防人之心不可無”。大家要記住，真心≠單純。

總結(jié)來說：在一段關(guān)系中，我們不能沒有底線，也不能底線過多。

沒有底線，容易吃虧；底線過多，容易嚇跑對方。

我們把自己的底線和預(yù)期都想清楚了，就有沖突管理的范圍。 

女主說想好了和對方共度余生的想法，那么女主的預(yù)期是想和男方結(jié)婚。 

但女生在提問描述中也說，男方有擔(dān)當(dāng)、負(fù)責(zé)任、是想踏踏實(shí)實(shí)過日子的。

恕在下直言，女主這是個誤判。

要知道，男方離婚的主要原因是想再搏個兒子，所以就和前妻離婚了，也讓兩個女兒失去了完整的家庭，這是很典型的對妻兒不負(fù)責(zé)任。 

女主認(rèn)為男方有擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任感，這是高估了男方，也會讓自己形成不切實(shí)際的預(yù)期。

這個粉紅泡泡，女主要意識到。要不然，女主容易失望、容易受傷。 

有句話，叫做“不知其心，不馭其人”。

我們看到，這個男人是會為了再生個兒子能和前妻離婚的人。

由此，我們可以得知，他想生兒子是凌駕于一切事情之上的。

他的底線，是要找一個能夠?yàn)樗鷥鹤拥娜恕?nbsp;

女主不要輕信男方說的“最后生一個女兒也認(rèn)了”。

如果女主生了一個女兒，男方很有可能會再找一個女人為他生兒子。

這也是為什么男方要女主先生個兒子再結(jié)婚的原因。

女主如果不知道他的這個底線、他的這個心思，女主根本難以“馭他”。 

男方說要先生孩子再結(jié)婚，就是靠這個來選出愿意給他生兒子、能夠給他生兒子的女人。

女主要看清楚這些局勢、看清楚男方的真實(shí)想法。 

如果女主生的是女兒，男方幾乎不會和她結(jié)婚，女主將會非常被動。

如果女主生的是兒子，男方和她結(jié)婚的可能性會大一點(diǎn)，但也不是因?yàn)閻鄱Y(jié)婚，而是因?yàn)閮鹤佣Y(jié)婚。

而且，很有可能是在女主生了兒子之后，男方也不會和她結(jié)婚。 

要知道，博弈論中有個重要觀點(diǎn)：對方絕不會付出他不付出就能得到的東西。 

如果在結(jié)婚前，女主已經(jīng)都給男方生兒子了，男方?jīng)]有付出婚姻都已經(jīng)得到了兒子，他就更沒有動力給女主婚姻了。

還有一種可能是，女主生了兒子之后，男方又和前妻結(jié)婚了,這就是一場借腹生子的戲。

所以，關(guān)于和男方未婚生子的事情，女主要慎重再慎重，要守住自己的底線，不要讓歷史再一次上演。

總有人喜歡將戀愛的過程和結(jié)果進(jìn)行對比，有人說好的過程讓彼此珍惜；有人說沒有結(jié)果的相愛是耍流氓。

但我始終覺得，在感情里讓自己始終保有選擇才是最重要的。

在被愛的時候，懂得為自己爭?。徊槐粣鄣臅r候，懂得為自己及時選擇。

博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協(xié)會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協(xié)會副會長。