“討好型人格”這個(gè)詞我們都太熟悉了，平時(shí)經(jīng)?？梢月牭?。真正的討好型人格是一種社交障礙，當(dāng)事人不僅容易有抑郁傾向，也會(huì)影響生活的其他方面。

    您身邊或者你自己是不是有這樣人：

    小心翼翼地對(duì)待身邊所有人無(wú)法拒絕任何人的請(qǐng)求，即使需要犧牲自己的利益，或自己感到十分不適；

    習(xí)慣性察言觀色，去到任何場(chǎng)合都主動(dòng)找話題，害怕沒有面面俱到；

    被別人夸贊時(shí)，會(huì)感到羞澀、難堪，甚至用激烈的言辭反駁對(duì)方；

    他們毫無(wú)自我邊界，別人的態(tài)度和評(píng)價(jià)，就是我心情的晴雨表，所以情緒波動(dòng)總是很大……

    總之，不惜一切代價(jià)，圍著別人的感受打轉(zhuǎn)。

    長(zhǎng)久下來(lái)，我看似擁有了不錯(cuò)的人緣，可“麻煩”也隨之增多：

    朋友們喜歡找我?guī)兔Γ牌爬瞎加X得我做臟活累活理所當(dāng)然，公司的雜事也經(jīng)常會(huì)分配給我……

    說(shuō)實(shí)話，那時(shí)候我特別討厭自己：為什么我明明不愿意，卻要一味曲意迎合，讓自己活得那么不快樂？

    為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢？如何破除這種情況呢？那我們首先要從討好型人格是如何形成的說(shuō)起。

    —01—

    “討好型人格”是如何形成的？

    什么是“討好型人格”？

    簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是無(wú)論在人際交往還是在戀愛婚姻中，這個(gè)人的行為所表現(xiàn)出來(lái)的方式，往往很卑微。

    習(xí)慣委屈自己討好別人，雖然自己心里面也特別委屈，但就是改變不了討好對(duì)方的行為。

    遇到了矛盾，沖突，往往會(huì)選擇主動(dòng)讓步、道歉、認(rèn)錯(cuò)，選擇妥協(xié)，以此來(lái)結(jié)束一場(chǎng)矛盾。

    而導(dǎo)致這種性格的產(chǎn)生，往往離不開原生家庭。以下三種家庭易出現(xiàn)討好型的孩子：

    1.父母關(guān)系不好，經(jīng)常爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)的原生家庭

    家庭氛圍對(duì)孩子的影響很大，如果父母關(guān)系不好經(jīng)常爭(zhēng)吵的話，孩子會(huì)覺得很沒有安全感，他甚至是會(huì)把父母關(guān)系不和的過(guò)錯(cuò)攬到自己的身上，覺得是自己不好，爸爸媽媽才會(huì)經(jīng)常吵架冷戰(zhàn)，而這會(huì)讓孩子內(nèi)心產(chǎn)生一種負(fù)罪感和恐懼感。

    他希望自己做得更好，可以讓父母不要再爭(zhēng)吵，同時(shí)也擔(dān)心父母會(huì)拋棄自己。

    在這種愧疚和恐懼的心理的影響之下，孩子可能會(huì)下意識(shí)的學(xué)會(huì)討好父母，時(shí)間久了，就容易養(yǎng)成討好型人格，也許一生都難以改變，難以擺脫。長(zhǎng)大以后因?yàn)樾愿竦脑?，也容易受委屈，還不容易過(guò)得幸福。

    2.喜歡威脅、打擊孩子的原生家庭

    小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以難免會(huì)犯錯(cuò)、會(huì)不聽話，這個(gè)時(shí)候如果父母能夠耐心的教育孩子，孩子多半也是會(huì)聽的。

    但是很多父母往往沒有這個(gè)耐心，脾氣上來(lái)了就忍不住威脅甚至是打擊孩子，希望孩子聽話不要惹事。在孩子需要鼓勵(lì)和安慰的時(shí)候，得到的卻是打擊和威脅，這種家庭的孩子，更容易養(yǎng)成討好型人格。

    3.父母偏心或者是忽視孩子的家庭

    小孩子天生渴望父母的關(guān)愛，一些家庭父母總是在忙，忽視子女，有的子女會(huì)怨恨父母，但是也有的子女，會(huì)一直渴望。甚至是會(huì)做出一些刻意討好父母的行為，希望能夠得到一些關(guān)心和關(guān)注，這種家庭的孩子，更容易養(yǎng)成討好型人格。

    此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽視的孩子，也容易養(yǎng)成討好型人格。

    就拿二胎家庭來(lái)說(shuō)，若是生完二胎以后父母都更加偏心二寶忽視大寶，大寶可能會(huì)變得更乖更孝順，希望父母可以多關(guān)注自己一些。這種情況下，真的希望父母可以看到孩子的渴望和真心，別總是忽視。最后孩子若是養(yǎng)成了討好型人格，這一生也許都很難改變、很難擺脫了。

    —02—

    “討好型人格”讓我們活得很累

    如果你很不幸，你恰好就是討好型人格。

    1.那么在人際交往中，在工作與同事的相處中，你總是會(huì)處于一種劣勢(shì)。

    與人交往中你的狀態(tài)顯得比較卑微，你總是付出很多那個(gè)；

    在工作與同事相處時(shí)，你敢怒不敢言，與你平級(jí)的人指使你工作，最后卻不愿意與你分享勞動(dòng)成果，你也敢怒不敢言。

    這就是討好型人格在人際交往中的缺陷，很被動(dòng)，很容易吃虧，并且還不敢當(dāng)面去反駁對(duì)方。

    為什么不敢當(dāng)面反駁？

    因?yàn)閮?nèi)心的怯弱，不敢與對(duì)方產(chǎn)生沖突，擔(dān)心將自己處于很不利的地位。

    2.“討好型人格”在戀愛婚姻中也讓我們處于劣勢(shì)：

    這種性格的人在戀愛、婚姻中，往往是比較被動(dòng)，比較卑微的一方。

    因?yàn)樗偸且粗閭H的臉色做事情，如果伴侶不開心了，那么她立馬就委曲求全，先認(rèn)錯(cuò)道歉，可憐巴巴。

    在感情中，這種性格的人，往往是付出比較多的，以換來(lái)伴侶的一句夸贊為榮，卻絲毫不為自己的利益和委屈考慮。

    但這種性格的人卻忽略了一個(gè)問(wèn)題：感情從來(lái)都不是一個(gè)人的事情，而是需要兩個(gè)人不斷努力，共同進(jìn)步，共同為對(duì)方好。

    如果在這段感情中，只有你一個(gè)人在努力，只有你一個(gè)人在付出，往往最后的結(jié)局會(huì)很慘；一種可能是對(duì)方不珍惜你，一種可能是你被傷害了，然后再也不相信愛情了。

    所以，無(wú)論是戀愛也好、婚姻也好，討好型人格的人，往往占不到上風(fēng)；想要抓住自己的感情，首先要學(xué)會(huì)改變。

    —03—

    如何從心理上改變討好？

    阿德勒的思想，會(huì)幫你建立起一套內(nèi)部自尊體系。

    首先，我們要有自己的界限。

    我們要分清楚，什么是自己的事，什么是別人的事。生活中的很多煩惱，都來(lái)源于對(duì)別人的事妄加干涉，或者是自己的事被別人干涉。

    比如說(shuō)，我按照自己認(rèn)可的標(biāo)準(zhǔn)，做好了工作，這是我的事。如果領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)這樣的工作結(jié)果，不滿意，那就是他的事。

    假如你在與人交往相處的過(guò)程中，對(duì)方讓你做一些不屬于你分內(nèi)的事情，或者說(shuō)對(duì)方的要求讓你難以接受，那么你就勇敢去拒絕。

    不要擔(dān)心會(huì)與對(duì)方產(chǎn)生矛盾，學(xué)會(huì)拒絕才能提升你自己的生活幸福感，當(dāng)你第一次學(xué)會(huì)拒絕后你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)你可以生活如此輕松。

    其次，在心理層面上，不要追求他人的認(rèn)可。

    作為社會(huì)性動(dòng)物，我們天然就喜歡被認(rèn)可，討厭被指責(zé)。

    但我們，并不是為了滿足別人的期待而活，別人也不會(huì)為了滿足我們的期待而活。如果我們一味地追求認(rèn)可，在意外界的評(píng)價(jià)，那我們最終，只會(huì)活在別人的人生中，而喪失自我。

    每個(gè)人，都是自己人生的主角。

    在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)，就是不被別人接受。

    也就是說(shuō)，“不想被人討厭”是我的事情；但至于“你是否討厭我”，就和我無(wú)關(guān)了。

    —04—

    做個(gè)“不好惹”的人

    面對(duì)無(wú)禮要求，無(wú)理取鬧的人，就應(yīng)該學(xué)會(huì)說(shuō)不。

    這里的不好惹不是指不近人情、冷漠，而是一種姿態(tài)，一種自我肯定。

    讓自己活得更加有棱有角。

    具體怎么做呢？

    1.豐富自己，增強(qiáng)自身實(shí)力

    因?yàn)樽约簩?shí)力夠，所以我夠自信，有底氣不妥協(xié)不退讓。

    2.把自己的感受放在第一位

    自己舒服這個(gè)很重要，讓自己不舒服的事情我會(huì)考慮會(huì)衡量。

    3.學(xué)會(huì)拒絕，勇敢說(shuō)“不”

    很多人是因?yàn)椴桓揖芙^放大了自己的討好。

    怕拒絕別人氛圍尷尬？怕關(guān)系受到影響？

    其實(shí)越是委屈自己，忍氣吞聲反而會(huì)讓別人覺得可以得寸進(jìn)尺。

    4.注意拒絕方式

    很多人和場(chǎng)合我們直接拒絕是有點(diǎn)困難，可以試著表達(dá)自己的難處，替對(duì)方尋找替代方案。

    5.培養(yǎng)氣勢(shì)

    多鍛煉，在被人欺負(fù)或者拿捏的時(shí)候，拿出氣勢(shì)回?fù)?，哪怕裝也要有氣勢(shì)，就當(dāng)給自己上場(chǎng)練習(xí)。時(shí)間久了，再去反擊就不會(huì)唯唯諾諾。

    6.清晰表達(dá)自己的感受

    剛剛說(shuō)的反擊氣勢(shì)，不是指那種像潑婦罵街式的反擊，是學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受，讓對(duì)方知曉。

    比如：你這樣做的時(shí)候，我覺得很……（自己感受），我希望可以……（自己觀點(diǎn)）。

    當(dāng)你變得不好惹之后，反而開始害怕你了，眷顧你了，會(huì)想盡辦法迎合你，討好你。

    不好惹，并不是要做回舊社會(huì)的“野蠻人”，也不是一言不合就“一哭二鬧三上吊”。而是一種姿態(tài)：有脾氣，有底線，有原則，有棱有角，不活在他人的評(píng)價(jià)里。

    要活得有意義，就不要戴著面具去生活，更不能活在別人的言論里，最終受害的只有自己。

    人這一輩子，誰(shuí)都不容易，學(xué)著任性一點(diǎn)，學(xué)會(huì)拒絕，別死要面子活受罪，過(guò)好自己的生活才最重要。

    與君共勉。