最近，收到很多家長關(guān)于孩子青春期問題的提問：

“我家孩子13歲，動手打了我，這么小就打父母，以后還可怎么管呀？”

“我家孩子小學(xué)成績挺好的，一上初中，進(jìn)入青春期，成績就開始下降，怎么辦？”

“我家女兒，上高二了，只要有假期，回家就手機(jī)游戲，一管就吵，成績差，又要讀書又不努力，怎么辦？“

“我家女兒，14歲，整天就是追星，買一堆海報(bào)，穿衣服不倫不類的，手機(jī)整天不離手，還交一些品德不端的朋友，怎么辦？“

“我家兒子，剛上高中，就開始戀愛，還不許管，整天拿個(gè)手機(jī)上廁所，說幾句，就揚(yáng)言要把我打死，我都快被氣死了，怎么辦？”

......

今天，我們就來系統(tǒng)地談一談，關(guān)于孩子青春期的話題。

首先，我們需要搞清楚的一個(gè)問題是：究竟什么才是青春期？

提到青春期，我最先映入腦海的詞是什么？沒錯，叛逆。

這個(gè)詞對于家長而已，是萬萬不想看到，不想經(jīng)歷的階段。

其實(shí)，叛逆的表達(dá)對于青春期的評價(jià)而言，多少有些不公平，或者至少是不全面的地方。青春期，不完全是壞的，不好的。

尋求獨(dú)立，自我確認(rèn)，才是青春期孩子最大的特點(diǎn)。

每個(gè)孩子的成長過程是有兩個(gè)獨(dú)立期的。

第一個(gè)獨(dú)立期是3到6歲。

最典型的表現(xiàn)就是孩子開始說“不”，說“不要”，我們似乎很難想象，一個(gè)三歲的孩子清楚地知道什么是自己想要的，什么是自己不要的。

然而，人的成長過程就是這么神奇，三歲的孩子能夠知道自己飽了，不想再吃了；

自己熱，要脫衣服；

自己想要紅色的衣服，不想要藍(lán)色的衣服……只要家長足夠接納，他們就能將自己真實(shí)的想法表達(dá)出來。

第二個(gè)獨(dú)立期就是我們所熟知的青春期，也就是大概10歲到12這個(gè)階段。

孩子的自我意識開始全面覺醒，他們需要回答“我是誰”，我想過怎樣的人生？等等一系列的問題。

孩子需要在青春期尋找自我，確認(rèn)自我，最終獲得自我認(rèn)同。

其中，最典型的表現(xiàn)便是：想要自己擁有選擇權(quán)，簡單而言便是，自己說了算。

從一個(gè)衣食住行都依賴父母，是父母的“小跟班”，時(shí)時(shí)刻刻仰望父母的孩子，成長為一個(gè)凡事想要自己“當(dāng)老大”，對父母不信任，甚至不屑的孩子。

作為父母，認(rèn)誰都會不習(xí)慣，不適應(yīng)。

害怕、恐懼青春期，甚至談青春期色變，也就不難理解。

根據(jù)前文的分析，我們明白，青春期的所謂叛逆，說到底，其實(shí)一場選擇權(quán)的“爭奪戰(zhàn)”。

孩子想要獲得選擇權(quán)，彰顯自我，確認(rèn)自我。

家長習(xí)慣了幫孩子做選擇，并且在很長的時(shí)間里，也需要替孩子做選擇，來避免孩子遭受危險(xiǎn)。

那么問題就來了，走到青春期這個(gè)岔路口，如何完成選擇權(quán)的“交接”，或者說是“協(xié)商”呢？

大部分的沖突和“戰(zhàn)斗”，就是因此而起的。

這場“選擇權(quán)爭奪戰(zhàn)”一般以兩種形式展開：

一種是：硬抵抗。

家長說東，孩子一定要往西。

家長讓做作業(yè)，他一定玩手機(jī)。

家長讓吃飯，他就一定要“等一下。”

在孩子的潛意識里，家長說東，自己就往東走，那也太沒面子，沒主見了。

并且，選擇權(quán)孩子在父母手中，自己一點(diǎn)話語權(quán)都沒有。

這怎么行？必須反著來。

你不讓我玩游戲，我偏要玩游戲；

你不讓我談戀愛，我偏要談戀愛；

你不讓我和成績不好的孩子玩，我偏要和他們玩；

.......

而且家長越要堅(jiān)持，孩子越逆反。

即使內(nèi)心里原本傾向于家長的方向，也知道家長指的是條光明大道，是為了自己好，也決不妥協(xié)，堅(jiān)持不聽。

完全就是一副革命戰(zhàn)士“不屈不撓”的姿態(tài)。

或許，他們自己也沒有意識到，這種“為了抵抗而抵抗”的方式，并非是真正的有主見，其實(shí)也是在被家長牽著走。

只是在被反方向牽著走而已。本質(zhì)并沒有區(qū)別。

第二種，便是被動反抗。

不跟家長正面沖突。家長說什么都說好，但就是不執(zhí)行。

要么就是家長講了一大堆，他都一聲不吭；要么就是家長提什么要求都毫不猶豫地答應(yīng)“好好好”，結(jié)果卻一個(gè)都不行動。

說話不算話成家常便飯。

表面看起來孩子很配合，也對父母的話很聽從，實(shí)際內(nèi)心中卻壓抑著諸多的不滿，甚至是憤怒。

這種“被動反抗”的方式，看著風(fēng)平浪靜，其實(shí)內(nèi)在問題更大，更不利于親子溝通和問題的解決。

這兩種方式，都不利于孩子真正表達(dá)自己的意愿，真正獲得獨(dú)立，那么，我就需要問一個(gè)問題：

是什么原因，讓孩子選擇這樣的方式，來跟家長溝通，爭取自己的選擇權(quán)呢？

緊接上文，我們說，一個(gè)模式能夠保存下來，一定會有它的理由，人天生就會權(quán)衡和舍棄，沒用的方式，一定會被逐漸淘汰。

我們就從趨利避害，兩個(gè)方面來做闡述。

以正面硬剛為例，孩子會選擇暴力、沖突的方式，是不是每當(dāng)他選擇這樣的方式，父母都會被拿住，甚至被嚇到，進(jìn)而妥協(xié)呢？

而他如果心平氣和地表達(dá)，大部分時(shí)候換來的是一通教育，最終不得不聽從父母的意見呢？

而什么都不說，被動反抗。在我看來，大部分是為了“避害”。

因?yàn)檎f出來，后果很嚴(yán)重。

例如，直接說出自己的意見，可能會換來一通訓(xùn)斥，或者是一番“不理解父母，不體諒父母”的說教。

為了避免麻煩，干脆什么都說。

那么，這就是說青春期溝通的問題大部分都是在家長嗎？

當(dāng)然不是。這是一個(gè)雙方共同鑄就的“戰(zhàn)斗場面”。

就我對青春期孩子的觀察，當(dāng)代的青春期孩子最大的矛盾點(diǎn)在于：

既想要選擇權(quán)，又不愿意承擔(dān)選擇的后果和責(zé)任；既想要西方式家庭教育的自由，又想要中國式的溫暖和陪伴。

而且，很多孩子，并不會選擇，不清楚想要什么。他們只是為了奪權(quán)而奪權(quán)。

父母們夾在中間，放手也不是，管教也不是，左右不討好。

反復(fù)感慨：這屆父母真不好當(dāng)。

那么，怎么辦呢？

把孩子的選擇權(quán)還給孩子，同時(shí)也要把孩子的責(zé)任和思考，還給孩子。

具體來說有5個(gè)步驟：

①共情式傾聽；

②開放式詢問；

③建設(shè)性引導(dǎo)；

④自主性選擇；

⑤社會性體驗(yàn)。

我們可以用一個(gè)案例來說明如何應(yīng)用這5個(gè)步驟：

不想寫作業(yè)幾乎是每一個(gè)孩子都會遇到的問題。

一般情況下，我們家長一聽，火就上來了：

作為一個(gè)學(xué)生，怎么能不寫作業(yè)呢？每天啥也不用干，就上上學(xué)，寫寫作業(yè)還嫌累了？一點(diǎn)都不懂事，不體諒父母。

越想越氣，不等孩子說完，就披頭蓋臉就是一頓罵，一場戰(zhàn)爭就此展開。

這樣的時(shí)候，不妨把憤怒壓一壓，先了解一下事情的經(jīng)過，讓孩子把事情說完。

這就是共情式傾聽。先聽，先了解，再采取行動。

小明無奈地說：“那些數(shù)學(xué)題都重復(fù)寫了好多遍了，有點(diǎn)想吐。”

單了解這個(gè)部分還不夠，需要進(jìn)一步的掌握更多的信息。

就需要用到“開放式提問”。

知識點(diǎn)掌握了，卻又不得不重復(fù)做作業(yè)（雖然每個(gè)成年人都這是為了提高熟練度，提升準(zhǔn)確率。）但作為孩子，感到厭煩也無可厚非。

那么，怎么引導(dǎo)孩子去理解這一點(diǎn)，并且去進(jìn)一步思考不做作業(yè)的后果呢？

所謂“建設(shè)性地引導(dǎo)”，就是把孩子沒有想到的角度和方向呈現(xiàn)給他，促進(jìn)他思考。

把問題拋給孩子，讓孩子自己去思考決定，而不是直接把結(jié)果告訴孩子。

孩子其實(shí)在向媽媽表達(dá)出“不想做作業(yè)”的想法時(shí)，就已經(jīng)是有糾結(jié)和矛盾的，將他內(nèi)心的猶豫具體的點(diǎn)出來，就有利于孩子自己做選擇。

為了強(qiáng)調(diào)孩子已經(jīng)長大，能夠獨(dú)立做決定可以加上一句強(qiáng)化一下：“你已經(jīng)是大孩子了，可以為自己的選擇負(fù)責(zé)了?！?/p>

一番討論之后，最終的決定權(quán)就只能交給孩子了。

當(dāng)然了，我們都知道，作為家長，肯定是希望孩子乖乖的寫作業(yè)，但如此我們幫他做了這個(gè)選擇，面臨的結(jié)果無非是以下兩種：

一是，今天，不情不愿地去寫作業(yè)，草草應(yīng)付，馬虎了事。

明天又“舊病復(fù)發(fā)”，又不想寫作業(yè)，又是一番軟磨硬泡，最終家長心神俱疲。

二是，孩子就跟家長杠上了：你讓我寫，我偏不寫，我憑什么要幫你寫作業(yè)。

是的，強(qiáng)迫孩子寫，孩子會在潛意識里認(rèn)為，“我是幫家長寫作業(yè)”，“我是幫家長上學(xué)”。

把選擇權(quán)交給孩子。最終讓孩子承擔(dān)自己選擇的后果，這就是“社會性體驗(yàn)”。

孩子寫了，自然不會受到老師的責(zé)罰，考試成績也大概率會更好；

如果沒寫，不僅會受老師的批評，成績也很可能會下降。

除了個(gè)別已經(jīng)成了“老油條”，早就“破罐子破摔”的孩子之外。

大部分孩子在面對不良后果之后，也會重新思考自己做法的正確性與合理性，適時(shí)做出調(diào)整。

作為家長，還是那句話，我們太怕孩子吃苦、吃虧了，生怕老師批評了孩子，孩子自尊心承受不住。

生怕孩子今天不寫作業(yè)，之后天天都不寫作業(yè)。

我們把孩子的擔(dān)心，都拿過來扛在自己身上了。

孩子呢？一邊高枕無憂，一邊責(zé)怪父母“管太多，管太寬，煩死了。”

辛苦，又不討好。

換種方式，或許會迎來新的天地。

作者簡介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時(shí)數(shù)5000小時(shí)以上。

每天一篇文章，分析青少年心理特點(diǎn)，探討親子教育方法和誤區(qū)。

解決心理困惑，與大家共同成長、進(jìn)步。

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