最近,收到一個(gè)家長(zhǎng)提問,這是一位爸爸,他表達(dá)了自己的無奈和擔(dān)憂: “另一半在教育孩子過程中,不能體會(huì)孩子的心理,我又沒辦法給她講明白??粗⒆与y受,孩子和母親之間不斷爭(zhēng)吵,有種無力感?!?/p> 緊接著,他列舉了很多妻子教育方式的問題:總是跟孩子講道理,不夠耐心、急躁,總是糾正孩子的問題,等等。 聽起來,這個(gè)媽媽似乎做得很失敗,兢兢業(yè)業(yè)地教育孩子,為家庭付出,換來的卻是孩子的反感,丈夫的不理解。 ![]() 這位爸爸的訴求是什么呢?想找到方法,說服妻子,改變教育方式,為了孩子的健康成長(zhǎng),多聽他的建議,不然后果不堪設(shè)想。 我心情復(fù)雜地看完這個(gè)提問,回想起自己接過的家庭治療案例,父母觀點(diǎn)不一致,無法在親子教育中實(shí)現(xiàn)合作,是普遍存在的問題。 “一個(gè)唱紅臉,一個(gè)唱白臉”的傳統(tǒng)教育觀念,實(shí)則對(duì)孩子的成長(zhǎng)有諸多的負(fù)面影響, 這篇文章會(huì)一一具體剖析。 老規(guī)矩,下一期,我們會(huì)提供夫妻間,育兒意見不一致的處理方法,供大家參考。 ![]() 當(dāng)著孩子的面批評(píng)對(duì)方 看到妻子批評(píng)孩子,便來個(gè)“路見不平”一生吼,沖上去替孩子打抱不平,將妻子狠狠數(shù)落一頓; 看到爸爸教孩子作業(yè),妻子發(fā)現(xiàn)有道題講錯(cuò)了,立馬就上去糾正:“走開,走開,你這么笨,自己都講錯(cuò)了,還怎么教孩子?” 還有很多習(xí)慣的口頭禪:“你媽就是這樣,以為自己什么都懂。”“你爸這個(gè)人,我也受不了他。”“你哪里真正關(guān)心孩子,你只關(guān)心你自己?!?/p> 這樣做,會(huì)產(chǎn)生以下影響: 1、 加重孩子對(duì)父母中一方的反感 孩子可能本身就不喜歡爸爸的方式,認(rèn)為太簡(jiǎn)單粗暴,這下子好了,發(fā)現(xiàn)媽 媽也跟自己有同樣的感覺,立馬找到了組織,驗(yàn)證了自己的想法。 于是,堅(jiān)定地把父母中的一方安放在“壞人”的位置上。 要知道,孩子看世界的方式本來就容易“二元對(duì)立”,也就是“非黑即白”。誰最喜歡看電視的時(shí)候問:“誰是好人,誰是壞人?”一定是孩子。 ![]() 成年人能夠理解凡事都有兩面性,窮兇極惡的人是少數(shù),大部分人是復(fù)雜的,好壞混雜的,能夠立體地來看待人。 孩子卻無法理解如此復(fù)雜的命題,在他們眼中,一個(gè)人不是好人,那就是壞人。 “好媽媽、壞爸爸”“好爸爸、壞媽媽”,評(píng)價(jià)體系一旦形成,便會(huì)在他內(nèi)心中生根發(fā)芽。 由此,被批評(píng)一方的教育權(quán)威被徹底架空,他(她)再想要管理孩子,幾乎是徒勞無功的,孩子不會(huì)再聽他(她)的任何話。 甚至只要爸爸(媽媽)一開口就煩,就反駁,根本聽不到他(她)說話的內(nèi)容。 一個(gè)家庭中,聲音最大的家長(zhǎng),不一定是最有權(quán)威的家長(zhǎng),很多時(shí)候可能是最無助的家長(zhǎng)——因?yàn)闆]人聽他(她)的,只能越說越大聲,越說越多,來給自己壯膽,以期望被聽到。 2、 孩子左右為難,不知道聽誰的 一個(gè)讓孩子往東,一個(gè)讓孩子往西。 一個(gè)讓孩子寫作業(yè),一個(gè)讓孩子下樓運(yùn)動(dòng)、鍛煉。 一個(gè)說要認(rèn)真練琴,一個(gè)說不喜歡就別彈了。 孩子向左看看媽媽,向右看看爸爸,不知道該聽誰的,更不知道怎么做才是 對(duì)的。左右為難,焦慮迷茫。 ![]() 孩子成長(zhǎng)的過程中,自我意識(shí)有一個(gè)建立的過程,太多的選擇,甚至相互矛盾的選擇,對(duì)他們而言,并不意味著自由,反而會(huì)帶來“選擇困難”。 就像不知道路的人,時(shí)時(shí)刻刻站在十字路口,要決定走哪條路,簡(jiǎn)直無奈只能不停抓頭發(fā)。 當(dāng)孩子對(duì)于世界的認(rèn)識(shí)還非常有限的時(shí)候,更需要父母給與他們相對(duì)確定的答案,就像黑暗里點(diǎn)一盞燈,給與孩子一個(gè)起碼的方向判斷,而不是向無頭蒼蠅一樣,到處亂撞。 穩(wěn)定的、一致的決定,帶給孩子的是安全感、確定感。往大里說,父母是不是往一個(gè)方向使勁,是家庭穩(wěn)固與否的象征。 閉上眼睛細(xì)想一下,爸媽一個(gè)往東,一個(gè)往西,孩子夾在中間,該是怎樣的左右為難,不知所措。 3、 孩子沒有規(guī)則意識(shí),自我中心 我們常會(huì)碰到一些“熊孩子”:誰都話都不聽,完全沒有規(guī)則意識(shí),誰的話 都不聽,自己想怎么樣就怎么樣。 仔細(xì)探究一下,便會(huì)發(fā)現(xiàn):孩子為什么能“無法無天”,誰的話都不聽,因?yàn)樗驹凇熬奕恕钡募绨蛏稀?/strong>而這個(gè)“巨人”,便是會(huì)在他被批評(píng),被教育的時(shí)候,站出來為他解圍的人。 你以為你是因?yàn)槠拮咏逃龖B(tài)度不好才出來勸告阻止妻子? 你以為你是為了孩子學(xué)到正確的解題方法才糾正爸爸? ![]() 你以為你是擔(dān)心孩子有心理陰影,才站出來保護(hù)孩子? 在孩子眼中,這些統(tǒng)統(tǒng)不存在。 他只看到一點(diǎn):只要爸爸(媽媽)批評(píng)我,就會(huì)有人解救我。于是,他可以理直氣壯地不聽,明目張膽地反駁。 規(guī)則在他眼中也就不值一提,本來家庭就沒有穩(wěn)定的規(guī)則:因?yàn)閶寢屨f的,爸爸隨時(shí)可以推翻,哪有不可反駁的規(guī)則? 孩子可能看起來跟你的關(guān)系更好了,但那只是暫時(shí)的,當(dāng)家庭沒有一個(gè)統(tǒng)一的規(guī)則,孩子感覺到有人為自己撐腰的時(shí)候,很容易自我中心。 反駁習(xí)慣了,便會(huì)自我膨脹。誰都不對(duì),只有我對(duì)。最終,演變?yōu)槲艺l都不聽,只聽我自己的。 ![]() 夫妻爭(zhēng)奪孩子的愛 夫妻間有矛盾的父母,有時(shí)候不方便正面沖突,會(huì)選擇一種迂回的方式:爭(zhēng)奪孩子的愛。 孩子更喜歡誰,便證明誰是對(duì)的。 媽媽管理零食,爸爸偷偷帶孩子出去,買零食給孩子吃; 爸爸規(guī)定孩子不準(zhǔn)玩手機(jī),媽媽耐不住孩子的軟磨硬泡,總是將手機(jī)給孩子玩; 媽媽說當(dāng)天的學(xué)習(xí)任務(wù)一定要完成,爸爸說休息最重要,到時(shí)間就該睡覺…… 時(shí)間長(zhǎng)了,就會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子一定更喜歡父母中的一方,對(duì)另一方諸多不滿,甚至根本不跟對(duì)方交流,談到對(duì)方就滿臉不悅。 ![]() 孩子的喜歡,成為了衡量“要不要做,要不要管”的標(biāo)準(zhǔn),擔(dān)心孩子不開心,害怕孩子不喜歡自己。 我問過一位不斷抱怨孩子沉迷手機(jī),又總是忍不住把自己的手機(jī)給孩子玩的媽媽:“手機(jī)不能不給孩子嗎?” 媽媽無奈地嘆氣:“不給她,她就不開心,跟我鬧脾氣,不跟我說話?!痹瓉韹寢屖呛ε潞⒆硬幌矚g她。 而這對(duì)夫妻,原本就很難溝通,管孩子也是各管各的,爸爸嚴(yán)厲管教孩子,想向孩子證明自己是為了她長(zhǎng)遠(yuǎn)的成長(zhǎng)打算,希望孩子理解他的苦心;媽媽更在意孩子眼前的反饋,不敢管,盡量將就、順從。 因此,在這個(gè)家庭中,手機(jī)的管理永遠(yuǎn)是無法解決的問題。當(dāng)然,堅(jiān)持要收孩子手機(jī)的爸爸,就自然地不被孩子待見了。 孩子喜歡什么樣的父母?當(dāng)然什么都順著他們,有求必應(yīng),不管他們,不批評(píng)他們的父母。在他們懂事之前,一定會(huì)認(rèn)為這樣的父母才對(duì)自己是真愛。 然而,這樣的教育方式,其實(shí)是接近于“不作為”的,“不負(fù)責(zé)任”的。不引導(dǎo),不批評(píng),不反對(duì),一切以孩子的好惡為標(biāo)準(zhǔn),不是教育。 ![]() 這樣的教育,實(shí)際是掩耳盜鈴,根本沒有實(shí)際的教育意義。眼前認(rèn)為父母是世界上最好的人,將來可能會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)不滿意,將父母說得一無是處。 夫妻,才應(yīng)該是彼此最需要經(jīng)營(yíng),最應(yīng)該相互信任的組合,進(jìn)而發(fā)揮這個(gè)組合的功效,商討及應(yīng)對(duì)孩子的教育問題。 這個(gè)組合不堅(jiān)固,不遺余力地去拉攏孩子,犧牲掉孩子教育的原則,最終一定得不償失。 ![]() 影響孩子的親密關(guān)系 如果孩子堅(jiān)信,父母當(dāng)中的一方是完全不愛自己的,是完全不在意自己,對(duì)另一方過度依賴和信任,對(duì)其人格成長(zhǎng)發(fā)育,以及將來的親密關(guān)系,都可能有負(fù)面影響。 我見過一個(gè)女孩對(duì)爸爸意見非常大,只要爸爸一進(jìn)家門,她就立刻回房間,堅(jiān)決不跟爸爸同桌吃飯。在房間悄悄聽,知道爸媽都吃完飯了,自己再回到桌上,把飯拿回房間吃。 “我看到我爸就煩?!彼ба勒f。 她對(duì)媽媽卻是另一種態(tài)度,認(rèn)為媽媽找錯(cuò)了人,這么溫柔、賢惠,善解人意的女人,找了爸爸這個(gè)暴躁,不解風(fēng)情的男人。 ![]() 媽媽理解她,明白她的壓力,不逼她上學(xué),有的時(shí)候媽媽看見她難受,自己也哭,真正的母女連心。這一切都讓她感動(dòng),世上真的只有“媽媽”好。 她對(duì)班上的男同學(xué),也是同樣的態(tài)度。沒有一個(gè)男孩子她看得上,她總是能找出對(duì)方身上的種種缺點(diǎn),將他們從頭到腳地批評(píng)一番。她基本不交異性朋友,對(duì)異性嗤之以鼻。 我接觸過一些厭學(xué)的孩子,當(dāng)他們不想在學(xué)校繼續(xù)待下去,覺得自己撐不下去的時(shí)候,總會(huì)選擇跟父母中的一方打電話,而且總是跟同一個(gè)人打。 我很好奇,于是問一個(gè)總是給媽媽打電話,讓媽媽接她回家的女孩:“你怎么不給你爸爸打電話呢?”孩子有點(diǎn)莫名其妙:“那當(dāng)然,跟我爸打,他才不會(huì)接我呢,肯定又讓我繼續(xù)堅(jiān)持。” 說罷,還無奈地說一句:“我爸,就是鐵石心腸,一點(diǎn)都不在意我的痛苦,一點(diǎn)都不關(guān)心我?!?/p> 其實(shí),愛有很多種表達(dá)方式,能體會(huì)到不同類型的愛,對(duì)孩子而言,也是寶貴的財(cái)富。 家庭關(guān)系,與父母的互動(dòng)模式,是孩子早期親密關(guān)系的雛形,會(huì)直接影響他們對(duì)社會(huì)中其他人的看法,以及相互方式。 父母當(dāng)中,只有一份愛,對(duì)另一方保持冷漠,甚至恨意,對(duì)孩子都是無比殘忍的事情。對(duì)他們而言,父母都是親人,自己身上都流著他們的血液,任何一方不愛自己,帶給他們都可能是撕裂的痛。 勁往一處使,心往一處想,家才能稱其為家,也才能夠真正為孩子遮風(fēng)擋雨。 下一期中,我們將提供一些處理夫妻間意見不一致的方法,供借鑒參考。 ![]() 兒童青少年心理分析 ![]() 球分享 ![]() 球點(diǎn)贊 ![]() 球在看 |
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