打破自己原則和底線的人際關(guān)系，結(jié)局一定爛尾。

今天分享幾點關(guān)于人際關(guān)系的思考。可以說，每一點都是用很長時間的經(jīng)歷換來的。想明白之前，為之苦惱，被其折磨；想明白之后，成長了很多。如果你有過類似的經(jīng)歷和困難，一定能立刻明白我在說什么。一起往下看。

你在人際關(guān)系中有這幾種表現(xiàn)嗎？

1.害怕說出自己內(nèi)心的想法

非常害怕說出自己內(nèi)心真實想法，原因是覺得自己弱勢，擔心一旦說出自己的想法，就會被別人孤立，或不被他人接納。更害怕遭受他人語言或行動上的攻擊，所以總是傾向于把自己的真實想法藏在心里，而不是勇敢大膽地表達出來。

2.一味追求和諧的人際關(guān)系

在人際交往中，總是忽略自己的內(nèi)心真實需求，希望和別人保持和諧的關(guān)系。所以時常會變得沒有原則和底線，一味討好他人。在這種相處模式中，收獲了“一片和諧”的人際關(guān)系，但內(nèi)心常常因為委屈自己，而感覺難受。

3.迎合他人

在社交中，常常點頭贊同他人的任何觀點，常常聆聽別人繼續(xù)表達。不管別人說得對或不對，永遠都說：你說得很對。

這種迎合來自于一種自卑：總是覺得別人比自己要厲害，所以會把自己的姿態(tài)降得很低。而內(nèi)心里，其實是擔心真實表達會讓別人不高興，于是選擇無條件迎合。活得小心翼翼，但是內(nèi)心又常常感覺到不自在。

4.不懂得拒絕

十分在意自己在他人眼中的評價，所以有意無意中會把別人的評價放在首要位置。害怕拒絕別人，因為擔心一旦拒絕他人，別人會討厭、疏遠自己甚至?xí)髲?fù)自己，而自己對以上任何一種反應(yīng)都是沒有應(yīng)對能力的。

而不拒絕，就能繼續(xù)維持良好的關(guān)系，同時還能減少自己內(nèi)心的內(nèi)疚與負罪情緒。于是最后活成了一個沒有脾氣的老好人。

5.逃避本該自己扛起的責任，不敢做決定

盡管已經(jīng)不是個孩子，但面對需要解決的問題時，常常寄希望于他人，不敢承擔責任，不敢做決定。原因是自己的內(nèi)心非常敏感脆弱，不相信自己有力量解決問題。當問題被他人解決后，又再一次會自責、批判自己的無能無力感。

常常逃避自己的實際問題，而將相當一部分精力放在幫助他人解決問題上。希求通過幫助別人解決問題，獲得他人的稱贊和肯定，從而收獲對自己的認可。

如果你的行為中有以上一種或多種，那么不好意思，你是一個有討好型行為的人。

討好型人，也可以稱為是沒有原則和底線的人。TA最明顯的特征就是沒有原則和底線。在人際交往中，TA不敢表達自己的想法，哪怕別人對自己的利益造成傷害，TA大多數(shù)時候會礙于臉面，而選擇沉默接受。在外人看來，他們很軟弱，害怕起沖突，俗稱“老實人”。

那么什么樣的是一個有原則和有底線的人呢？

所謂底線，是最底端的水準，是一個人不能變更的立世之本；而原則，則是建立在底線之上的做人的標準和忍受的范圍。

通常大家說，一個人的忍耐性是有局限的，說的是底線的問題；說啥事都沒得商量，是原則問題。

舉個例子，比如生活中你是一個佛教徒，是一個素食主義者，有人卻讓你殺豬，吃豬肉，這就違背了你的原則和底線。

其實說得直白點，一個人有原則和底線的背后，是他清晰地知道自己想要什么、不想要什么，而且在任何時候都會堅定地尊重、維護自己的想法和意愿。

原則和底線是怎么被破掉的？

有一個心理學(xué)效應(yīng)叫做破窗效應(yīng)，意思是說環(huán)境中的不良現(xiàn)象如果被放任存在，會誘使人們仿效，甚至變本加厲。

舉個例子，你是一個職場新人，當同事請你幫忙的時候，并不會一上來就讓你幫忙做很有困難的事情，而是先讓你幫忙處理一件小事情。

通常小事情都不會被拒絕，后面你會為了不影響自己在對方心中的印象，讓對方覺得你前后行為不一致，因此，不管對方提出什么條件、請你幫忙做什么，都會爽快的答應(yīng)。

而這種行為一旦開始，就會有更多的人來找你幫忙，無論事情大小、難易如何，都會找你幫忙。

這就是破窗效應(yīng)的影響，逐漸你的善良就會變成軟弱，大家也會習(xí)慣你利用你沒有底線的善良，變成職場的軟柿子，被大家欺負。

所以，要想改變這種情況，就要改變自己了，讓你的善良帶點鋒芒。

有底線和原則的人，能夠勇敢地說“不”，絕不違背自己的內(nèi)心意愿，從而維護自己的真實想法。

所以，人必須得學(xué)會釋放自己的攻擊性 。

如果意識到自己沒有原則底線，怎么改？

討好型人如果意識到自己沒有原則底線，不想繼續(xù)在這條路上越走越遠，該如何及時止損？這里分享吼里（公眾號“品位遵義”pwzytime6）的幾點建議：

1. 與自己對話。

由于你長期“飲鴆止渴”，已沉迷在過度關(guān)注他人需求的狀態(tài)中，你所有得體的行為、謹慎對答并不是由內(nèi)而發(fā)的自主行為，而是希望以此換取他人關(guān)注的被動行為。

你要嘗試將你對他人的過度關(guān)注轉(zhuǎn)回自身，只有當你回歸內(nèi)在，才能為自己這種不受控制的討好行為按下暫停鍵。

2. 不要逃避責任。

你的敏感、脆弱常讓你不自覺得進行自我批判。為了逃離這種無力感，你總是回避自身問題，通過不斷幫助他人來制造“自己擁有解決問題能力”的假象。久而久之，你一次次在自己的問題上崩潰，再一次次向他人奉獻自我，這終究是個死循環(huán)。

要看到你自己才是需要幫助的那個人，不要把照顧好自己的責任寄希望于他人。

3、提升自我價值。

你常將自己擺在“弱勢”地位以尋求安全感，但這只會不斷消磨你對自身價值的肯定。你放低自己，希望以此來避免沖突，得到他人喜愛。這種邏輯并不正確。

在成年人的社交關(guān)系中，對方如何對待你，根本取決于你是誰。你擁有足夠的價值，別人自然會尊重你，你的自我貶低并不會為你贏來真正友好的回應(yīng)。