江蘇一位媽媽，因為孩子上完網(wǎng)課后不想收拾書桌，一氣之下，將他的書扔滿房間，要求孩子立即收拾，“及時止損”。可孩子卻大唱反調(diào)，且振振有詞：我才二年級，有些話聽不懂！但我知道，筍是能吃的！養(yǎng)娃路上，總能聽見父母吐槽，和孩子說東，他非要朝西。唱反調(diào)，孩子成長的內(nèi)驅(qū)力心理學(xué)家給參與實驗的人一個任務(wù)：別去想一頭北極熊。結(jié)果受試者很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象，并在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。過度的禁止行為，有時反而是一種關(guān)注提醒，大腦思維就是這么剛！ 這就很好理解，父母越要求孩子，少玩會手機，快去寫作業(yè)，孩子越磨蹭。妻子越要求老公回家做家務(wù)、帶孩子，老公越裝聾作啞。在孩子和老公看來，“被要求”也是一種尊嚴(yán)壓迫，只有“對著干”，“唱反調(diào)”才能體現(xiàn)自我的存在感，體會自主的快樂。這也意味著，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。3歲之前，孩子依賴父母，父母控制孩子，在依賴和控制之間，形成了一種平衡關(guān)系。隨著孩子認(rèn)知、言語、行動力的提高，孩子有了自我發(fā)展的內(nèi)驅(qū)力，同時父母也感受到了危機。孩子用“唱反調(diào)”，反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握活動的自主權(quán)利。父母與其威脅孩子“不收玩具，就別吃水果”，不妨這樣引導(dǎo)：與其說“不寫完作業(yè)就別出去玩”，不妨改為：“寫完今天布置的作業(yè)，我們一起來玩一會兒?！?/span>家長避免自己說出“不”、“別”等類似提條件的詞匯，降低孩子“唱反調(diào)”的欲望。當(dāng)然，不是所有唱反調(diào)都是成長需要，有時只是孩子感受需要。知乎上有個帖子：明知道父母會傷心，為什么還對著干？對孩子來說，他只是堅持了對的事。特別是當(dāng)他想獨立完成一件事，父母的干涉就是指手畫腳的控制。可即便后來失敗了，為了捍衛(wèi)尊嚴(yán)，也要無理辯三分，更何況父母說教的態(tài)度，太令人氣憤。其實，所有的爭辯，都基于我們過于堅信“我對你錯”，無論父母亦或孩子。只不過，青少年具有“獨特自我”的認(rèn)知特點，他們將自我體驗當(dāng)做世界的中心，不理解人與人感受不同、觀點各異。當(dāng)親子間意見相悖時，對孩子而言，就是自立宣言的戰(zhàn)爭。為了自由和主動，唱反調(diào)是他們唯一能做的事。一個媽媽曾抱怨過，自從生完老二，乖巧懂事的老大變壞了。因為，在孩子的察覺中，當(dāng)媽媽對他關(guān)心不足，而制造混亂，就能得到關(guān)注，唱反調(diào)不過是孩子渴望的表達。當(dāng)孩子一旦嘗到“唱反調(diào)”的甜頭，那個渴望被關(guān)注和認(rèn)可的孩子，內(nèi)心很苦。還有一位網(wǎng)友說，不知為什么，工作壓力越大，回家就越想頂父母。人的受挫經(jīng)歷會導(dǎo)致自尊心、自我價值感急速下降，為了阻礙這種痛苦的感受，內(nèi)心虛弱的孩子會選擇“唱反調(diào)”這類強烈的情緒體驗，來獲得力量感。如果父母能敏銳察覺到孩子的求救，我們便能忽視“冒犯”，積極幫孩子找回自信力。像打球、跑步、游泳，都是不錯的情緒調(diào)節(jié)方式，孩子在運動中，也能認(rèn)清什么是正向的情緒表達。而父母與孩子在一起，這種天然的情感連接，本身就是最治愈的力量。
當(dāng)他想玩時，爸爸會說：你現(xiàn)在最重要的是學(xué)習(xí)。當(dāng)他踢球時，爸爸會批評：你成績都落下多少了。當(dāng)他想報自己喜歡的專業(yè)時，爸爸直接否定：前景不好，喜歡也不行，必須聽我的。 為了獨立自由，他選擇對著干，父母越想讓他干什么，他越不干。最后，連高中都不讀，輟學(xué)在家，制造麻煩，甚至自殘。他用決絕的方式，爭取人生主導(dǎo)權(quán)，拒絕過父母安排好的生活。但遺憾的是，這一切的拉鋸，卻被爸爸視為叛逆、造反。爸爸并沒看見孩子的渴望，只看見一個逆子，令他人生絕望。如果我們在親子沖突時，常常陷入對方的情緒陷阱，那么這段親子關(guān)系，注定變仇敵。因為他走了一條被父母安排好的路，他是被這樣教育的，這條路也是他熟悉的，所以父親理所應(yīng)當(dāng)也為孩子鋪路。 危險不過是父親對計劃之外的生活，缺乏掌控感所帶來的恐懼。心理學(xué)有個詞叫“災(zāi)難化思維”，它有個熟悉的句式：萬一……怎么辦？將未曾發(fā)生的事情，在腦海中預(yù)設(shè)好，然后朝著最壞的結(jié)果想象。
它的危害就是容易情緒反應(yīng)過激，人在不理智的狀態(tài)下，不會平和看問題。其實，孩子當(dāng)下的“唱反調(diào)”和未來并不是質(zhì)變關(guān)系。孩子是慢慢長大的，成長中關(guān)于情緒管理能力，也是漸漸培養(yǎng)起來的。身為父母，不要苦惱孩子為什么“唱反調(diào)”，而是做好“有效溝通”的表率。把親子沖突當(dāng)作孩子社交的演習(xí)，和孩子一起探索，相互好好說話，學(xué)習(xí)情緒管理。發(fā)展心理學(xué)家勞倫斯·斯坦伯格曾說：想要解決“唱反調(diào)”，最好的方式，不是去定義它，而是去面對它。也許很難，但隨著孩子成長，自主權(quán)一定建立在自我意識之上。小時候無條件聽從父母的孩子，不可能長大后就變得胸有成略。只有接受孩子的“唱反調(diào)”，面對孩子的反調(diào)，父母才能少些憤怒，多一些積極的問題解決之道。② 只解決發(fā)生的事，不給人貼標(biāo)簽當(dāng)她要求孩子吃飯要吃干凈時，兒子反問“為什么要聽你的？”作為媽媽，我只是有責(zé)任把我知道的事，告訴你。就像這碗湯很燙，你可能不知道，我告訴你不要碰，是擔(dān)心你燙傷，我也會心疼。 當(dāng)親子矛盾顯露苗頭時，父母不去評判孩子好壞，或者強勢要求，只是表達自我感受。這種舒服的關(guān)懷，孩子反而更容易接納我們的好意。兒子要幫同學(xué)打群架，父親自知阻攔不了，便提議：坐公交車太累了，我開車送你去吧。這一路上，父親不動聲色地諄諄善誘，讓孩子漸漸明白打群架的危害，孩子反而沒那么堅持。陪孩子去做他認(rèn)為對的事，這本身就是一種高明的保護。我們只有身在其中，才有機會引導(dǎo)孩子看清對錯，這不但維護了他的自尊，也為自己贏取信賴與尊重。美國心理學(xué)家丹尼爾·西格爾曾說：孩子只有感覺好，才會表現(xiàn)得更好。親子之間不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影響家人相愛。能做到這些，孩子再唱反調(diào)，也不會變壞。父母再憤怒，也不會傷害。正因它偉大、無私又真心，所以沒有什么能阻隔，我們又何必傷神呢？END 文章轉(zhuǎn)載自：超級育兒師（ID：supernanny-ipcn）。作者：陶若素。 |
