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作為身邊朋友們的樹(shù)洞，我常常聽(tīng)到各式各樣的訴苦—— 一些單身的朋友總是抱怨： “怎么現(xiàn)在男人都這么差了，不是這里不行就是那里不好的，好男人都去哪了？” “我最近dating了一個(gè)女孩還不錯(cuò)，但又感覺(jué)她還有一些小缺點(diǎn)不太滿意……” 而身處親密關(guān)系中的朋友也有煩惱： “我和她雖然是在一起了，但我總是小心翼翼，生怕做錯(cuò)了什么事讓她反感……” “我對(duì)象老不收拾家里，怎么辦我又想分手了！” …… 這些問(wèn)題看起來(lái)似乎“千奇百怪”，但或許都能歸結(jié)到一個(gè)根源：Ta們可能是陷入了愛(ài)情完美主義的陷阱。 愛(ài)情完美主義是指在愛(ài)情中的一種完美主義傾向。雖說(shuō)它的出發(fā)點(diǎn)可以理解，但說(shuō)真的，它或許比觀念不合，溝通不暢等原因更容易成為“關(guān)系殺手”——不是讓愛(ài)情無(wú)法開(kāi)始，就是使愛(ài)情輕易破裂。 想知道你是愛(ài)情完美主義嗎？是哪一種愛(ài)情完美主義？又該如何克服愛(ài)情完美主義？來(lái)看今天的文章。  「愛(ài)情完美主義」 你中槍了嗎—— 完美主義（Perfectionism）指的是人們?cè)谒枷?、情緒、行為等方面表現(xiàn)出一種力求完美的傾向。完美主義者們同時(shí)兼具著對(duì)完美的渴望和對(duì)缺憾的恐懼——Ta們一方面會(huì)期望自己把事情做到盡善盡美、挑不出毛病，另一方面也會(huì)因?yàn)楹ε伦约鹤龅眠€不夠好而日思夜想、寢食難安。 Ta們常常給自己設(shè)定不切實(shí)際的高標(biāo)準(zhǔn)，希望能讓事情完美無(wú)缺，一旦達(dá)不到標(biāo)準(zhǔn)就開(kāi)始自我批判，給自己帶來(lái)很大的精神負(fù)擔(dān)。 完美主義也可能被帶入到愛(ài)情中，表現(xiàn)為要求自己、伴侶或是愛(ài)情本身符合理想化的標(biāo)準(zhǔn)和期待，倘若不滿足，就想要放棄一段關(guān)系。 此外，有些人本身或許并非完美主義者，但卻對(duì)親密關(guān)系有著更高的要求，是關(guān)系中的完美主義者（Relationship Perfectionism）。 那愛(ài)情完美主義到底是怎樣的呢？我們總結(jié)了這三類，看看你中槍了嗎—— 1. 要求「自我」完美 “我必須足夠好，才可以被愛(ài)” 「自我」導(dǎo)向的完美主義者，為了讓對(duì)方更喜歡自己或避免對(duì)方不喜歡自己，會(huì)在相處過(guò)程中處處追求完美、規(guī)避失敗，竭盡全力去維持自身的完美形象，刻意隱藏起自己不夠理想的一面。 Ta們總在擔(dān)心不完美或出錯(cuò)，于是在做事或決策時(shí)思慮過(guò)多，具體表現(xiàn)為做事準(zhǔn)備過(guò)度、猶豫不決、拖延等。比如，ta們可能因?yàn)檫^(guò)于在意約會(huì)而索性選擇不去赴約。 當(dāng)感知到自己表現(xiàn)不完美時(shí)，ta們就會(huì)產(chǎn)生自我批評(píng)、自我懷疑的傾向。Ta們會(huì)因?yàn)樽约旱囊恍┬∈杪┚湍钅畈煌?，反?fù)譴責(zé)自己，擔(dān)憂伴侶會(huì)不會(huì)不愛(ài)自己了。  2. 要求「伴侶」完美 “愛(ài)我，就必須滿足我的一切幻想” 「伴侶」導(dǎo)向的完美主義者，通常對(duì)戀愛(ài)對(duì)象存在著不切實(shí)際的幻想，有過(guò)分追求理想化伴侶的傾向。比如，ta們會(huì)希望對(duì)方才貌出眾、能力過(guò)人，又對(duì)自己關(guān)懷備至。 有時(shí)候，這一類的人會(huì)對(duì)伴侶或者是潛在交往對(duì)象吹毛求疵，過(guò)分挑剔和苛刻，無(wú)法容忍對(duì)方的錯(cuò)誤和瑕疵?！鞍阻滴㈣Α睂?duì)ta們來(lái)說(shuō)，某種程度上意味著一票否決。 Ta們當(dāng)中的一些人在愛(ài)情中有極強(qiáng)的利己主義傾向，要求對(duì)方事事以我為中心，同時(shí)滿足自己多個(gè)需求，總想讓對(duì)方為自己做到很多事情，達(dá)到很多標(biāo)準(zhǔn)。 3. 要求「愛(ài)情」完美 “愛(ài)情就要像是一場(chǎng)不會(huì)醒的夢(mèng)” 「愛(ài)情」導(dǎo)向的完美主義者，會(huì)有很多對(duì)于愛(ài)情本身的浪漫幻想和信念。Ta們相信命中注定，追求脫離現(xiàn)實(shí)的羅曼蒂克式愛(ài)情。Ta們總在期待天降的緣分，卻對(duì)周圍人實(shí)實(shí)在在的示好熟視無(wú)睹。 此外，ta們當(dāng)中也有一些人會(huì)迫切地追求社會(huì)認(rèn)可，很在意他人對(duì)自身愛(ài)情的評(píng)價(jià)，認(rèn)為愛(ài)情一定要得到社會(huì)積極的評(píng)價(jià)，甚至?xí)小叭绻槐蛔８＞褪遣恢档玫膼?ài)情”這類信念。 對(duì)于另一些「愛(ài)情」完美主義者而言，ta們會(huì)很在乎計(jì)劃，有很強(qiáng)的控制感，要求一切的發(fā)展都如同自己所愿，排斥變化和所有不穩(wěn)定因素，難以容忍絲毫愛(ài)情中的“不確定性”。 「愛(ài)情完美主義」 帶來(lái)的三大戀愛(ài)困境 愛(ài)情完美主義，往往會(huì)在我們沒(méi)有察覺(jué)的情況下微妙地影響著人們?cè)趹賽?ài)中的心理和行為表現(xiàn)。那么，愛(ài)情完美主義究竟會(huì)給親密關(guān)系帶來(lái)什么樣的影響呢？ 我們總結(jié)了愛(ài)情完美主義者最常遇到的三大戀愛(ài)困境—— 1. 找不到理想伴侶，從渴望脫單到對(duì)愛(ài)情幻滅。
在尋找戀愛(ài)對(duì)象時(shí)，愛(ài)情完美主義者們往往會(huì)很想要找到世上存在最契合自己的Mr./Mrs.Right。當(dāng)ta們說(shuō)“找不到合適的對(duì)象”時(shí)，其實(shí)是在說(shuō)“找不到完美的對(duì)象”。 在接觸早期，一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方在某些方面沒(méi)能達(dá)到自己的理想標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，便會(huì)懷疑對(duì)方不是那個(gè)“對(duì)的人”，害怕在“不對(duì)”的人身上浪費(fèi)時(shí)間，于是迅速把“不對(duì)”的人pass掉，過(guò)早做出放棄關(guān)系的決定。 當(dāng)渴望脫單的愛(ài)情完美主義者們挫敗地發(fā)現(xiàn)，生活中遇到的人始終無(wú)法達(dá)到想象中完美伴侶的標(biāo)準(zhǔn)，便會(huì)很容易對(duì)現(xiàn)實(shí)失望，懷疑自己這輩子可能都無(wú)法脫單，甚至對(duì)愛(ài)情幻滅，感覺(jué)自己“愛(ài)不動(dòng)”了。  2. 在愛(ài)情中無(wú)法展現(xiàn)真實(shí)自我，帶來(lái)假性親密。
愛(ài)情完美主義者們總是力求把事情做得盡善盡美，這讓ta們?cè)陉P(guān)系中敏感、緊張和不安，內(nèi)心充斥著很多擔(dān)憂的聲音——“如果我這么做，ta會(huì)怎么想？會(huì)不會(huì)就因此不喜歡我了？”于是，ta們會(huì)戴上一個(gè)“完美面具”，無(wú)法真實(shí)、坦然地做自己。 然而，如果一個(gè)人無(wú)法在關(guān)系中展現(xiàn)自己真實(shí)的樣子，便會(huì)無(wú)法與對(duì)方建立起深層次的真實(shí)聯(lián)結(jié)，從而陷入一種假性親密關(guān)系（Irrelationship）——渴望親密，卻恐懼靠近；看似親密，卻彼此疏離（Borg et al., 2015）。 在這樣的關(guān)系中，ta們會(huì)因?yàn)楹ε卤粋Χ憩F(xiàn)得防備，甚至不自覺(jué)地疏遠(yuǎn)伴侶，以避免暴露自己的不完美，這會(huì)讓人在關(guān)系中感到孤獨(dú)，也無(wú)法獲得真正的安全感和歸屬感。 3. 總覺(jué)得伴侶不夠理想，帶來(lái)親密關(guān)系沖突和倦怠。
對(duì)完美的追求和對(duì)缺憾的恐懼，會(huì)使愛(ài)情完美主義者們習(xí)慣把注意力放在伴侶有缺陷的地方，無(wú)意識(shí)地放大對(duì)方的小錯(cuò)誤和瑕疵，于是更難對(duì)已有的親密關(guān)系感到滿足。 始終無(wú)法對(duì)伴侶滿意，是因?yàn)閠a們會(huì)有意無(wú)意地將伴侶與心中的“完美伴侶”進(jìn)行比較，對(duì)伴侶有極高的要求，這些高要求還會(huì)在伴侶達(dá)成后不斷提升（Matte & Lafontaine, 2012）。 于是，ta們會(huì)對(duì)伴侶百般挑剔，總想“改造”伴侶，而這往往會(huì)成為沖突的導(dǎo)火索。當(dāng)伴侶無(wú)法達(dá)成ta們的不合理期待時(shí)，雙方就很容易因?yàn)樾∈掳l(fā)生矛盾，長(zhǎng)此以往雙方都會(huì)不堪重負(fù)、身心俱疲，對(duì)彼此失望、對(duì)關(guān)系倦怠。  《愛(ài)情完美主義者指南》 克服愛(ài)情完美主義的3個(gè)tips—— Tip1：梳理?yè)衽紭?biāo)準(zhǔn)， 尋找你的Mr./Mrs.OK。 如果愛(ài)情完美主義使你始終無(wú)法找到理想的伴侶，那么你需要首先意識(shí)到，世界上并不存在與我們完全契合的人，但存在與我們大致契合的「足夠好（good enough）」的人，也就是你的Mr./Mrs.OK。 Mr./Mrs.OK們不是想象中的完美伴侶，而是現(xiàn)實(shí)中能夠符合我們對(duì)愛(ài)情核心需求的伴侶。想要找到ta，我們需要放棄對(duì)完美對(duì)象的執(zhí)念，對(duì)自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行一次系統(tǒng)的梳理—— 首先，明確對(duì)愛(ài)情的核心需求。你可以問(wèn)自己：你在愛(ài)情中最看重的是什么？比如，人們擇偶時(shí)看重的常見(jiàn)標(biāo)準(zhǔn)包括年齡、外表吸引力、收入、智力、人格等（Whyte et al., 2021）。 其次，思考哪些標(biāo)準(zhǔn)對(duì)你來(lái)說(shuō)是必須滿足的？哪些是加分項(xiàng)而非必須項(xiàng)？然后，按照重要性將這些標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行排序。當(dāng)“魚(yú)與熊掌不可兼得”時(shí)，根據(jù)排序做出權(quán)衡取舍，放棄那些對(duì)你來(lái)說(shuō)相對(duì)不那么重要的需求。 根據(jù)你的擇偶標(biāo)準(zhǔn)來(lái)選擇與你的Mr./Mrs.OK，你大概率能夠找到一個(gè)對(duì)你來(lái)說(shuō)“足夠好”的伴侶，然后在彼此磨合中成為彼此“對(duì)的人”。 Tip2：允許自己不完美， 嘗試在伴侶面前「犯錯(cuò)」和「示弱」。 如果你總在愛(ài)情中要求「自我」完美，往往會(huì)害怕在親密關(guān)系中“犯錯(cuò)”，比如擔(dān)心自己的某些行為會(huì)讓對(duì)方不喜歡。然而，真正的親密關(guān)系需要雙方有深刻、真實(shí)的聯(lián)結(jié)，這需要我們放下自我偽裝的包袱，允許不完美的自己“犯錯(cuò)”，在關(guān)系中做真實(shí)的自己。 不妨試試直接用行動(dòng)來(lái)檢驗(yàn)“犯錯(cuò)”的后果。先邁出一小步，有意識(shí)地在無(wú)傷大雅的事情上允許自己表現(xiàn)得不完美，觀察對(duì)方的反應(yīng)，了解對(duì)方的接受程度，這能夠讓你更好地理解你的哪些“缺陷”并不會(huì)真的引發(fā)矛盾。 除了“犯錯(cuò)”，適當(dāng)?shù)摹笆救酢币埠苡行А?/strong>嘗試主動(dòng)創(chuàng)造機(jī)會(huì)來(lái)坦誠(chéng)分享彼此的秘密，比如和伴侶一起玩真心話大冒險(xiǎn)。在ta面前展示自己不完美、脆弱的一面，偶爾撒個(gè)嬌，坦誠(chéng)地示弱，在循序漸進(jìn)的自我暴露中，雙方的好感和信任度便會(huì)提升（Kreiner & Levi-Belz, 2019）。 你會(huì)發(fā)現(xiàn)，真實(shí)比完美更能拉近兩顆心的距離。  Tip 3：培養(yǎng)積極的愛(ài)情觀， 對(duì)愛(ài)情可以有要求，但也別忘了經(jīng)營(yíng)。 如果你總是覺(jué)得伴侶不夠理想，或許你需要培養(yǎng)一種愛(ài)情的經(jīng)營(yíng)思維。你并不需要徹底放棄自己在關(guān)系中的要求，而是說(shuō)，在有一定要求的前提下，和對(duì)方一同為愛(ài)情做努力。 心理學(xué)家Knee（1998）認(rèn)為，愛(ài)情觀分為宿命型和成長(zhǎng)型。宿命型的人相信愛(ài)情是命運(yùn)安排的；而成長(zhǎng)型則認(rèn)為好的伴侶是培養(yǎng)出來(lái)的，愛(ài)情是共同成長(zhǎng)。 愛(ài)情完美主義者通常有著宿命型的愛(ài)情觀。Ta們對(duì)于另一半有很多的想象和要求。有要求本身并不是一件壞事，甚至可以說(shuō)是必要的。 但是，在關(guān)系這件事上，愛(ài)情完美主義者更需要學(xué)著像成長(zhǎng)型一樣去經(jīng)營(yíng)。不是說(shuō)非要對(duì)方滿足了自己諸多期待，愛(ài)情才可以開(kāi)始或是足以維系，相反，它是彼此在不反感的前提下，日積月累溝通磨合出來(lái)的。 當(dāng)你覺(jué)得對(duì)方的做法讓你感到失望了，可以先問(wèn)問(wèn)自己自己的期待是合理可行的嗎，對(duì)方可以根據(jù)你的要求作出改變嗎？如果是的話，不妨向?qū)Ψ矫鞔_且不失溫和地指出。如果不是的話，則多給對(duì)方一些包容，嘗試去看看對(duì)方足夠好的一面。 長(zhǎng)此以往，即便是愛(ài)情完美主義者，也能做到抓住那個(gè)“足夠好”的人，一起成長(zhǎng)成彼此那個(gè)“對(duì)的人”，擁有一段持久且高質(zhì)量的愛(ài)情。 最后想說(shuō)的是，并不是只有當(dāng)自己和對(duì)方都很完美時(shí)，愛(ài)情才理應(yīng)發(fā)生。其實(shí)，愛(ài)情發(fā)生的瞬間恰恰是在看到了對(duì)方身上的“不夠完美”后的“不在乎”。 就如毛姆在《面紗》中寫到的：
畢竟，當(dāng)我們愛(ài)上了「不完美」，真正的浪漫故事才就此展開(kāi)。 References： Borg, M. B., Brenner, G. H., & Berry, D. (2015). Irrelationship: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Central Recovery Press, LLC. Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360. Kreiner, H., & Levi-Belz, Y. (2019). Self-disclosure here and now: combining retrospective perceived assessment with dynamic behavioral measures. Frontiers in psychology, 10, 558. Matte, M., & Lafontaine, M. F. (2012). Assessment of romantic perfectionism: Psychometric properties of the romantic relationship perfectionism scale. Measurement and Evaluation in Counseling and Development, 45(2), 113-132. Whyte, S., Brooks, R. C., Chan, H. F., & Torgler, B. (2021). Sex differences in sexual attraction for aesthetics, resources and personality across age. PloS one, 16(5), e0250151. |
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