在父母看來，孩子發(fā)脾氣的時候，絕對是他最不可愛的時候。

不管我們學(xué)習(xí)了多少育兒方法、管教策略，在暴脾氣小孩身上，經(jīng)常是毫無作用。

孩子的脾氣，表現(xiàn)形式多種多樣，面紅耳赤地跺地板、砸東西、尖叫、哭嚎.......氣得大人七竅生煙。

我們常常百思不得其解，為什么孩子總是玩的好好的忽然就開始發(fā)脾氣了？

王小波說過一句話：“人一切的痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能而憤怒”。

成年人的世界里，常發(fā)脾氣會被視為對懦弱無能的掩飾。

而在孩子的世界，發(fā)脾氣，則更像是一種脆弱的表現(xiàn)。

今天這篇文章，我們換一個角度看待發(fā)脾氣的小孩，也許能夠幫你找回理智和冷靜，更加平和地應(yīng)對孩子身上的問題。

發(fā)脾氣，是孩子發(fā)出的求助信號，他想告訴父母三句潛臺詞。

人們總是在經(jīng)受挫敗的時候，格外容易發(fā)脾氣。

下班前被領(lǐng)導(dǎo)批評了一頓；網(wǎng)購的家具半天組裝不起來；去醫(yī)院看病忘記拿醫(yī)?？?.....這些小事讓我們瞬間氣不打一處來，有時還會對親近的人撒氣。

但大多數(shù)情況下，成年人的理智會拉住情緒這條線，抑制沖動，不讓它失控。

孩子完全不一樣，孩子情緒發(fā)展是一個漫長的過程，直至成年也不見得能夠完全控制好情緒，孩子的情緒發(fā)展與大腦的前額葉有關(guān)，而前額葉要到20歲左右才才完全成熟。

所以孩子們調(diào)節(jié)挫敗感的能力十分有限，他們的失控表現(xiàn)也會更多。

積木不小心倒塌；和小朋友的比賽輸了；想吃的東西沒有吃到.....突如其來的碰壁，都能使得一個孩子崩潰。

心理學(xué)家羅斯·格林曾經(jīng)在《暴脾氣小孩》一書中提到：

“孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑戰(zhàn)性行為只不過反映了自身的一種發(fā)展延遲，一種在掌握靈活性和挫敗忍耐力方面的學(xué)習(xí)障礙?！?/span>

也就是說，孩子發(fā)脾氣，并不是像父母所想那樣：任性、不服管、博取關(guān)注、挑戰(zhàn)父母權(quán)威......

而是他們暫時沒有能力應(yīng)對眼前的問題，在遇到問題時，他并不知道如何解決，挫敗感對他來說還太陌生。

從這個角度來說，愛發(fā)脾氣的孩子，內(nèi)心也有著深深地“無能為力”。

所以，當(dāng)我們面對一個暴脾氣小孩，我們想要告訴自己：這孩子不是不懂事，而是他的情緒能力沒跟上來，我們的呵斥只能“火上澆油”，解決不了任何問題。

為什么孩子發(fā)脾氣讓大人感到十分頭疼？

因?yàn)槲覀兒茈y從孩子每一次鬧情緒中，了解他們真正的需求是什么，站在我們面前的，就是一個只會哇哇大哭、油鹽不進(jìn)的熊孩子。

羅斯·格林曾在書中提到這樣一個例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可憐的小狗只有3種選擇：

沖你叫、咬你或是逃跑。

如果你“踩”到了一位在語言技能方面有障礙的人類的“尾巴”，他同樣也只有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。

孩子們因?yàn)檎Z言表達(dá)能力發(fā)展沒跟上來，尤其是還沒掌握那些表達(dá)自身情感的基本詞匯，所以他很難有條理地解釋自己的情緒和問題，有苦難言，最后，他們只能用行動來表達(dá)自己的感受。

令人遺憾的是，父母常常會否定或誤解孩子的行為，進(jìn)一步激化了孩子的挫敗感。

有的父母常跟我們說：“我的孩子明明做錯了事情，他倒反過來沖我們發(fā)脾氣，火氣大得不得了！”

實(shí)際上，像這樣的小孩，并不是真的性格太差，有時是因?yàn)楹ε卤桓改概u，有時候是感到羞恥，這種脾氣是對自己產(chǎn)生的羞愧情緒。

但他表達(dá)不了自己的真實(shí)的感受，只能由著父母去誤解，不像我們大人在遭遇挫折時，可以借助語言來解決問題。

語言發(fā)展是影響情緒能力的重要因素。

所以遇到孩子亂發(fā)脾氣的時候，就把這當(dāng)成孩子很難用有條理的方式說清自己的問題，你也就不容易跟著生氣。

心理學(xué)中有句話：當(dāng)一個人發(fā)脾氣的時候，是對感到無助或無力的情境做出的反應(yīng)，是對周圍人發(fā)出的變相求助信號，來引起別人的注意。

孩子鬧情緒，看似是在向父母施壓，實(shí)際上是在向最親的人求助：我遇到了困難，請你幫幫我。

他感到了無助，他希望爭取自主和自尊，憤怒反而是他脆弱的表現(xiàn)。

一個6、7歲的小男孩的玩具車，不小心被大人踩壞了，正哭個不聽。

旁人最容易忽視孩子的這種痛苦：“不值錢的東西，你哭什么呢？”

事實(shí)上，孩子崩潰，不是為了玩具車，而是這種失去心愛之物的悲傷難以排解，他的哭聲是在向你求助，需要你的幫助冷靜下來，幫助他紓解這份痛苦。

但大人們的反應(yīng)通常更讓他感受到自己的情緒被忽視，加劇了孩子的哭鬧。

有位媽媽說起這樣一個小插曲：馬上開學(xué)了，她帶著10歲的兒子去理發(fā)，結(jié)果頭發(fā)被剪太短，都快變成光頭了。

兒子特別不高興，晚上鬧脾氣，飯都不吃。

媽媽很不理解：“你現(xiàn)在看著多精神??！怎么這么小就臭美起來了！”

結(jié)果兒子一句話點(diǎn)醒了她：“你讓我回學(xué)校怎么見同學(xué)??？”

這些發(fā)著脾氣、不太可愛的孩子，都有著隱藏需求，他在期待大人的理解和幫助。

他們最需要的不是一句不痛不癢地“有什么啊”，而是：“我理解你，我來幫助你?！?/span>

孩子的脾氣，一般都屬于“窩里橫”，也就是說，其實(shí)孩子不怎么在外人面前撒潑，這代表著一種信任，而這種信任可以很好地讓我們幫助孩子。

將孩子發(fā)脾氣看成他需要幫助，你才不會變成孩子的“敵人”，兩敗俱傷。

我們很容易把孩子的脾氣當(dāng)成是對大人的挑戰(zhàn)，一旦我們站在孩子的角度，不耐煩可能就少了很多。

那么孩子發(fā)脾氣時，父母如何做，才能讓孩子平靜下來呢？

首先是接納。

有家長說，我不知道怎么安撫哭鬧的孩子。

對于成年人來說，我們一生中也有很多次情緒失控的時刻，坦誠來講，我們不見得處理得有多好，更何況孩子呢？

所以孩子陷入情緒里很正常，父母大可不必受孩子影響而覺得煩躁。

最簡單的方法是蹲下去，給情緒崩潰的孩子一個擁抱。

兒童心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉博士說：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣?！?/span>

完整地經(jīng)歷過脾氣的“起和滅”，孩子才能更好地認(rèn)識情緒、管理情緒。

再或者，不要做任何評價，只是重復(fù)孩子的話。

比如孩子因?yàn)椴荒苜I零食而發(fā)脾氣，你可以說：

“你是不是特別喜歡那款零食？”

“你很難過，因?yàn)榻裉觳荒苜I零食了?！?/span>

用孩子聽懂的語言描述他的感受，再來觀察孩子的反應(yīng)。

這種看似無用的重復(fù)，其實(shí)比一句“別哭了”有效得多，因?yàn)楹⒆咏邮艿叫畔⒔凶觥皨寢尪摇?，不僅能有效減輕他的沮喪，還能讓孩子敞開心扉。

其次，接納孩子的脾氣，不代表全盤接受孩子的行為。

有的孩子發(fā)脾氣時，鬧出來的動靜很大，不僅是哭，還有摔東西、打人甚至傷害自己。

針對這種情況，需要父母先進(jìn)行干預(yù)和制止，抱著孩子到角落，陪著他冷靜下來，最后再來教育。

我見過一些父母，因?yàn)椴唤o孩子手機(jī)，孩子就打人，摔東西，大人在一旁“冷處理”，不理小孩，任憑他的小拳頭落下來，真煩了才說一句：“鬧夠了沒有！”

大人對孩子的行為，態(tài)度一直曖昧不明，其實(shí)就是在把底線放低。

我們真正需要表達(dá)的態(tài)度是：你可以悲傷、憤怒、害怕.....這些情緒沒有對錯之分，有問題的是行為。

這一步需要長期的引導(dǎo)，教孩子用合理用語言和行為去表達(dá)情緒。

孩子發(fā)脾氣，真正考驗(yàn)的是父母。

我們的包容和理解對孩子成長至關(guān)重要。

理解與引導(dǎo)并存的教育，孩子才會學(xué)到正確的情緒管理。