孩子發(fā)脾氣、鬧情緒是父母經(jīng)?？鄲赖膯栴}，一是不知如何安撫孩子，二是自己hold不住，也被拱起火來，原本只是孩子一個人的獨角戲，最后變成一家人的大戰(zhàn)場。
咨詢中這樣的實例太多了，不讓孩子看平板，本來只是孩子任性發(fā)脾氣，后來變成父母又摔碟子又砸碗。這種局面的消極影響是顯而易見的。父母既懊惱自己管不了孩子，也懊悔自己管不住自己，陷入一種深深的挫敗感和無助感。大腦既負責掌管我們的思考，也負責體驗不同的感情。我們用“冷度”來代表理性的思考系統(tǒng)，用“熱度”來代表感性的情緒系統(tǒng)。妥善應對情緒問題的秘訣就在于調(diào)整“冷”和“熱”的程度。舉個最近的例子：晚上兒子參加學校社團的集訓，回來直呼“氣死我了”。這倒是難得，因為他總被人說性格巨好，情商超高，能讓他感嘆“氣死了”，也是少見。盡管嘴上生氣，兒子看起來還是笑呵呵的。我問他怎么回事兒，原來是同組的隊員把一個方形的軸塞進了一個圓形的孔了，還使勁擰了半天，導致組裝困難，拆也拆了半天。“就是老師上學期就強調(diào)過不要犯這樣的錯誤，結(jié)果他還這么搞?！?br>“哦，他沒有記住老師的話，可是這和你有什么關系？是什么讓你生氣？”“所以你是生氣遇上了一個豬隊友，給你找麻煩了?！?/span>注意，當孩子情緒上來的時候，不必急著去安撫或扭轉(zhuǎn)，“有啥可氣的”、“這么點兒小事”，這些聽起來輕描淡寫的話其實是在壓縮孩子的情緒空間，讓他們覺得堵得慌，反而感到不舒服，更容易爆發(fā)。也不要急著教育孩子“你看，這對你也有好處啊，不是增加了你的經(jīng)驗嘛?！保@時候你講得再有道理，孩子可能都有一種“被人按著頭強行擼串”的不適感。
按捺住老父親、老母親們想出手干預、想價值輸出的心，一步步用三個問題，啟動孩子的認知系統(tǒng)，將孩子從情緒的“熱”狀態(tài)，轉(zhuǎn)換到思考的“冷”狀態(tài)。第一個問題是幫助孩子理解、澄清自己的情緒：“你是什么感覺？”“所以你說的氣死了是在氣什么？”“這和你有什么關系？”都是在幫助孩子理清自己情緒的來龍去脈。目的在于能說得清自己的情緒究竟是什么，明白這情緒是怎么來的。人不可能對與自己無關的事情產(chǎn)生強烈的負面情緒。但很多時候，這些原因被壓抑了，比如不能對長輩生氣，不能顯得小氣，不能說別人愚蠢等等。甚至有時候劇情翻轉(zhuǎn)，我們會責備自己不該生氣，其實是我們無法說出讓我們生氣的真正原因。第二個問題是詢問孩子的解決辦法：“你是怎么解決的呢？”“你打算怎么做？”“你現(xiàn)在期望什么結(jié)果，你會做什么？”孩子不肯放下平板，不愿停止打游戲，我們可以問：“你現(xiàn)在會做點什么讓自己能離開平板？”“玩得時候停下來的確不太容易，你設想一下，你是怎么做到的？”這些問題的目的在于給孩子的某種情緒降溫，就好像有個人抓住了你不停往嘴里塞薯片的手?？赡芎⒆舆€需要三、五分鐘，但他們形成了自己掌控的模式，局面會比你怒吼著搶過平板好得多。從長遠看，避免了每次因為這些事起沖突的惡性循環(huán)。第三個問題是詢問孩子在這件事中的收獲：“這事兒對你有什么幫助？”“你是怎么做到的？”“你還能想到什么情況可以用到這些收獲嗎？”盡管兒子最開始覺得這事兒也許只是鍛煉了他的力氣，但后來還是想到了其它好處，比如增加了拆零件的經(jīng)驗，避免在正式比賽的時候犯類似的錯誤。
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