與“討好型人格”相對應的，是“指責型人格”。

百科中對其的解釋為：

“小時候生活在父母的指責中，長大后沿襲了父母的指責型人格的特點，對外界的人和事加以指責，挑剔嚴苛，言語具備攻擊性。”

“你太笨了，這么點小事都做不好”

“你怎么每次都犯同樣的錯誤？”

“跟你在一起，我太后悔了?！?/span>

“別人都能做好，為什么你不行？”

在“指責型人格”的思維模式中，他們習慣指責、否定、挑剔、挖苦他人，并且不愿意承認自己的錯誤。

在他們看來，承認自己的錯誤，就等同于打自己巴掌，那是十分丟人且不可取的事情。

無論是指責型父母，指責型伴侶，還是指責型友誼，都會讓人感到壓抑，痛苦。

長時間跟這樣的人生活在一起，會過度消耗你的能量，不斷壓榨你的自信心。

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“指責型人格”，具備哪些特征？

1、習慣責備TA人

“都是你的錯，要不是你，就不會出現(xiàn)這樣的問題?！?/span>

錯誤產(chǎn)生的時候，指責型人格下意識的反應并不是尋找原因，不是彌補失誤，而是先將自己抽離出來，避免自己的錯誤，將錯誤歸咎在他人身上。

2、習慣上升到人格攻擊

“你太笨了”

“就沒有見過你這么差勁的人”

“跟你在一起，我太倒霉了”

無論是父母對子女的指責還是愛人之間的指責，都會讓彼此的關系一點點惡化，直到“對立”。

3、習慣“挑刺”

你做得好，他們不滿意，也要“雞蛋里挑骨頭”。

你做得不好，他們的火氣會瞬間被引燃，并且將這怒火發(fā)泄在你身上。

4、習慣跟他人對著干

你提出了一個建議，他一定要跟你提出相反的意見。

你說開車要直行，他偏要你轉彎。

指責型人格的人，不會輕易承認別人的意見，即使他心中意識到自己可能是錯的。

“不撞南墻不回頭”，即使撞了南墻，他也不會承認是自己的錯誤，而是會謾罵“這堵墻真不長眼。”

-02

指責型人格，是如何養(yǎng)成的？

1、用高高在上，來掩飾內心的脆弱

當他們在指責對方的時候，表現(xiàn)出來一副：高高在上，頤指氣使的姿態(tài)。

實際上，他心中是千瘡百孔的狀態(tài)。

比如：

當他用強勢的語氣，強硬的態(tài)度要求你做某件事時，心中想的是：

“我不能讓他看出來我的脆弱，不然他就不愿意尊重我了。”

越是脆弱，就越渴望通過某些外在的行為來掩飾自己的脆弱。

指責別人的錯誤，就能避免錯誤怪在自己頭上；

打擊諷刺別人的成績，就能假裝自己的價值感；

不斷頤指氣使，就能增加對他人的掌控感。

實際上，指責型人格的內心，不堪一擊。

就像什么呢？

小時候走夜路，大人會告訴你：“害怕的話，就大聲說話?！?/span>

指責型人格，就是行走在黑夜中的人；內心膽怯，慌張，但又嘴硬地不愿意承認自己的脆弱。

2、復制家庭的相處模式

我們每個人，都在復制著原生家庭中父母的相處模式。

即使我們內心在不斷克制自己，不斷告訴自己：“我要改變，不能像父母那樣糟糕。”

可很多時候，你還是無法克制自己。

一些行為，一些言語，是你下意識就會產(chǎn)生的。

指責型人格的原生家庭是這樣：

父親或母親中的一方，同樣是指責型人格。

在他成長的過程中，不斷接受指責，被打擊，被嘲諷，不被鼓勵。

于是，在他成年后與伴侶的相處模式中，也復制了這樣的行為。

也有相反的例子：

意識到父母身上糟糕的一面，所以極力避免自己成為那個“討厭的人格”。

我就是這樣的“極端”。

在“指責型父母”的原生家庭中成長，所以現(xiàn)在跟TA人相處時，我無時無刻不在告誡自己：“心態(tài)平和?！?/span>

糟糕的原生家庭，會伴隨著一個人的一生。

3、無法容忍自己的失敗和錯誤

指責型人格的人，不愿意接受自己的失敗。

這源于他從小到大都被要求：

“必須成功，不能失??；必須第一，不能第二；必須要贏，不能輸。”

“如果你失敗了，就XX；如果你輸了，就XX?！?/span>

被父母要挾，被上司要挾，被朋友要挾。

久而久之，他們就養(yǎng)成了“錯誤歸因到他人身上”的意識。

盡管內心焦慮又痛苦，他們依舊要以指責的方式，來轉移自己的錯誤。

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該如何跟指責型伴侶相處？

1、拆開，再重組

需要不破不立，需要大毅力，需要勇氣。

將指責型伴侶拆開，將他最痛苦的一面直接表現(xiàn)在他面前，讓他支離破碎。

只有讓他見識到自己糟糕的樣子，見識到自己的脆弱，見識到真實的自己，才能幫助他重組。

但這有個前提：

足夠愛，足夠信任，足夠勇敢。

缺一不可。

如果對方不夠愛你，不夠信任你，你將他拆開，會引起他的強烈反抗。

你無法逃避，即使你選擇離開對方，但下一次感情又遇到了“指責型伴侶”，怎么辦？

你只能去面對。

既然他自己不愿意反省，你就幫助他重組自己。

2、他們需要的，是你的贊美和認可

“他對我這個樣子，我還贊美他，豈不是有毛??？”

其實，對于指責型人格的人，他們用了太久的時間等待那句：“你很棒?！?/span>

這是一個過程。

首先，正視錯誤。

這件事，是誰的錯，該如何彌補。

其次，給出對方你的真實想法。

被指責，你很憤怒；被忽略，你很痛苦。

你要讓指責型伴侶感受到你當時的情緒，才能讓他停止對你的指責。

最后，才是認可。

既然他們不愿意說出那句：“對不起，我錯了?！?/span>

那就由你來幫他完成。

這才是伴侶應該扮演的角色，也是愛情里該有的責任。

今日話題：

你身邊有沒有“指責型人格”的人？

（文章配圖來源網(wǎng)絡）