1.爆笑女友經(jīng)典冷笑話，一男生和女友騎自行車去森林里野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的準(zhǔn)備食物的當(dāng)兒，男生去探路。當(dāng)他回來后，發(fā)現(xiàn)瓶子空了?！班?！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！” “我知道，”女友說，“但是我非?？?，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

2.乘務(wù)員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務(wù)員馬上堆笑，說有在小車?yán)锖哌旰哌甑卣伊税胩欤f道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

3.今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病??？”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病??？”男子冷面對道：“你能治?。俊比嚾吮?！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

4.A：我跟一個高富帥以及四個女孩陷入了復(fù)雜的多角戀。B：說說如何復(fù)雜。A：我同時喜歡這四個女孩，而這四個女孩都喜歡那個高富帥。。。B：請問這就是所謂的復(fù)雜的多角戀？跟你有半毛錢關(guān)系？A：但是這個高富帥只喜歡我。。。B：。。。。。。

5.一天，某人和牌友大戰(zhàn)通宵麻將，到第二天早上，輸?shù)蒙頍o分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：“等一會兒，我的你找不開?！笔燮眴T說：“你的錢最大也就100元，我怎么找不開？”這人還是不給，售票員老師催他。結(jié)果他拿出一塊純白麻將，上書9萬，他遞給售票員說：“你找得開嗎？”

6.有個同學(xué)比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候T恤襪子等，一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。一次一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面的同學(xué)看到便問：好個性的護(hù)腕，在哪買的？

7.火車上一男一女內(nèi)急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進(jìn)去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！”

8.老婆:老公為什么你總說我傻??？老公:因為經(jīng)常說你傻的人不會嫌棄你傻。老婆:那經(jīng)常說我丑的呢？老公:經(jīng)常說你丑的人不會嫌棄你丑。老婆:那經(jīng)常說我胖的呢？老公:你就往死削他臭不要臉的吃你家飯了？

9.顧客：我想到你的店里應(yīng)聘做服務(wù)員？經(jīng)理：我們這里不缺服務(wù)員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這里快一個小時了，沒見到有服務(wù)員呀。

10.今天帶四歲兒子出去玩，花壇里長了幾棵蒲公英，我想這正是教育孩子植物是如何傳播種子的活教具啊。于是對著蒲公英吹了一口氣，它的種子隨風(fēng)飛揚。還沒有輪到我說話，二貨老婆開口了：“兒子，快看，小降落傘帶著蒲公英寶寶，投胎去了……”我一口氣差點沒喘過來