拯救婚姻，它發(fā)生在咨詢室里的痛苦傾訴中、出現(xiàn)在女性題材的連續(xù)劇中、更普遍存在于婚姻變得岌岌可危的現(xiàn)實生活中。

無論是朋友吐槽，還是自己有過離婚的念頭，下面的話應(yīng)該都挺熟悉的：

“Ta竟然出軌了，太震驚了……離婚！但是離了就剩我一個人，一個人該怎么活啊，再努力努力試試？”

“無數(shù)次想到要離婚。但離了婚，能保證下個婚姻就更好嗎？我是不是只是在逃避婚姻中的困難？更何況爸媽肯定接受不了我選擇離婚這個事實。”

“我確實傷害了ta，我想彌補挽救，但ta確實也有我無法接受的部分，哎，真不知道該怎么辦了？”

當(dāng)婚姻成了拯救的賓語后，難道拯救的僅僅是婚姻嗎？或許，拯救的是更加深層次的東西。

自己既是婚姻危機的制造參與者，也是拯救的發(fā)出者，這本身就充滿了矛盾。拯救一詞，也因此多了揪心、掙扎與無力感。于是，現(xiàn)實層面的努力，看似主動實則被動，有時走著走著就被突如其來的泥石流挾持到一個極端的情緒或結(jié)局。

除了現(xiàn)實維度，我想，還有內(nèi)心層面的多重維度，它會使得婚姻有可能不再是“要不這樣，要不就那樣”的兩難困境。在更多維度撐起的更大空間中，找到那即使是一絲的從容，拯救婚姻的“辦法”也能在這空間中油然而生。

如果你試過多種可能性，也因此碰過多次壁，感到徒勞疲憊，那么不妨潛入內(nèi)心世界瞧瞧，看看那些更加深層次的東西。

1.

拯救婚姻，拯救的是無法忍受孤零一人的崩解感的自己

或許我們或多或少都體驗過“被拋棄”的感覺。這種感覺不單單是言語層面的“是不是我太差勁了，ta才不要我”、感受層面的“震驚、錯愕、不知所措”，其實還有更加底層的自我崩解感。這種焦慮太強烈了，或許被我們使勁壓抑，但又經(jīng)常失控。

在一段親密關(guān)系中被對方推了出來，容易讓人退行，并體驗到那些原始的崩解焦慮。

為何說崩解焦慮是原始的？因為它摧毀的是自我意象這個人格基石。

舉個例子，孩子從媽媽回應(yīng)自己的語調(diào)、神態(tài)和話語中感知、構(gòu)建起自己，并學(xué)會如何調(diào)節(jié)自己的情緒：“我是被人喜愛的，我是有價值的、我即使有情緒也有人幫我安撫下來”。如果在這個過程中，媽媽是冷眼旁觀、冷嘲熱諷或暴力相向，那么即使媽媽天天在場也是在時刻撤離。

撤走的是媽媽這個客體，是生而需要的依戀，更是孩子可以從中看見自己的鏡子、可以涵容自己投射出去的情緒的容器。前者造就的自我意象是沒有光亮的墳?zāi)?，空虛；后者造就的自我意象是裝滿水又裂了縫的容器，時刻都在破碎危機中。

崩解焦慮便是這種把虛無和破碎加劇到極致的感覺。

這些平行關(guān)系也發(fā)生在伴侶之間。與其說將要失去的是婚姻，不如說失去的是凝聚的自己。此時要拯救婚姻，因為我們直覺地知道離婚后將要體會到的是怎樣的虛無。甚至在婚姻出現(xiàn)危機時，這些感覺已然慢慢滲入內(nèi)心，讓人心神不定。

失去伴侶，似乎自己也不存在了。沒有客體，主體也隨之消失了。

意義、希望也都隨之消失了。

早年沒有建立起依戀的人，更容易體會到這點。

2.

拯救婚姻，拯救的是被要求“不能出錯”所譴責(zé)的自己

在某種程度上，婚姻是社會期盼的產(chǎn)物。

一生下來，某種默認(rèn)的程序就已經(jīng)開始運行了：健康成長、從幼兒園開始念好學(xué)校、考好大學(xué)、找好工作、買房、結(jié)婚、生子……這是社會的常規(guī)模式，被自己的父母認(rèn)同，也慢慢地被自己認(rèn)同。

生活成了按部就班，成了每個環(huán)節(jié)都得盡力做好的考卷。

按部就班之外的區(qū)域是未知、未探索過的，也是危險的。為了避免未知和危險，同時也為了迎合社會與父母的期待，婚姻這道題得“一次性”做好、做對，不能出錯。

即使情感層面上已經(jīng)對現(xiàn)有婚姻失望、厭棄，但超我層面一直在糾結(jié)“之后會不會有更好的婚姻、別人怎么看離過婚的我、爸媽的面子怎么辦、我是不是太作了”。

超我層面的束縛是缺少韌性的，扛不住失敗和挫折。也因此缺少不畏未知的生命力。還暗含“針頭”，在不斷自我懷疑和否定中疼痛著。

特別對于超我比較嚴(yán)苛的人、低自尊的人，在遭遇婚姻危機時，拯救的便是被“婚姻一次性做對”的超我要求所譴責(zé)的自己。

3.

拯救婚姻，拯救的是再次修復(fù)創(chuàng)傷的可能性

此時的拯救，多了些主動修復(fù)的感覺。拯救本身也沒了那么多糾結(jié)和無助。因為自己已經(jīng)從與伴侶的痛苦糾纏中緩解了一些，而這是基于一定的情緒調(diào)節(jié)能力的。

這讓我想到，有的時候為了激發(fā)自我功能，會說“學(xué)會自我負(fù)責(zé)”“承擔(dān)起自己的責(zé)任”，但是人類是需要內(nèi)化了足夠好的依戀，才有足夠好的情緒調(diào)節(jié)能力去做這么一件事。

當(dāng)我們內(nèi)化了足夠好的依戀后，便不那么迫切地向伴侶投射壞的感覺去攻擊或躲避ta，不那么著急地向伴侶投射理想化的部分，也不那么被動地認(rèn)同伴侶投射過來的客體樣子。此時便有希望走出“只因身在此山中”的局部視角，獲得一覽“彼此之間發(fā)生了什么”的整體視角。

從投射認(rèn)同的隱形戰(zhàn)場上退下來，把擋路的壞客體推到一邊，不僅看到了“彼此之間發(fā)生了什么”，還有兩個真實的人身上最本真的傷口。

而這些傷口，都是每個人在成長過程中磕磕碰碰留下的，喚起的，是每個人心中或多或少的悲憫。

悲憫把我們的情緒從湍急的溪流帶入平靜的港灣。因為此時情緒是相對平靜的，雙手也被解放了出來，有了更大的操作空間：可以選擇去修復(fù)彼此的傷口，也可以選擇在日常相處中練習(xí)如何去避免觸碰傷口，也可以選擇放棄與擁有你無法忍受的傷口的人過一輩子。

即使如此，這條路走起來也是艱難的，多次猶豫，多次想放棄，多次再拾起希望，偶爾會卷回到“湍急的溪流”中，甚至最后還是會放棄。或許也是在這樣的過程中，學(xué)會了如何溝通，學(xué)會了如何取舍，學(xué)會了如何涵容住內(nèi)疚，學(xué)會了如何哀悼。

那些失去的、得到的，都將讓你的內(nèi)心更加豐盛。

因為人總是在痛苦、選擇中完善和認(rèn)識自我。

回到每個獨特的個體，在婚姻中遇到的困境，或許是以上三種的某種組合，乃至三種之外。所以想拯救婚姻前，可以看看自己是否可以拯救這些困局。

可見，與其說是拯救婚姻，不如說是拯救內(nèi)心深處的傷口。

與其被動地去面對婚姻困境，不如讓作為主體的我，在拯救婚姻的過程中，真實地體驗到自己和伴侶內(nèi)在的傷口，逐步看清它是怎樣在關(guān)系中起破壞作用的，又是怎樣地急需抓住一段關(guān)系。

拯救的對象便從婚姻本身，轉(zhuǎn)移到人自身這個主體，回到了自我認(rèn)識與完善這個更加本質(zhì)的位置上。

正是因為問題變得更加本質(zhì)，解決問題的視角才能變得寬廣起來，解決問題所需要的可忍受時間，也變得寬裕起來，可采取的措施也有機會變得具體化。

畢竟，無論拯救婚姻的結(jié)果如何，自我認(rèn)識和完善都是外在事物奪不走的。

于是，一次性的婚姻結(jié)果也決定不了什么，因為自我認(rèn)識和完善是一輩子的事情。在這個過程中，逐漸變得自我珍惜，然后，再感謝和擁抱這一路上有機緣碰到的，其他獨特靈魂。