想象一下，半夜1點(diǎn)多，你還沒睡，因?yàn)檎煞蜻€沒回來(lái)。

迷迷糊糊中，只聽見鑰匙插進(jìn)門鎖的擦咔聲，隨即門被打開了，然而你即便在漆黑的臥室里躺著，不曾睜開眼睛也似乎能夠清楚地看見他怎樣換鞋、放下公文包。這時(shí)候你才終于安心地睡去。

在一起很多年，早已經(jīng)習(xí)慣了為彼此留一盞燈，甚至一定要等到他回家才能睡著，仿佛他就是自己的一部分。

在這個(gè)信任缺失的年代，你從來(lái)沒有對(duì)誰(shuí)這么掏心掏肺，即便是父母和孩子，你始終覺得只有丈夫才是那個(gè)陪伴自己一生的人，所以總是時(shí)刻準(zhǔn)備著為了這段感情付出自己所有。

只是某一天，你還聽到了另外的聲音?？蛷d里的丈夫剛一回家，微信視頻的聲音就響起來(lái)，隨即你聽到了很久很久以前聽過(guò)的話：“親愛的，我已經(jīng)到家了，你也早點(diǎn)睡覺吧！晚安，愛你！”

丈夫的聲音那么那么溫柔，與對(duì)自己公事公辦的態(tài)度判若兩人。

那一刻，你意識(shí)到了什么，想要起床去跟他對(duì)峙，想要立刻戳穿這種赤裸裸的背叛，可是你發(fā)現(xiàn)自己完全沒有力氣站起來(lái)，只有眼淚不斷地往下流。

一個(gè)小時(shí)后，丈夫推開臥室門進(jìn)來(lái)，很自然地鉆進(jìn)被窩，背對(duì)著自己睡下。

你繼續(xù)裝睡，一夜昏昏沉沉地做了一個(gè)又一個(gè)噩夢(mèng)，你夢(mèng)見他搬出了這個(gè)家，也夢(mèng)見了他和那個(gè)陌生女人的浪漫婚禮。

從那天起，你們之間就豎起了一道無(wú)形的墻，再也沒有辦法像之前那樣全然地信任他。

結(jié)果卻在無(wú)數(shù)個(gè)失眠的夜晚“偷聽了”更多浪漫的對(duì)話。

只是那些浪漫的火花，都落在了你柔軟的心上，烤得它噼里啪啦地響。

生活還在繼續(xù)，他還是那個(gè)他，只有你知道底下已經(jīng)千瘡百孔，再看他時(shí)越是親密就越覺得惺惺作態(tài)讓人惡心。

無(wú)數(shù)次，你想要就此放手，不想再折磨自己，可是親手建立的家又怎么舍得就此割舍？

況且還有兩人共同的孩子。在孩子面前，他依舊是那個(gè)儒雅周到的爸爸。

那一通視頻卻像一只蜘蛛時(shí)時(shí)在頭頂盤旋，不斷地吐出猜疑和怨恨的絲，日復(fù)一日織成了一張?zhí)炝_地網(wǎng)，把你困住了。“

好痛苦，好糾結(jié)，到底該怎么辦呢？”，燕子來(lái)找我，跟我說(shuō)了上面這個(gè)“故事”。

曾經(jīng)她也以為這只是別人的故事，親自經(jīng)歷過(guò)才明白這不是故事，而是重大事故。

燕子所經(jīng)歷的一切并不特殊。用她自己的話來(lái)說(shuō)：“只是出軌而已，太常見了，天不會(huì)塌下來(lái)?！?/p>

可是看著她深深的黑眼圈和有些凹陷的臉頰，我知道她內(nèi)心的力量正在一點(diǎn)點(diǎn)流失。

作為一個(gè)一向溫柔體貼、通情達(dá)理的妻子，她努力控制著情緒，不讓自己失控。

她害怕自己一鬧，只會(huì)把他越推越遠(yuǎn)，所以寧愿不斷地督促自己做得更好，也不想讓他為難。

偶爾，她甚至自我安慰：“只要我們的生活沒有受到影響，何必管太多呢？

只要經(jīng)濟(jì)權(quán)還在我手里，他就翻不起多大浪花來(lái)?！?/p>

事實(shí)上，如果不是偶然撞破了秘密，她對(duì)目前的生活還是很滿意的。

丈夫雖然不浪漫，可一向很有責(zé)任心，家中重?fù)?dān)都一力承擔(dān)，從不讓自己操心。燕子打心眼里感激丈夫的付出和包容。

在這個(gè)離婚率越來(lái)越高的時(shí)代，離婚比出去旅游一趟都容易。

可是各種不舍得，不甘心，就像強(qiáng)力膠水一樣把燕子牢牢地固定在原地。

在無(wú)數(shù)個(gè)失眠的夜晚，她翻來(lái)覆去地權(quán)衡怎樣才是最好的選擇。

如果第三者是圖錢，她掌握著家里的財(cái)政大權(quán)，無(wú)利可圖，自然會(huì)識(shí)趣地離開吧？

如果第三者想轉(zhuǎn)正，她不離婚。隨著時(shí)間的流逝，她就會(huì)氣急敗壞地想要上位，畢竟她拖不起。

那時(shí)候，丈夫就會(huì)明白愛情終究也有耗盡的一天。

然而她遇上的這位第三者比較復(fù)雜，她不圖錢也不圖轉(zhuǎn)正，就是為了找個(gè)男人做所謂的“靈魂伴侶”。

奇葩說(shuō)之前討論過(guò)一個(gè)話題：“伴侶有靈魂伴侶，該不該介意？”

很多人覺得不該介意，理由是我們不可能滿足伴侶所有的需求，而且他是獨(dú)立的，并不屬于我們。

薛兆豐教授甚至用經(jīng)濟(jì)學(xué)原理來(lái)解釋說(shuō)：“我們對(duì)伴侶只有使用權(quán)，沒有所有權(quán)。”

既然如此，那么別人也可以使用“他”。

燕子發(fā)現(xiàn)自己正陷入這樣的困擾中。

很多問(wèn)題，如果不是身在其中，大可以說(shuō)出1、2、3、4……條道理來(lái)。

可是真正卷入進(jìn)去會(huì)沮喪地發(fā)現(xiàn)很多時(shí)候都是剪不斷理還亂。感情問(wèn)題，難免感情用事，當(dāng)老公真的有了這么一個(gè)只要求親密關(guān)系的第三者，真的不能強(qiáng)求每個(gè)人都做到理性應(yīng)對(duì)，可我們都可以學(xué)著化繁為簡(jiǎn)地去處理。

一切問(wèn)題，都有個(gè)核心，矛盾從這里衍生，解決的關(guān)鍵也在于此。

婚姻問(wèn)題的核心就是夫妻關(guān)系。

只是夫妻關(guān)系有點(diǎn)復(fù)雜，它不僅牽涉到感情，還有很多現(xiàn)實(shí)的考量。

然而婚姻是否要繼續(xù)，只在于你是否想要堅(jiān)守。

就像燕子，面對(duì)這樣的第三者，面對(duì)老公的出軌，她也拿不準(zhǔn)主意。

既有朋友對(duì)她說(shuō)：“出軌的男人留著干什么，有第一次就有第二次，難道要再被傷一次才明白？”

也有朋友勸她：“婚姻需要磨合，經(jīng)營(yíng)婚姻不容易，他應(yīng)該還不想離婚，不然何必藏著掖著呢？”說(shuō)一千道一萬(wàn)，所有感情問(wèn)題都沒有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案。

事實(shí)上，據(jù)統(tǒng)計(jì)，發(fā)現(xiàn)伴侶出軌后，有64%以上的人會(huì)選擇原諒，而這些人里面有一半以上的婚姻狀況越來(lái)越好。然而取舍的關(guān)鍵并不是這不確定的未來(lái)，而是你的態(tài)度。

面對(duì)這種魔鬼第三者，不知如何抉擇時(shí)，最應(yīng)該問(wèn)自己的一句話是：“這段婚姻給了我什么，又剝奪了我什么？這是我想要的結(jié)果嗎？”

如果不想過(guò)下去，只要做一件傷害對(duì)方感情的事情就夠了。如果想要繼續(xù)過(guò)下去，最重要的是重新建立關(guān)系，尤其是夫妻親密關(guān)系，因?yàn)檫@才是第三者能介入你們之間的關(guān)鍵。

燕子最終選擇了修復(fù)感情。

她決定，開誠(chéng)布公地與他談一次。

婚姻中，每個(gè)人都有著不同的需求。燕子重視的是經(jīng)濟(jì)需求和情感需求，而她老公，對(duì)生理需求卻無(wú)比重視。

當(dāng)她跟老公攤牌后，開始剖析自己，剖析婚姻，才發(fā)現(xiàn)，自己與老公已經(jīng)很久都沒有過(guò)親密了。

不知道什么時(shí)候，她主動(dòng)過(guò)上了無(wú)性婚姻的生活。

在那場(chǎng)談話中，燕子主動(dòng)向老公敞開自己，將自己的恐懼，自己想要的婚姻，一件件，慢慢地整理了個(gè)清楚。

在她的坦白下，老公也開始正視自己在婚姻中的問(wèn)題，說(shuō)出了自己的訴求，兩個(gè)人完成了一次對(duì)自己的反思，也完成了一場(chǎng)非常有效果的對(duì)話。

燕子終于明白，問(wèn)題已經(jīng)存在了，諱疾忌醫(yī)一點(diǎn)意義都沒有。

所有問(wèn)題只有面對(duì)，才有解決的可能性。出軌意味著婚姻生病了，早發(fā)現(xiàn)早治療早好。

離開固然很瀟灑，而選擇留下來(lái)則需要更大的勇氣和更多的智慧。就好比，有時(shí)候死去比活著容易。

我也曾深陷糟糕婚姻的泥淖，對(duì)我影響至深的這句話：“抱怨是弱者思維，內(nèi)心強(qiáng)大的人在任何情況下最關(guān)心的問(wèn)題是：這是我想要的結(jié)果嗎？我可以做些什么？”

那么，當(dāng)你遇到不圖錢，不圖人的魔鬼第三者，又想挽回婚姻的話，可以做些什么呢？

美國(guó)心理學(xué)家斯騰伯格提出過(guò)經(jīng)典的愛情三角理論，他認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情、親密和承諾，缺少其中任何一個(gè)要素都不能稱其為愛情。

而這種不圖錢不求上位的對(duì)手手里捏著的正是大多數(shù)女人最在乎的底牌：親密和激情。

婚姻需要經(jīng)營(yíng)，約會(huì)能夠幫助我們重新找回親密和激情。

兩對(duì)婚姻不幸的夫妻都遭遇了出軌危機(jī)，而他們都很痛苦，又像燕子一樣想要修復(fù)。

心理咨詢師馬克曼聽他們講完后，只提了兩個(gè)要求：

1、固定一個(gè)兩個(gè)人都同意的時(shí)間定期進(jìn)行溝通；

2、每周五約會(huì)一次。然而，這是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，可能需要幾年，甚至是十幾年的時(shí)間。

這考驗(yàn)的是我們對(duì)于家庭的信念感。

出軌不是制造了婚姻的裂縫，而是誕生于裂縫。

一句話，婚姻的問(wèn)題從來(lái)不是別人的問(wèn)題，只是你的問(wèn)題。