這種人在生活中會(huì)處處貶低你的價(jià)值，性格軟弱的人會(huì)逐漸在這種貶低中懷疑自己，“是不是自己做得不夠好，配不上對方，為了能夠維持這段感情，我應(yīng)該多付出一些”。

一旦產(chǎn)生這種情緒，你就真的落入了對方的圈套，因?yàn)檫@段感情徹底變質(zhì)，不再是平等的相愛，而是你甘于低對方一等。

這種通過貶低來達(dá)成操控的手段，會(huì)用的人很多，不僅在男女感情上，在家庭里，在職場中，都有這種PUA的現(xiàn)象，所以我們更要看清他們的嘴臉，肯定自己的價(jià)值，不卑不亢，為自己而活。

用虛偽的贊美來誘導(dǎo)

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第二種操控方式，是通過虛偽的贊美，來誘導(dǎo)別人，從而達(dá)到自己的目的。

這種方式看似比較溫和，但是也經(jīng)常是包藏禍心的。他們會(huì)利用人的虛榮心做文章，在你做了他希望你做的事情后，極盡贊美，給你正向的反饋，讓你對這件事產(chǎn)生好的印象，從而更愿意去做。

從心理學(xué)角度分析，每個(gè)人都有被人認(rèn)可的需要，而生性軟弱的人則更容易沉溺在別人的贊美聲中，因?yàn)樗麄兇蠖鄶?shù)人缺乏主見，喜歡順從別人，當(dāng)?shù)玫搅藙e人的肯定，就會(huì)產(chǎn)生滿足感。

而一些別有用心的人，就喜歡利用這種心理，通過虛偽的贊美來達(dá)成自己的目的。

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有這樣一種實(shí)驗(yàn)，研究人員把小白鼠關(guān)進(jìn)籠子里，籠子里有兩個(gè)按鈕，藍(lán)色按鈕按下什么都不會(huì)發(fā)生，按下紅色按鈕就會(huì)有食物落下。

通過幾次嘗試后，小白鼠就開始瘋狂地按紅色按鈕，因?yàn)樗肋@么做就會(huì)有好處。而那些虛偽贊美的人也是利用這種心理，嘗試把別人當(dāng)作自己的小白鼠來加以控制。

為了避免被別人的“糖衣炮彈”所迷倒，我們必須有著清醒的自我認(rèn)識，明確自己的方向，有主見的人往往不會(huì)在乎別人的幾句奉承，而是能夠堅(jiān)定地做自己該做的事。

用借口和謊言，“借刀殺人”

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第三種方式，就是通過謊言和借口，來引起紛爭，從而達(dá)到自己不可告人的目的。

這種人一般是非常善于撒謊的，他們能夠毫無羞愧地說謊，以至于別人總是在不知不覺中成為他的幫兇。

行為心理學(xué)中認(rèn)為，這種人善于觀察別人，了解別人的性格弱點(diǎn)，明白別人的紅線，所以能夠假裝無意地挑起沖突，而自己卻在事態(tài)惡化后及時(shí)抽身，作壁上觀。

公司里曾經(jīng)有一個(gè)老油條，看似和所有同事都打成一片，但是背地里卻喜歡挑撥離間。

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“我也是無意中知道的，小李你別往心里去啊，其實(shí)小王討厭你，他只是裝出來和你關(guān)系好”“小王，小李其實(shí)挺瞧不起你的，他好幾次說你學(xué)歷低，但是我都讓他跟你好好相處，你別生氣?！?/p>

因?yàn)檫@個(gè)人，公司里出現(xiàn)好幾次沖突，他都假裝和事佬，充當(dāng)老好人，殊不知本身就是由他引發(fā)的糾紛。

所以，為了不被人當(dāng)槍使，我們要警惕那些在背地里挑撥關(guān)系的人，遠(yuǎn)離這種心機(jī)小人，必要時(shí)把他的伎倆公之于眾，讓他原形畢露。

假裝無助，博取同情

第四種方式，就是假裝弱小無助，通過博取同情來達(dá)成目的。

這種方式，主要是利用人的同情心和保護(hù)欲，這種人喜歡打造弱者人設(shè)，包裝出一個(gè)痛苦的過往，實(shí)則只是為了自己的目的而無所不用其極罷了。

前些時(shí)間，網(wǎng)絡(luò)上出現(xiàn)了很多患有“抑郁癥”的主播，他們?yōu)榱瞬┤⊥橘嵙髁?，在視頻中偽裝抑郁病癥，很多不知情的路人紛紛發(fā)聲安慰，殊不知，這只是他們盈利的一種工作手段。

后來這樣的事情多了，總有人發(fā)現(xiàn)真相，網(wǎng)上對“抑郁癥”產(chǎn)生了壞印象，認(rèn)為都是騙子的偽裝。反而讓那些真正的抑郁癥患者無處求助，他們的世界更加黑暗。

所以，針對這種情況，不要因?yàn)榭蓱z別人而急于犧牲自己，少一點(diǎn)感性，做個(gè)理智判斷的人，避免成為惡人的餌食。

冷靜施暴，反復(fù)操控

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第五種方式，是通過各種形式的暴力來對別人形成壓制，然后通過控制壓力的大小，來實(shí)現(xiàn)對人的心理控制。

這種現(xiàn)象在婚戀關(guān)系中經(jīng)常出現(xiàn)，其中一方通過冷暴力或?qū)嵤﹤Φ刃问?，讓對方產(chǎn)生壓力和焦慮，然后適度解除這種暴力傷害，如此反復(fù)，讓人產(chǎn)生病態(tài)的習(xí)慣，甚至對這種虐待產(chǎn)生認(rèn)同感。

期待付出有回應(yīng)，是人最基本的渴望

心理學(xué)上講：

每個(gè)人的內(nèi)心深處，都渴望來自于外界的認(rèn)同和回應(yīng)。

一旦事與愿違，現(xiàn)實(shí)與理想產(chǎn)生了沖突，希望與失望之間有巨大的落差，人就會(huì)感到失落。

在追求喜歡的人這件事上，沒有一個(gè)人能夠一直堅(jiān)持下去。

“癩皮狗”在開始的時(shí)候，是心甘情愿地成為癩皮狗。

在愛上你的時(shí)候，對方心中想的是：

“我愛你，所以愿意為你付出，這些都是我自愿的，不求回報(bào)”。

于是，你無節(jié)制，無底線地向他索取，接受他的饋贈(zèng)，接受他飽含愛意的深情。

可是你沒有任何回饋啊，他向你表白，你給他發(fā)好人卡。

他想要放棄，你又說他渣，還給他希望。

這種落差感，誰能一直忍受下去呢？

任何一段關(guān)系，我們都期待得到回應(yīng)。

比如說：

一個(gè)孩子，每次成績考得很好，做了一件好事，被別人夸獎(jiǎng)了，他都會(huì)第一時(shí)間向父母分享。

這個(gè)時(shí)候，孩子心中的期待是什么？

他渴望父母贊美他，獎(jiǎng)勵(lì)他，鼓勵(lì)他。

可換來的是父母的敷衍，冷落，打擊。

“不就是考了一次好成績嗎，不要驕傲，這不是你的真實(shí)水平”。

孩子今后還愿意跟父母分享嗎？恐怕不愿意了。

愛情也是如此。

當(dāng)我向你走99步的時(shí)候，我希望第100步你能夠走向我。

事與愿違的時(shí)候，人很難不放棄。

-02

愛的人不回應(yīng)你時(shí)，該怎么做？

最好的做法，分成2步走。

第一步：結(jié)束你的主動(dòng)和付出，制造“反依賴”的落差感

什么是“反依賴”？這是一個(gè)心理學(xué)詞匯。

可以理解為：

一段感情戛然而止的時(shí)候，被偏愛的一方，才會(huì)感覺到慌張。

舉個(gè)例子：

你一直在追求某人，對他好，無微不至，可他就是吊著你，不給你回應(yīng)，不給你明確的答復(fù)。

這個(gè)時(shí)候，你忽然從他的生活中抽身離開。

此刻，對方的心理往往是：

“他為什么離開我了？他憑什么離開我？他難道不喜歡我了嗎？”

這個(gè)時(shí)候，一定要忍耐住，不要讓自己陷入被動(dòng)，而是要抓住主動(dòng)權(quán)。

一般來說，對方會(huì)主動(dòng)找你，旁敲側(cè)擊地問你為什么不追他了，為什么對他敷衍冷落了。

你什么也不要說即可。

這時(shí)，他終于意識到：

“原來我就這樣錯(cuò)過一個(gè)真愛我，愿意真心對我好的人了?！?/strong>

尤其是當(dāng)他對比一圈周圍的人時(shí)，他更會(huì)發(fā)現(xiàn)你的好。

人總是失去后才知道珍惜，當(dāng)他擁有的時(shí)候，往往會(huì)忽略這個(gè)人的好。

第二步：讓自己擁有“高吸引力”

親密關(guān)系的本質(zhì)是什么？是吸引力。

一方被另一方吸引，調(diào)動(dòng)對方的情緒，好感，引導(dǎo)著對方追求自己。

或者兩個(gè)人相互吸引，默契地走向?qū)Ψ?，在感情這場博弈中，愛得精彩。

即使在當(dāng)下的階段，你并沒有追求成功，被喜歡的人冷落。

你也不要灰心，不要失落。

從另一個(gè)角度分析：這說明你的吸引力，還不足以打動(dòng)對方。

此時(shí)，你只需要努力向上，在某個(gè)領(lǐng)域讓自己綻放光芒。

相信我，用不了多久對方就會(huì)改變對你的看法。

女生對男生的好感，本質(zhì)上是一種“慕強(qiáng)心理”。

自古美人愛英雄，這就是慕強(qiáng)的最恰當(dāng)?shù)慕忉尅?/strong>

而對于男生來說，更是如此。

比如：追求他的女生，之前很胖，身材糟糕，不會(huì)打扮；可后來這個(gè)女生瘦下來了，氣質(zhì)好了，穿著打扮都在線，變成了女神級的標(biāo)準(zhǔn)。

你猜這個(gè)男生是否會(huì)后悔？是否會(huì)動(dòng)搖自己的心思