我有酒和茶。

你有故事，就來找我。

柏拉圖《理想國(guó)》：“真正的幸福非外部發(fā)生，而是由于內(nèi)部的知識(shí)與道德。”

幸福是一種主觀體驗(yàn)，唯有心靈感受到的幸福，才是真正的幸福。如果沒有心靈感受做基礎(chǔ)，只是盲目堆積“幸福因素”，很難得到幸福。

這就要求我們?cè)诙x和追求幸福時(shí)，應(yīng)該多關(guān)注內(nèi)心的感受，而且要輔以知識(shí)和道德的評(píng)判。只有這樣，我們才能確保自己對(duì)幸福的定義準(zhǔn)確無誤。

話雖如此，但由于人心浮躁，或者因?yàn)椴豢俺惺苌畹闹刎?fù)，有的人根本沒有心思去定義幸福。他們往往不假思索按照固有認(rèn)知去定義幸福，或者借助道聽途說，覺得差不多是那個(gè)意思就行了。

這就是很多人的婚姻不幸福的根源，因?yàn)樗麄冞B幸福是什么都不知道。只是憑空妄想婚姻幸福，很難得償所愿。

很難得償所愿，并不意味著完全沒有如愿的可能。關(guān)鍵在于，你能否及時(shí)認(rèn)識(shí)到自己的問題，及時(shí)去爭(zhēng)取幸福。

下面這對(duì)夫妻之所以能化解婚姻危機(jī)，就取決于他們及時(shí)認(rèn)識(shí)到了自己的問題。

東林老師，您好：

我的婚姻，差點(diǎn)被婆婆毀掉。

有一天她跟我老公說：“你弟買房還差20萬，讓你媳婦從娘家拿錢！”

我老公果斷拒絕了她，但是，她并沒有因此善罷甘休，之后反復(fù)糾纏我們，擺出一副要不到錢誓不罷休的架勢(shì)。

我老公漸漸地就開始犯難了，因?yàn)樗麤]有接觸和思考過類似的問題。他不知道當(dāng)婆婆反復(fù)糾纏的時(shí)候，應(yīng)該怎么辦。于是，他選擇逃避，把所有的壓力都丟給我。

我雖然也不知道該如何對(duì)付婆婆，但我知道我不該接受她的無理要求，因?yàn)槲覜]有義務(wù)給小叔買房。她說買房差20萬，好像只差一個(gè)零頭一樣。而實(shí)際上，20萬是全部的首付，換言之，她想讓我全權(quán)負(fù)責(zé)，讓我出錢給小叔買房。

雖然我娘家父母手里有些閑錢，但他們的錢不屬于我。我自己需要花錢的時(shí)候，尚且不好意思問他們要，更何況是與我無關(guān)的事情。

婆婆反復(fù)糾纏我，我斗不過她，不堪重負(fù)，就遷怒于我老公，讓他看著辦：“我嫁給你不是為了給自己找罪受的，你最好管管你媽，否則我們的日子沒辦法過了。她一天到晚糾纏我，你倒是省心，直接躲出去不見她。可我呢？我能一天到晚不回家嗎？你太自私了，只考慮你自己，從來不替我考慮，這是做丈夫該有的擔(dān)當(dāng)嗎？”

他聽了我的吐槽直嘆氣，最后被我逼得沒辦法了才說話：“你讓我怎么辦呢？她是我媽，打不得罵不得。我又不是沒拒絕過她，可是不起作用啊！如果我能把問題解決掉，也就不需要躲出去了！”

既然如此，我覺得我們只有離婚這一條路可走了：“我沒辦法，你也沒辦法，難道任由婆婆一直糾纏我們嗎？我們的生活已經(jīng)很累了，她又給我們添那么多麻煩，你告訴我這樣的日子還怎么過？過著還有什么意思？還不如離婚呢，一了百了！”

沒提到離婚的時(shí)候，我只是犯愁。但提到了離婚，這個(gè)念頭就在我腦海中揮之不去了。

那之后，我的所作所為就像是為離婚做準(zhǔn)備一樣。我懶得跟他說話，下班了也懶得回家，周末了就躲出去，而且把手機(jī)關(guān)機(jī)……很快，他就受不了了。

想得自己承受不了離婚的結(jié)果時(shí)，他才痛下決心，跟婆婆撕破臉，像個(gè)真正的男子漢一樣獨(dú)當(dāng)一面。之前我們認(rèn)為無法解決的問題，就這樣輕而易舉解決了。

這件事對(duì)我們的影響很大，我比以往任何時(shí)候都認(rèn)可他，因?yàn)樗K于讓我感受到他是好丈夫了；他也終于明白，婆婆挑起的婆媳矛盾很好解決，只要男人在關(guān)鍵時(shí)刻站出來護(hù)妻就好。

如果我們一言不合就離婚，彼此可能永遠(yuǎn)都不會(huì)對(duì)婚姻有全新的認(rèn)識(shí)。我覺得其他夫妻遇到了類似的問題，也可以多一些耐心，不必著急離婚，適當(dāng)激發(fā)一下彼此的潛能，或許會(huì)有意想不到的轉(zhuǎn)機(jī)出現(xiàn)。

東林夕亭情感建議：

很多人在對(duì)待婚姻時(shí)，思想上的惰性很嚴(yán)重，他們甚至不愿意抽出一點(diǎn)時(shí)間去思考婚姻，只是被動(dòng)地聽天由命。

這種思想上的惰性，很容易讓人用很膚淺的標(biāo)準(zhǔn)去定義婚姻。他們所理解的“婚姻應(yīng)該有什么”，都是一些很常規(guī)的東西，或者是一些看得見摸得著的東西，比如有的人認(rèn)為婚姻只要有房有車有錢就一定會(huì)幸福。

用這樣的標(biāo)準(zhǔn)定義婚姻可以，但定義幸福不行。

上面那對(duì)夫妻在沒有婆婆搗亂的情況下，他們可以只憑表面現(xiàn)象認(rèn)為日子還過得去。但婆婆搗亂之后，他們的生活就亂套了。這就足以說明他們定義幸福的時(shí)候，從來沒有把婆媳矛盾考慮在內(nèi)。

當(dāng)婚姻出現(xiàn)阻力或破壞因素時(shí)，夫妻雙方應(yīng)該有何作為，是每一對(duì)夫妻都應(yīng)該提前思考的問題。即便不是婆媳矛盾之類的問題，也應(yīng)該提前思考，否則事到臨頭臨時(shí)去想辦法，在心煩意亂的狀態(tài)下很難想出辦法。

至于那個(gè)女人說的“激發(fā)自身的潛能”，我覺得這種事情的隨機(jī)性特別大。有的夫妻可以因?yàn)楸槐茻o奈而想出辦法；但有的卻不行，他們距離成功只有一步之遙，但卻功敗垂成，走上了離婚這條路。

更穩(wěn)妥的辦法應(yīng)該是“未雨綢繆”，比如那對(duì)夫妻在問題解決之后總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)：男人是不是好丈夫，其中一個(gè)最重要的衡量指標(biāo)，就是懂不懂在關(guān)鍵時(shí)刻護(hù)妻；以及由婆婆引發(fā)的婆媳矛盾應(yīng)該由男人出面解決。這些覺悟應(yīng)該在婚前就具備。別說自己沒經(jīng)歷過就不知道，關(guān)鍵看你是否用心了。