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武漢大學生物化學與分子生物學專業(yè)博士，新加坡國立大學（NUS）博士后，一門心思搞科研，業(yè)余寫稿不荒廢，努力給你驚喜。 ——朱小鹿
這是【朱小鹿】第97期真實人物故事
我是被父母遺棄的孩子，這件事情早已不是新聞，而是眾所皆知的事實。在我們老家，生了女孩不愿意養(yǎng)，就把女孩送人的事情屢見不鮮。面朝黃土背朝天的地方，生了男孩可以幫忙干活，又能傳宗接代。與其將來送人，還不如一出生就送人，還能早點節(jié)省些糧食。我就出生在這樣的家庭里，剛出生就直接被父母遺棄了。長大后，我聽說我的親生妹妹也被父母送走了，并不知道具體去向。我心里有些酸楚，我們雖是同根生，卻連相見的機會都沒有。
外婆想幫我找個好人家，可是連續(xù)找兩三家人，人家都把我退回去。看著瘦弱的我楚楚可憐，生出憐憫之心，于是把我抱回家。那時，四姨家里有一個哥哥和一個姐姐，我算是他們家的第三個孩子。而住在不遠處的“姨母和姨夫”，實則是我的親生父母。但親生父母自知對我有愧，所以一直對我視而不見。彼此擦肩而過，也形同陌路。我總是盡力討好父母，也從不敢向父母提出請求，永遠不能像哥哥姐姐那樣，把他們對我的好當作理所應當。我放學后，總是趕緊寫作業(yè)，然后去看看能幫家里做點什么。那時候，我心里只有一種想法，就是不能白吃白住人家的，欠下的，必須得努力償還。寄人籬下的我，一直很有眼色，知道如何討別人歡心，但卻一直忽視著自己的喜好。只知道家人喜歡什么，不喜歡什么，卻從來不知道自己想要什么。或許基因不同吧，哥哥姐姐學習成績很好，都考上了好大學。家人就建議我去學口腔，可以有一技之長傍身，將來可以和哥哥一起干。他們資助我學費，每個月還給我500元的生活費，助我踏上求學之路。那年，很少有機會走出村子的我，第一次看到高樓林立的城市，車水馬龍的高架橋，還有大型的商場和圖書館。
剛到宿舍時，我躲在角落里，不知道該如何加入同學的交談。我說的話室友聽不懂，他們說的我也不是很能理解，所以溝通起來很成問題。加上我的性格本身也不夠外向，所以待在寢室里，就像一個小透明。還有一點讓我難以啟齒的是，我穿的和帶來的衣服都很老土，完全不像室友們穿的那樣時尚。后來我才明白，青春就是最好的裝飾，哪里需要什么衣服來裝點呢？可是，我從小就缺失安全感，內心極度空虛，總是希望能有物質來填補我空洞的心。安定下來后，我就請本地的室友帶我去買衣服，把過去那些舊衣服全部扔掉。當然，那時候的生活費很少，只敢去批發(fā)市場買便宜的衣服，但至少衣服的樣子不那么難看了。和室友熟悉起來后，我們每天聊自己的家鄉(xiāng)和自己的過去。我也勇敢的說出自己的身世，大家聽后，都說像看電視劇一般精彩。可是只有我自己知道，他們或許會同情我，心疼我，但永遠不會像我一般感同身受。我們上了一段學之后才知道，原來我們的學校是個人開辦的，借用了其他大學的教學樓。我們只能用那幾間教室，校園里的其他設施，我們根本無權使用。我向一些學長學姐打聽后，知道畢業(yè)證是真的，也可以考口腔醫(yī)師證，這才放心繼續(xù)讀下去。有的室友開始交男朋友，每天出去約會。有的去網吧上網，我也跟著混跡其中。那時，我們對未來充滿迷茫，根本不想思考前程，只想虛度當下。其實去石家莊上學之前，家人千叮嚀萬囑咐，一定要好好學習。從小到大，我都是非常聽話的，無論家人說什么，我都不敢反駁，總覺得自己沒有資格。可是離開家之后，我就好像脫了韁的野馬，只想叛逆一次。
看到室友每天在外面約會，讓從來沒有戀愛過的我非常好奇，很想嘗試一次戀愛的滋味。之后，我也開啟約會模式，希望甜蜜的戀愛能夠彌補空虛、乏味的時光。可是誰曾想到，不是每一場戀愛都是風花雪月，也有的如同霧里看花，根本什么都看不透。那時是2007年前后，室友們每個月有1000元到2000元生活費。雖然我很節(jié)省，但也只能解決我基礎的溫飽。生活費不夠的時候，我從來不敢開口向家里要，只能自己勒緊腰帶。可那時，不知道哪里來的圣母心，不僅沒有嫌棄他，反而同情起他來。我想，男生又要抽煙，又要和朋友組局吃飯，花銷比較大。只要出去約會，我必須要帶錢，否則約會就只能被迫結束。我的生活費本來就不多，現在又加了一個人的開銷，所以不到月底就囊中羞澀。沒有錢的時候，我就找借口，說我有事情，然后回宿舍吃泡面。室友都佩服我，總能買到最便宜的泡面，然后在她們減肥的時候泡上一碗，將泡面的香氣充滿整個寢室。有的室友勸我，還是不要再和他交往了，他就是在騙我的錢。當時自己內心也有過疑慮，但每次聽到他巧言令色，就把我給蒙混過去。我年少無知，把戀愛當成自己的港灣，卻不懂得，我缺少的并不是愛情，而是家人的溫暖。可是我一邊錯把他當成家人，一邊努力的逃離著自己真正的親人。當然，他們也并不是真的想念我，是希望我能夠回家?guī)兔Ω苫睢?/span>我叛逆地拒絕了他們，留在石家莊，和男友在外面租房同居。我錯愕、害怕，不知道如何是好，只能趕著周末，讓男友陪我一起去醫(yī)院流產。我永遠記得那一天，我打了很多遍電話他都不接，只能通過他的室友找他。當他的室友告訴我，他昨晚通宵上網，現在還在睡覺時，我非常絕望。但那一天，我把最真實的自己隱藏起來，表面上風平浪靜。那時候我才發(fā)現，偽裝已經變成了我的本能，根本不需要演技。每一次做完手術，都沒有條件坐月子，只是喝點紅糖水，吃點煮雞蛋，然后繼續(xù)我的生活。這段感情，我從一開始對愛情的好奇，到后來對他的習慣，再到后來不舍得自己過去的沉沒成本，最后越陷越深。
在和男友交往期間，父母給我打電話，問我是不是戀愛了，為什么不回家。那時我固執(zhí)地認為，他們只是怕白養(yǎng)我這么個孩子，才怕我離他們太遠。我的內心生出一個魔鬼，讓我說出了這一生最刻薄無情的話，我說：“我永遠都不回家，欠你們的，我會想辦法還給你們！”但這世上，很多人都曾走過一段錯路，那是因為年少無知，結果只剩下悔恨和遺憾。我和男友畢業(yè)后，也找不到專業(yè)對口的工作。沒有過硬的學歷，沒有其他技能，也失去生活來源，我只能去飯店打工。后來，他終于在網吧找份工作，但只是每天上網玩游戲，一個月的工資連自己都養(yǎng)不活。那時候，我每天辛苦工作，還要養(yǎng)著他，沒有親人朋友，內心悲苦卻又無可奈何。為了多賺點錢，我想帶著男友去朋友打工的電子廠上班。之后仍舊是我賺錢養(yǎng)著他，他每天混跡在網吧里。我問他，我們什么時候結婚，他一直不肯表態(tài)。他老家在山東省的一個村落里，說真的，并不比我家富裕。男友又是個媽寶男，父母不發(fā)話，他根本做不了主。臨走的時候，我最后問他一句，要不要和我結婚，他一直沉默不語。那一刻，我對他心灰意冷，徹底寒心，就頭也不回地離開了。本來以為，自己為他付出了這么多，當一切都結束時，我會悲痛欲絕。這時我才發(fā)現，原來我一直不舍得的不是這段感情，而是過去錯付的時光。
那時候，打工的電子廠里有很多老鄉(xiāng)，大家出門在外，彼此都會很照顧。有的同事見過我前男友，也知道我在賺錢養(yǎng)著他，總替我不值得。其中一個男同事，也是我現在的丈夫，他知道我分手后非常開心。之前他也一直很照顧我，但我那時被傷害的太深，沒有勇氣再投入到一段感情里。可是他并不介意，也不和我計較，只是默默的關心我，照顧我，陪著我渡過最灰暗的歲月。慢慢地，我真切的感受到了一個人的關心和陪伴，心中生出前所未有的溫暖。過去，我好像一直都是付出的那一個，而且沒有人看到過我的付出。我很想早點把自己嫁出去，早點擁有一個真正屬于自己的家。于是，我問那個追求我的男同事：“我流產過5次，你還愿意娶我嗎？”那時候，我只想趕緊結婚，離家人遠遠的，卻沒有詳細了解過丈夫的家庭。后來才知道，他的家鄉(xiāng)在湖南邵陽的一個鄉(xiāng)村，條件比我們老家還要艱苦。但他還是回老家湊了2萬元，陪著我一起去我家里提親。在路上，我心里很慌，覺得養(yǎng)父母一定會對我非常失望，所以我已經做好了被痛罵的準備。可是回到家后，父母并沒有多說什么，只是淚水在眼眶里打轉。那2萬元錢，他們沒有要，還和哥哥姐姐一起湊了1萬元錢，一起給了我。以前總覺得父母和哥哥姐姐并不愛我，也根本不在乎我。所以離開家鄉(xiāng)時，我拼命的想要逃離他們。可后來才懂得，原來自己一直拼命逃離的人，才是最愛我的親人。之后，我含著淚，帶著包含著家人心意的3萬元錢，和老公一起回到他的家鄉(xiāng)，開啟我另一段嶄新的人生。
我們到丈夫的老家時，已經是半夜，我們非常疲憊，根本無心去看他的家是什么樣子。唯一的印象就是，到處都烏漆墨黑，照明設施非常簡陋。他的家，是一個木頭建的房子，由于年久失修，很多地方都有裂痕。灶臺下是一堆柴火，灶臺上是一片柴火燃盡后落滿的灰塵。吃飯時也沒有一張像樣的餐桌，隨便放在一張小桌子上。雖然飯菜是他們精心準備的肉食，但是菜里面摻雜著黑色的灰塵。除了他家人熱情和笑臉之外，真的找不到任何可以安慰我的地方了。但我沒有說過一句喪氣的話，一直在安慰旁邊的丈夫，讓他相信，我們一定會過得很好。我們沒有辦婚禮的預算，只能請周圍的親朋吃個飯，就算是舉辦婚禮。我和丈夫一起去長沙打工，希望能夠早日給孩子一個安穩(wěn)的家。現在的我，雖然還在打工人的路上，但內心卻十分富足。? ?
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