【原】一個(gè)從小缺愛(ài)的躁郁癥青年的心聲：如今，我依舊賴活在世間，我還在渴望愛(ài)。

郁金香抗抑郁 2022-05-02 發(fā)布于浙江

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今日導(dǎo)讀

今天帶給大家的分享，是一名躁郁癥青年的內(nèi)心獨(dú)白，這是他內(nèi)心最隱秘的一些話語(yǔ)。

他是一個(gè)從小缺愛(ài)的孩子，家族的不和睦、父母的長(zhǎng)期外出打工，讓他從未在家庭中得到一絲的安全感和歸屬感，也得不到任何的精神支持。漸漸的，他患上了嚴(yán)重的躁郁癥，而因?yàn)楦糸u已深，他也從未把自己的情況告知父母家人，他只能將自己內(nèi)心深藏的痛苦訴諸于文字，將素昧平生的陌生讀者們，作為自己的傾訴對(duì)象。

如今的他，依然在躁郁癥的伴隨中齟齬前行，繼續(xù)著學(xué)業(yè)與生活，他依然渴望著愛(ài)、也期盼著愛(ài)情，他想做的事情還有很多很多，他不想放棄.....

親愛(ài)的小伙伴們：

見(jiàn)字如晤！

春天的夜晚伴隨著幽深處傳來(lái)的點(diǎn)點(diǎn)蟲(chóng)鳴，陣陣微風(fēng)吹過(guò)。風(fēng)在漸漸變大，遠(yuǎn)處的天空閃現(xiàn)出短暫而又絢麗的閃電。不一會(huì)天空就落下了涼爽的雨，沖洗著世界的喧囂與浮躁，留下清涼與美好的一方凈土。安詳?shù)囊雇硐掠钟性S多思緒控制不住地涌上腦海。

家庭完整并不等于有家

原生家庭帶給了我許多劃開(kāi)了的傷口。我的家庭并沒(méi)有破碎，人員齊全的家庭看似美滿，可這也僅僅停留在了結(jié)構(gòu)的完整，房門(mén)一關(guān)就是各自的世界。

奶奶是改嫁給爺爺?shù)?。奶奶偏?ài)著她的另一個(gè)兒子和另外兩個(gè)孫子，所以他們經(jīng)常吵架，現(xiàn)如今也已經(jīng)變成了仇人。爺爺?shù)乃枷胪Ａ粼谏蟼€(gè)世紀(jì)，也并不會(huì)照顧小孩，只覺(jué)得小孩子有飯吃就夠了。外公也一直討厭我，舅舅的家庭也是一地雞毛。

我經(jīng)常想著，如果我出生前便已離世的外婆還在的話，她會(huì)不會(huì)分一點(diǎn)呵護(hù)給我?？粗z照上外婆笑得開(kāi)心的溫柔面孔，我真想在夢(mèng)中見(jiàn)一見(jiàn)從未見(jiàn)過(guò)的外婆。

父母一直都外出打工，我變成了留守兒童。我知道大部分父母都愛(ài)著自己的孩子，外出打工是為了給孩子提供物質(zhì)保障而不得已的事情。沒(méi)有接受過(guò)多少教育的父母不知道處于童年的孩子極度需要父母的陪伴和來(lái)自父母的安全感。他們也不知道孩子的成長(zhǎng)也需要心靈的慰藉，小孩的健康也包括心理健康。

目前來(lái)說(shuō)，我和父母的關(guān)系也只是僅僅停留在血緣關(guān)系上，我從他們身上得不到一絲的安全感和歸屬感，也得不到任何的精神支持。同時(shí)父母展現(xiàn)的冷暴力也讓我窒息，家庭氛圍充斥著緊張和壓抑。我沒(méi)有辦法和他們和解、和過(guò)去的自己和解。

回到學(xué)校，我對(duì)于他們來(lái)說(shuō)就像失聯(lián)了一樣，我不會(huì)主動(dòng)聯(lián)系他們。他們給我打電話我也會(huì)經(jīng)常不接。他們也意識(shí)到了對(duì)我造成的傷害，想著彌補(bǔ)點(diǎn)什么，但是我已經(jīng)關(guān)上了心靈的門(mén)。他們?cè)绞窍牒臀壹由罡星槲揖驮椒锤?，我就越討厭他們。討厭之后卻又是深深的愧疚與自責(zé)。

時(shí)光不能復(fù)制，很多東西錯(cuò)過(guò)了就是一輩子，我仍然無(wú)法釋?xiě)选？墒俏矣卸嘤憛捤麄?，我?duì)他們的愧疚就有多深。我一直都在討厭與愧疚二者之間拉扯自己的肉體和靈魂。

在初中就輟學(xué)的姐姐也和我漸行漸遠(yuǎn)而早早出嫁。逢年過(guò)節(jié)時(shí)，我的心里就像壓了一塊沉重的石頭，壓得我喘不過(guò)氣來(lái)。我特別羨慕有父母陪伴的同學(xué)，看到他們相處的溫馨畫(huà)面我心里總是有說(shuō)不出來(lái)的滋味。我一直都特別害怕雷聲。我也數(shù)不清有多少個(gè)被雷聲驚醒而丟掉睡眠的夜晚。

身邊有很多人并不了解真實(shí)的我。那些所謂的親戚只會(huì)指責(zé)我，說(shuō)我變成了一個(gè)脾性不好、不會(huì)相處、不易接近的怪胎。他們一直都覺(jué)得變成這樣是我的錯(cuò)，而從來(lái)就沒(méi)了解我為什么會(huì)變成這樣。

很少人知道我有嚴(yán)重的抑郁，我的父母家人更不知道我的情況。因?yàn)槲抑谰退阄艺J(rèn)真地和他們說(shuō)，他們也并不在乎，得到的也只有不理解。

有的人真的需要花一生治愈童年

從小記事以來(lái)，我一直都過(guò)的并不開(kāi)心。小時(shí)候呀，我過(guò)著寄人籬下的日子。我不敢在學(xué)校里像別的小孩子那樣淘氣，因?yàn)槲抑捞詺膺^(guò)頭惹出點(diǎn)小事沒(méi)有人會(huì)給我收拾攤子。難過(guò)傷心了我不敢哭，因?yàn)闆](méi)有人會(huì)給我擦眼淚，也沒(méi)有人會(huì)在意我的委屈。看到我特別喜歡的零食，我不會(huì)吵著鬧著說(shuō)要買，因?yàn)闆](méi)有人會(huì)給我買。

從小缺少父母的陪伴，生長(zhǎng)在沒(méi)有愛(ài)的環(huán)境，我也只會(huì)把所有的愁感與難過(guò)都藏在心里。很多小時(shí)候的需求沒(méi)有得到滿足，所以現(xiàn)在的我會(huì)經(jīng)常表現(xiàn)得像個(gè)小孩子一樣。

我會(huì)報(bào)復(fù)性補(bǔ)償，給自己買特別多旺仔，會(huì)去校外買糖葫蘆，會(huì)去商場(chǎng)買一些小孩子吃的零食餅干。有時(shí)候我的認(rèn)知會(huì)停留在小時(shí)候的以自我為中心的階段，我覺(jué)得我喜歡某個(gè)東西，那別人也一定喜歡。我就會(huì)把自己特喜歡的東西分享給別人。但是當(dāng)自己發(fā)現(xiàn)別人并不喜歡的時(shí)候，自己也確實(shí)落差會(huì)比較大。

步入中學(xué)，心智開(kāi)始發(fā)展。隨著身心逐步發(fā)展，我的傷感情緒也變得越來(lái)越多。其實(shí)在那個(gè)時(shí)候，我就已經(jīng)感受不到開(kāi)心這種情緒了，不過(guò)那時(shí)我也并不知道抑郁癥的存在。同時(shí)升學(xué)壓力的存在也讓我的注意力可以轉(zhuǎn)移。

進(jìn)入高中，我依舊是獨(dú)自生活，在學(xué)校食堂吃飯，在學(xué)校旁租下的房子睡覺(jué)，獨(dú)自過(guò)著單調(diào)的生活。巨大的升學(xué)壓力之下，每一天都挺充實(shí)。同時(shí)我也幾乎每一天都想著離開(kāi)，想著過(guò)馬路的時(shí)候要是有一輛失控的車朝我撞來(lái)該多好。

這些經(jīng)歷讓我變成了一個(gè)討好型的人，一個(gè)所有事都藏在心里不會(huì)說(shuō)出口的人，一個(gè)不會(huì)哭泣的人，一個(gè)不懂愛(ài)也不會(huì)愛(ài)的人。我的內(nèi)心其實(shí)特別自卑特別脆弱，也特別敏感。我只能把自己偽裝成和自己內(nèi)心相反的人，以此來(lái)隱藏自己的柔弱。

《哪吒》申公豹：“人心中的成見(jiàn)就像一座大山，任你怎么努力也休想搬動(dòng)。”

對(duì)于愛(ài)情，我更是感到無(wú)奈與無(wú)助——我是一名同性戀。社會(huì)正在進(jìn)步而變得越來(lái)越包容，包容著形形色色的人。但直至如今，我依舊沒(méi)有辦法正視自己、接納自己。我把自己關(guān)在了一個(gè)似乎永遠(yuǎn)都沒(méi)有出口的死胡同。

小時(shí)候我就萌發(fā)了性意識(shí)，喜歡向成年男人身邊靠近，渴望從他們那得到些許安全感。之前我一直以為我是先天基因?qū)е碌男匀∠?，但原生家庭的傷害也是一個(gè)很大的因素。不管是先天的還是后天的，又或者二者兼有其實(shí)并不重要。我試探過(guò)身邊挺多人對(duì)同性戀的看法，結(jié)果可想而知，一道道的傷痕留在了心里。

去年暑假我去了一個(gè)關(guān)系特別不錯(cuò)的師兄家里，給師兄送一些材料順便在那住了三四天。寒假的時(shí)候師兄那下了大雪，沒(méi)看過(guò)大雪的我就特別想再去師兄那住幾天看看大雪。軟磨硬泡了好久，可是師兄一直沒(méi)有答應(yīng)，我當(dāng)時(shí)就覺(jué)得好奇怪。

后來(lái)師兄估計(jì)也是被我問(wèn)煩了，就告訴我他的爸爸看出了我的性取向，還警告師兄要離我遠(yuǎn)點(diǎn)。我立馬就傻眼了，但更多的是難受和無(wú)力感，一連著低沉了好幾天。

被情緒支配，被躁郁困擾

隨著時(shí)間的推移，我開(kāi)始知道了抑郁癥的存在。我的情緒就像過(guò)山車一樣起伏很大?？裨臧l(fā)作時(shí)，我會(huì)情緒高漲晚上不睡覺(jué)，第二天也依舊精力充沛。我也會(huì)翹課收拾東西提包就跑，不和任何人打招呼。抑郁襲來(lái)時(shí)，我就如行尸走肉般思維停滯，死氣沉沉，被壓得窒息完全呼吸不上來(lái)，甚至連上個(gè)階梯都抬不起腳。我也會(huì)經(jīng)常在凌晨三四點(diǎn)獨(dú)自徘徊在空無(wú)一人的街道。

我一直都不敢相信我居然能上大學(xué)，真的好想穿越回去，緊緊地抱抱那個(gè)崩潰過(guò)無(wú)數(shù)次的自己啊。

兩年前，獨(dú)自在家的我在一個(gè)雷電交加的夜晚割過(guò)腕，看到鮮血逐漸流出手腕我才冷靜下來(lái)。我也跳過(guò)水，試圖以此來(lái)結(jié)束自己的痛苦。在水下的時(shí)候，強(qiáng)烈的求生欲把我從水里拖了出來(lái)。嗆了好多水，我在水邊咳嗽了好久好久，就好像五臟六腑都要咳出來(lái)了，真的好難受。

去年開(kāi)學(xué)后，我也在情緒的支配下自己去了醫(yī)院。我以為我做好了充分的準(zhǔn)備去接受任何結(jié)果?？僧?dāng)診斷報(bào)告出來(lái)后，看到“重度焦慮”、“重度抑郁”的字樣，聽(tīng)到醫(yī)生說(shuō)的話，我卻不知所措。

乘地鐵回校的路上，我的大腦停止了思考。可是我一直都放棄了治療，藥物也不吃，就好像放棄了自己一樣，依舊被情緒所支配著。

那一段時(shí)間，我把自己逐漸封閉得死死的，不愛(ài)和人交流，退了很多群聊，刪了不少好友，當(dāng)然也被幾個(gè)聯(lián)系人刪除了。我也不和相處許久的好朋友聯(lián)系，就算他們微信消息狂轟濫炸詢問(wèn)近況、各種來(lái)電，我都不為所動(dòng)。

我也不明白我為什么會(huì)這么做，可我確實(shí)親手把關(guān)心自己的好朋友推開(kāi)了，推的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我知道冷暴力是很恐怖的，可我就是親手澆滅了一顆顆赤誠(chéng)關(guān)切的心。到現(xiàn)在，我磨掉了很多人的耐心，聯(lián)系方式也成了擺設(shè)，有好些人大半年都沒(méi)有再聯(lián)系。就好像我從他們的世界蒸發(fā)掉了，我也與他們的世界失去了交集。很多時(shí)候，我真想吞下所有的安眠藥。我真的好想愛(ài)這個(gè)世界啊！

向日葵的倔強(qiáng)

如今，我依舊賴活在世間?？赡芤舱缡疯F生在《務(wù)虛筆記》中所說(shuō)，我還在渴望愛(ài)。正如翠翠等待著儺送一般，我也在滿懷期待地等待著對(duì)的人。

身邊的同學(xué)會(huì)問(wèn)我為什么經(jīng)常去跑步。我只會(huì)笑笑說(shuō)為了消磨時(shí)光，為了鍛煉身體，為了消耗卡路里保持身材，為了更好地吃?？墒菦](méi)有人知道，我跑步是為了抗抑郁。

難過(guò)的時(shí)候、迷茫的時(shí)候、煩躁的時(shí)候，控制不住自己的時(shí)候，我都會(huì)逼著自己去運(yùn)動(dòng)。五公里，十公里，羽毛球，半小時(shí)，一小時(shí)，兩小時(shí)。不顧一切地奔跑起來(lái)，我就感覺(jué)掙脫了所有的枷鎖。酣暢淋漓地灑下汗水，我就丟掉了所有的煩惱，取而代之的是內(nèi)心的平靜和對(duì)生活的向往。

我一直都喜歡花，我特別喜歡向日葵。它充滿朝氣，澄黃的花瓣傳遞著莫大的溫暖。前一段時(shí)間，3月30日為世界雙相情感障礙日。這一天我才深刻地了解梵高這位讓人心疼的大畫(huà)家。原來(lái)他也畫(huà)了向陽(yáng)生長(zhǎng)的向日葵啊！看著畫(huà)中這捧認(rèn)真生長(zhǎng)的向日葵，我隱約感受到了梵高心中的那團(tuán)熊熊烈火。世人口中的瘋子也是一個(gè)想好好生活的正常人啊。用心感受梵高畫(huà)的星空、麥田、鮮花，就仿佛我在隔著時(shí)空和他輕輕交談。

《麥田群鴉》是他自殺前的最后一副作品。我看著畫(huà)里的內(nèi)容，似乎看到了麥田折射出的人世間的溫暖與希望，也看到了梵高內(nèi)心的傷痛、無(wú)助和對(duì)這個(gè)世界的絕望。撒貝寧曾說(shuō)：沒(méi)有人會(huì)嘲笑一個(gè)感冒患者，也沒(méi)有人會(huì)嘲笑一個(gè)癌癥患者。所以請(qǐng)你們不要把這樣的嘲笑，放在一個(gè)抑郁癥患者的身上。

梵高作品《麥田群鴉》

我也是一個(gè)很驕傲的人啊。我真的不想放棄，因?yàn)槲蚁胂褚粋€(gè)正常人一樣活著。我想吃好吃的東西，想吃火鍋、烤肉、糖葫蘆、冰淇淋，還有我特愛(ài)的炒粉絲。我想去旅游，去看看古鎮(zhèn)，去感受不同的文化，去爬山，去看云海，去拍下世間所有的日出日落。我也想認(rèn)識(shí)世界上各種奇奇怪怪可可愛(ài)愛(ài)心里充滿溫暖的人。

我還想等我以后老了，頭發(fā)變白的時(shí)候，養(yǎng)一條小狗狗。我想早起看每天的日出，想看繁星點(diǎn)點(diǎn)的星空，想記錄下所有的美好。我想自己能有好多次安穩(wěn)平靜的睡眠。我要做的事情還有很多很多，所以我不能放棄啊。我會(huì)努力控制住自己的，我會(huì)每天給自己一點(diǎn)快樂(lè)的。

三毛說(shuō)：一個(gè)太過(guò)文藝的人，注定不會(huì)太快樂(lè)。心里有愛(ài)、有善良，骨子里住著孩子般的純真，但也往往多愁善感，容易感知美好，也更容易體會(huì)悲傷。她喜歡文字，卻往往不善言辭，不是文字太少，而是感受太多。如果真有來(lái)生，我也想變成一棵樹(shù)，站成永恒。從不依靠、從不尋找。

散落在世界各地的小伙伴們，我們并不相識(shí)但是我們會(huì)一直相伴！祝睡個(gè)好覺(jué)，做個(gè)好夢(mèng)！我輕輕地向你們道聲晚安！