大家好，這里是老育。前幾天看到網(wǎng)上一段爸爸給孩子輔導作業(yè)的視頻，視頻中的小男孩“求生欲”極強。一邊聽著爸爸的指導一邊小心翼翼地抬起頭說著，

“爸爸別吼我，寶貝會寫……”“沒事兒，爸爸我給你鼓掌?！?/p>

看著孩子寫不會作業(yè)時候還要極力勸阻想發(fā)脾氣的爸爸，覺得好笑又心酸。

或許大部分孩子都有小時候因為作業(yè)、成績被父母念叨過的經(jīng)歷。等當了父母后，也知道輔導孩子寫作業(yè)時有時候是真的忍不住“滿腔怒氣”。

孩子是第一次當孩子，父母也是第一次當父母，都是一個不斷學習的過程。在這個過程中，我們肯定反對肢體上的暴力，也往往忽視了語言暴力帶給孩子的傷害。對孩子講過的狠話，也可能影響孩子一生。

在綜藝《少年說》里，就有一個女孩哭著控訴媽媽：“為什么老要這樣子打擊我？為什么我的努力你從來都沒有看到過？”

聽到女兒這番話，媽媽回應說，“其實我一直不斷打擊你，是因為我認為以你的性格，不打擊會飄?！?/p>

女孩又說，“你們老是這樣打擊我，我就一定會覺得自己很差?！钡珛寢屢琅f堅持地說“當你很強的時候，我覺得要拍你一下；當你很弱的時候，我覺得要推你一下?！?/p>

最后溝通無果，無論在怎么說，媽媽都改變不了“打擊式教育”的想法，女兒哭著走下臺。

這段對話看得人很窒息，父母將自以為正確的教育觀念實施在子女身上，以為可以鍛煉孩子的抗打擊能力。但孩子在一次次接收到來自身邊最親近的父母的打擊、嘲諷后，會陷入自我懷疑、自卑的情緒中。

語言虐待可能比其他形式的虐待具有更隱蔽、更持久的影響?！冈趺淳湍悴恍?，是個人都比你強」「廢物，這點小事都做不好」「你腦子里裝的什么」

這樣的打擊，直接攻心，傷害指數(shù)特別高。

孩子總是被父母“嫌棄”這個做不好，那個也做不好，甚至想丟掉自己。如此負面的評價會讓孩子的性格很難向積極的一面發(fā)展，給孩子長大后的性格留下敏感、自卑的底色。這樣錯誤的溝通方式也會讓孩子對你充滿埋怨和怨恨，活得卑微而渺小。

大多數(shù)的父母對孩子的打擊，不是因為真的不愛孩子，而是沒有找到合適的處理辦法，理智上完全明白，對待孩子要有耐心要溫和，但情感上往往嘴比腦快，氣得不行的時候說出口的話就帶著指責和不耐煩。

難聽的話一說出口，對孩子的傷害就已經(jīng)產(chǎn)生。冷靜下來或許也會反思自己是不是話說得太重了，但很多父母就是拉不下面子，軟下來和孩子再道個歉，也就是這樣的一次次僵持，最后讓親子關系崩塌，孩子對父母失去信賴。

和孩子好好說話，其實有時候也沒有那么難。記得《爸爸去哪兒》里，陳小春和兒子jasper的一幕讓人印象深刻。陳小春的原生家庭并不完美，他也承認自己多少沾染了一些父母的暴脾氣。節(jié)目里，父子倆一起去找房子，Jasper走路慢慢悠悠，邊走邊玩，陳小春就開始不耐煩地催促他快點走。

好幾次后催促后，他發(fā)現(xiàn)兒子還是沒有跟上來，忍不住發(fā)脾氣了，對著兒子吼，“搞快點！”

直接把Jasper嚇得愣在原地，但jasper沒有被嚇跑，他打開喇叭對著爸爸說，“你能不生氣嗎？”

聽到這句話的陳小春也醒悟過來，剛剛自己說話太暴躁了。于是回應兒子“對不起”，然后耐心等著孩子走下臺階。

當天睡覺前，他又再一次和兒子道歉，說自己今天白天不應該發(fā)火，自己表現(xiàn)得不棒。

其實誰都有控制不了脾氣的時候，但是能反思能做出改變，也不會導致親子關系持續(xù)僵化下去。

家長需要情緒的排解，孩子也不例外。當孩子做錯事或做得不好的時候，父母要了解孩子的感受，也許孩子不是故意的，給孩子一些理解和包容，不要一味批評打壓孩子。靜下心和孩子溝通，可以了解到孩子真正的需求，可以減少很多不必要的矛盾和傷害。

有時候孩子不知道該怎么做，父母覺得孩子做得不對，可以說出具體的要求，動輒批評打罵會讓孩子有逆反心理，也會失去孩子的信任。

做個好好說話的父母，多聽聽孩子的想法，既是了解我們的孩子在想些什么，也是給孩子一個發(fā)泄的窗口，讓孩子知道，其實我們一直都愛著他。

你會經(jīng)常打壓孩子嗎？

情緒失控時，你會打罵孩子嗎？