進(jìn)化媽：父母要學(xué)會讓孩子懂得你愛TA，很重要。

作者：石澤

來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)

“車子也是二手的，衣服也是二手的，鞋子也是二手的。”

在一段視頻當(dāng)中，二寶哭著對媽媽抱怨，說自己用的都是姐姐的“二手貨”，還委屈巴巴地問：“書包不能給我買個新的嗎？”

媽媽忙不迭地回應(yīng)：“能能能?！?/p>

在得到媽媽肯定的回答后，二寶情緒稍稍平復(fù)。

可坐后面的姐姐來了句神補刀“媽媽的肚子也是二手的”，惹得二寶徹底崩潰大哭。

視頻看似是孩子想要新衣服，新鞋子，新書包，但她的嚎啕大哭真的只因為東西是“二手”嗎？

底下有個評論引人深思：“二手只是一個理由，一個表象，渴望父母更多的愛和關(guān)注，心里的不安全感才是真的?！?/p>

從心理學(xué)的角度來說，安全感就是在人際關(guān)系中得到尊重，不會隨意被傷害。

父母是孩子跟這個世界最天然的聯(lián)系，他們首先獲得的安全感便來自父母。

有一種對安全感很簡單直接的解釋，那就是“我怕黑，而你是光”。

父母是孩子建立安全感的第一扇窗，可最怕有的父母忘了把窗打開。

光透不進(jìn)來，孩子面對的依舊是黑漆漆的恐懼；愛進(jìn)不來，孩子的安全感找不到依托，問題隨之而來。

孩子會覺得爸爸媽媽不愛自己了，擔(dān)心自己被拋棄，擔(dān)心別人不喜歡自己，甚至長大后敏感多疑，自我認(rèn)同感很低。

所以，讓孩子真正知道爸爸媽媽愛TA，是孩子獲得安全感的關(guān)鍵。告訴孩子“我愛你”，真的很重要。

你以為孩子懂了，其實他們不懂

如果有人問你：“你愛你的孩子嗎？”答案是肯定的。

可如果有人問你：“你的孩子知道你愛TA嗎？”答案就未必那么斬釘截鐵了。

不少父母認(rèn)為，哪有不愛孩子的父母，不說你也應(yīng)該懂：

給孩子吃最好的，穿最好的，冒著風(fēng)雨接送孩子上下學(xué)，該報的補習(xí)班，興趣班，哪樣缺孩子了？

我那么忙，都是為了讓你過上更好的生活：

我起早貪黑，忙得連吃飯的時間都沒有，工作實在脫不開身，跟孩子爽約也是沒辦法的事，等賺到錢就有時間陪孩子去游樂園了。

可父母常常表現(xiàn)出來的是：

整天不是這就是那的要求，真煩人。

吃飯?zhí)羧龗牡?，怎么就不懂好呢?/p>

不就沒時間參加你的比賽，至于這么矯情嗎？

早知道你這么不聽話，生塊叉燒好過生你！

沒餓著渴著，可敷衍、拒絕卻讓孩子覺得：媽媽（爸爸）都不在意我，誰還會在意我呢？

在電視劇《坐88路車回家》中，黃哆因為被忽視情緒大爆發(fā)，她質(zhì)問小叔：

你答應(yīng)我去給我開家長會你沒去，我考雙百也沒人看，就連我得個中隊長你們也不稀罕，你們有一個人管我嗎？

小叔怒氣沖沖反問黃哆：“你一個當(dāng)姐姐的，就這么給弟弟妹妹樹立榜樣？”

爸爸去世，媽媽不知所蹤，對于黃哆來說，撫養(yǎng)她的小叔就是最親的人。

可小叔的忽視，不理解卻徹底壓垮了黃哆的心理防線，覺得大家都不喜歡她了，甚至離家出走還要跳江。

或許在父母看來，孩子有時發(fā)脾氣是小題大做，是無病呻吟。殊不知孩子表面上看不出傷痕，內(nèi)心卻已經(jīng)滿是傷痕。

愛我為什么不認(rèn)真聽我說話，為什么不在乎我的快樂，我的悲傷，為什么不明白我想要什么？

這種“模糊”的愛在孩子心里變成了不確定：爸媽真的愛我嗎？

用對方法，讓孩子知道你真的愛TA

成人的愛往往過于深沉，以至于孩子根本不懂你愛TA，甚至?xí)X得你討厭TA，不安隨之產(chǎn)生。

所以學(xué)會讓孩子懂得你愛TA，很重要。

1、察覺孩子的敏感

閨蜜琳說自己5歲的女兒，在做事說話之前都會特別留意自己的表情。

犯錯誤的時候，她會搶在媽媽開口之前說：“對不起媽媽，我錯了?！?/p>

可明明琳是個很溫柔的人，她不明白孩子為什么這么敏感。

后來通過心理咨詢師，她才找到癥結(jié)所在。因為琳工作的原因，之前孩子有近一年的時間都是在姥姥家度過。

長期的分離讓孩子產(chǎn)生了極大的不安和焦慮，總害怕媽媽不要自己了，便通過這種小心翼翼的方式來討好媽媽。

蘇霍姆林斯基曾說過：“我們要像對待荷葉上的露珠一樣，小心翼翼地保護(hù)兒童的心靈。”

孩子的心思很簡單，也很敏感。他們用自己所能看到的，聽到的，感知到的最直接的感受來判斷父母是否愛自己。

那之后，琳會抽多些時間陪伴孩子，不斷告訴她“媽媽愛你”，也會在出差的時候跟孩子約定好自己什么時候回來。

慢慢地，孩子的情況開始有了改善。

2、鼓勵孩子表達(dá)自己的想法

中國青年報社社會調(diào)查中心曾聯(lián)合問卷網(wǎng)，對2002名18～35歲青年做過一項調(diào)查。

結(jié)果顯示，84.9%的受訪青年坦言在成長的過程中，父母把他們的想法強加給自己。

父母總是用“我吃過的鹽比你吃的米都要多”的過往經(jīng)驗來教導(dǎo)孩子。

這常常會變成居高臨下的指揮，包辦一切的過度保護(hù)，控制不住的訓(xùn)斥懲罰，甚至給孩子留下一輩子的陰影。

孩子跟成人一樣，有獨立的人格，也有受人尊重，想要表達(dá)的需求。

所以，孩子開心的時候，請TA分享自己的喜悅；孩子難過，生氣或者不安時，學(xué)會傾聽，然后陪TA消化這些不良情緒。

同樣，孩子也有自己獨立地思考，會用自己的方式對某個人、某件事做出判斷。

所以，哪怕孩子的理解是錯誤的，也請尊重孩子的嘗試，然后跟TA一起找到問題所在。

3、提供有質(zhì)量的陪伴

動畫小短片《我的爸爸是一名低頭族》很形象地反映了現(xiàn)代不少父母跟孩子的相處：

女兒拿著玩偶想跟爸爸玩，他眼皮都不抬，只是用手摸了摸孩子的頭就走了；

女兒拿著A+的成績單想得到爸爸的表揚，他卻視而不見；

女兒畫了好看的圖畫想跟爸爸分享，他依舊只關(guān)注手中的手機(jī)。

每次孩子都是從滿心歡喜變成了滿臉的失望、難過，然后默默走開。

等爸爸想起要看一看女兒的時候，她已經(jīng)長大。這一低頭，爸爸錯過了孩子寶貴的成長過程。

人在心不在，這樣沒質(zhì)量的“假性陪伴”不但回應(yīng)不了孩子的情感需求，還會讓孩子感受不到關(guān)心和愛，繼而導(dǎo)致安全感缺失。

所以，請把耐心、用心放在孩子的陪伴上。

參與到孩子正在做的事情，陪TA一起觀察，跟TA交流互動，關(guān)注TA的變化和需求，才能讓孩子真正感覺到父母的愛。

愛TA，其實很簡單

不久前，看到孫儷在微博上分享的和兒子等等的一段生活日常。

白天的時候，等等跟孫儷說他不想做哥哥，而是想做弟弟或妹妹。

當(dāng)晚等妹妹睡著后，孫儷便和等等就這個話題進(jìn)行了討論。

等等告訴孫儷，有時他覺得做哥哥壓力很大：

每個人都覺得他大，所以他讓妹妹是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，他做了好事不會被表揚，但是妹妹做了一點點大人們都會發(fā)出無數(shù)的贊美。

等等覺得這很不公平。

在確認(rèn)導(dǎo)致這種情況的不是自己和鄧超的問題后，孫儷告訴等等自己非常理解他的感受，要孩子承受這樣的壓力是不對的。

她還告訴等等以后有這樣的委屈可以和媽媽說，也讓等等明白不要過于在意別人的評價，要相信自己，可以表達(dá)自己的真實想法。

這段有效的談話成功讓等等心情好轉(zhuǎn)。

試想下，如果孫儷對孩子的這句“童言”置之不理，或者覺得他小題大做，那孩子的委屈只怕會更大，甚至覺得媽媽默認(rèn)了這種不公平。

心理學(xué)家戴維·埃爾金德曾說：“孩子們最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠(yuǎn)都被愛圍繞?！?/p>

愛孩子其實很簡單，只不過我們常常繞了個彎。

愛孩子，就成為TA的朋友，多聽聽TA的想法，并讓TA知道：

我喜歡和你在一起嘗試很多事情；我在意你的想法，愿意聽你多說說；我為你感到驕傲，你是最棒的。

任何時候需要幫助，爸爸媽媽都在。