（一） 

清明節(jié)假期里，我在單位值班，獨自敲打著電腦鍵盤。這時，手機鈴聲響了，還是那位罹患癌癥的老鄉(xiāng)。

她的聲音依然爽朗。眼下，她正在北京腫瘤醫(yī)院附近的某處，想與我商討一種治療方法。原來，她準備就診的科室有一種新的治療方法，需要組建一個實驗組，醫(yī)生詢問她是否參加。

我不假思索地說，如果我是你，那就同意加入，通常情況下，新的醫(yī)療方法會奏效，治療效率也高，即便不奏效，傳統(tǒng)的治療方法隨時可以跟上。

我為她能趕上這次機遇而欣慰。聊了幾句，我想減輕她的精神壓力，就問，老公呢，陪著你吧？她說，這次老公表現(xiàn)真的不錯。

我說，這就對了，30年的老夫妻了，生活哪有什么詩情畫意啊，早已成了難以割舍的伴侶。

我說，如果你心情不好，就跟老公吵架，但是，吵架之后要向老公解釋一下，自己壓力大，只能向最親近的人發(fā)泄。

我說，這么大的病，自己會恐懼，會焦灼，但是扛大梁的是老公，等高興的時候，一定要向老公說幾句親密的話，自己治好了病，回到家里，好好伺候好老公。

電話那端，傳來女老鄉(xiāng)的哈哈大笑。她說，老公就在身邊聽著呢，我不用轉(zhuǎn)告他了。

（二）  

曾經(jīng)，我在文章里寫過，久病床前無孝子，但是，久病床前有老伴。通常，當家中的老人得了一場重病時，雖然會驚動兒女，但最值得長期依靠的，依然是老伴。

2003年，我前妻罹患惡性淋巴瘤，我向單位請了假。從她身體出現(xiàn)不適到離開人世，共經(jīng)歷了13個月，我們相伴在北京住了12個月。

陪伴病人的過程非常煎熬，但是，作為老公或者妻子，是不可放棄的責任。住院需要花錢，壓力沉若磐石，此時，夫妻一方就要勇于扛起生活的重擔。

得病后，夫妻之間的陪伴是最可靠的，除了對彼此生活習慣的適應外，還有一份共同的責任，那就是膝下養(yǎng)育著同一個孩子。

實際上，夫妻之間的恩愛，除了多年來搭伴過日子的性情相投、彼此依賴之外，還有一個難以割舍的感情紐帶，那就是共同的兒女。

對孩子的哺育，成為夫妻雙方共同的責任，凝結(jié)成共同的情感支柱。在孩子情感的天平上，父愛和母愛是平等的，這就有了夫妻之間的和諧和情感共鳴。

當年，我前妻在彌留之際，留下一句“一定要管好我們的孩子”。這句話使得我整個生命的軌跡就此轉(zhuǎn)彎，這就不難解釋，我把孩子的成長，視為生命的一部分。

我再婚后，跟現(xiàn)任的妻子也是不斷地發(fā)生爭執(zhí)。人到中年，再度生子，家務的勞累能把夫妻折磨得力不能支。累了，煩了，就會滋生出很多不良的情緒。

何況，雙方的父母都已經(jīng)年邁體衰，不能幫助照看孩子，于是夫妻之間的抱怨經(jīng)常不絕于耳。久而久之，就會心煩意亂。

但是，我依然堅守著我對婚姻的理解。只要是過日子，就會有勞累和忙碌。只要是夫妻，就會發(fā)生爭執(zhí)。有時候，無論三觀是否合拍，爭吵也是夫妻交流的一種途徑。

直到孩子慢慢成長，喊著爸爸媽媽，他的童稚會沖散家庭中的煩惱。這就是婚姻生活的一種經(jīng)歷、一道風景。任何家庭中都會出現(xiàn)，只不過，它呈現(xiàn)的色彩不同。

（三）  

2016年7月，一場重病襲擊了我，在北京腫瘤醫(yī)院，我被確診為鼻咽癌晚期。妻子陪同我前去醫(yī)院治療，此時，妻子已經(jīng)不僅是傳統(tǒng)意義上的伴侶，對我來說，是一種非?？煽康木窦耐?。

當災難來臨時，軟弱的一方總會潛意識地找一種依靠，對我來說，在妻子面前，我就成了一個生活不能自理的孩子。甚至，很多次，妻子為我端菜做飯，我會情不自禁地說一聲謝謝。

妻子的心情也會焦灼，內(nèi)心的苦累也會通過某種情緒發(fā)泄出來。譬如，我滿嘴都已經(jīng)潰瘍，喝一口水都會疼得顫抖，妻子會憤怒，會逼迫著我把水喝下去。

對死亡的恐懼和疼痛的折磨，也會令我喪失理智，內(nèi)心崩潰時，也會對妻子歇斯底里地大喊大叫?，F(xiàn)在想來，這也是夫妻交流的一種途徑，內(nèi)心的惶恐總是要對最親近的人發(fā)泄出來。

得病之后，我妻子向單位請假20個月，直到我身體逐漸恢復，她才回到工作崗位。請假期間，她的收入只有幾百元。

如果年邁體衰了，兒女們的伺候未必不可靠，但是，孩子們也有家庭和事業(yè)。危難關頭，兒女不是最可靠的，最可靠的是夫妻之間幾十年凝結(jié)的互相依賴。

曾經(jīng)聽說過一些故事，老兩口吵吵鬧鬧、磕磕碰碰地生活了一輩子，一點也顯不出幸?；橐龅纳?。但是，一方鬧了病，甚至失去了生命，另一方會覺得孤單無助。

為什么呢？因為夫妻之間的拌嘴，已經(jīng)凝結(jié)成固定的生活習慣，否則就會變得寂寞。平日，也許會有人感慨“找了如此一位窩囊廢”，可一旦失去他，生活就會索然無味。

（四）  

婚姻不是小朋友“過家家”，游戲之后就各回各家，各找各媽。人們在對待婚姻時，考慮的先是夫妻感情。夫妻恩愛，感情默契，才是一場完美的婚姻。

人們往往容易忽視兩點，一點是生兒育女之后，夫妻感情之外，還要對兒女的成長擔負責任；第二點是，若非極特殊情況，婚姻不可以通過更新，來擺脫夫妻糾紛和感情煩惱。

前不久，我們本地的一個百萬級的抖音女號主，就陷入了婚姻的糾紛中?；蛟S是因為拍抖音，女士可能忽視了夫妻之間的交流，無意中，老公的幾句抱怨，夫妻就鬧起來糾紛。

女號主惱怒之下，說了句“能過就過，不能過就不過了”。這引發(fā)了丈夫的惱怒，干脆就懟了句“不過就不過”。頓時，把女號主架到了半空。

單就個人生存能力而言，百萬粉絲的女號主當然不愁經(jīng)濟來源，掙錢能力也不弱?？墒牵安贿^就不過”讓她既放不下臉面，又不肯示弱，夫妻的婚姻就陷入了低潮。

女號主聲稱不原諒老公，要“從頭開始”，但面臨著兩難選擇：一是，婚姻的解體不只是夫妻分居生活，家里的倆孩子失去了父愛或母愛的溫暖；二是，四十多歲的年齡很尷尬，即使離婚，又如何從零開始呢？有能力的男人嫌棄她的強勢，平庸的男人她看不上。

我在“胡說”抖音號上，批評了女號主的強勢，被一些人惡語咒罵了一通。所謂的“過自己想要的生活”“活出真實的自己”，都是毒雞湯。如果婚姻的解體，對孩子形成了不可挽救的傷害，身為父母，良心何在？

我的建議是，夫妻吵架后，先保持一段沉默，然后彼此無形中接近，不知不覺就會恢復以前的狀態(tài)。今后少拌嘴，不說出那些絕情的話。尤其是女人，不要強勢，一旦強勢，家風就不正了。

（五） 

關于婚姻，在擇偶階段，很多人會面臨多種選擇。結(jié)婚后遇到了煩惱，很多人會假想——如果我跟另一個他結(jié)婚，應該會很幸福，就不會遇到眼前的煩惱。

錯了，我們都必須相信，在選擇結(jié)婚y對象前，那一刻的感覺是最準確的。就像打麻將，很多人先是出了第一張牌，覺得不妥，又想換一張牌，但對比之下，還是應該打第一張牌。

設想一下，你眼下生活困境，還要還房貸車貸，你可能后悔沒有選擇那個有房有車的男士?？墒?，如果你選了有車有房的男士，你還會后悔——我應該選那個高學歷的男士，這樣輔導孩子功課，就不如此費力氣了。

也許，你會后悔選擇了這個身體得了癌癥的老公，現(xiàn)在已經(jīng)無可更改。可是，換了另外一個老公，他是大款，說不定酗酒成癮，外面彩旗飄飄。

極少有人是絕對完美的，你沒有郭晶晶的實力，就不可能嫁給霍啟剛?；橐隹偸怯腥毕?，幸福的夫妻，是彼此努力彌補這種缺陷，不挑剔，互相補臺，把日子過得溫暖和諧。

數(shù)年前，我跟老婆接連吵了幾次架，上初中的大兒子就有點不耐煩——吵來吵去，煩不煩，過不下去就離婚，別這樣鬧了。

頓時我就笑了，我說，兩口子就是要吵架的，因為過日子要解決問題，夫妻認識有偏差，能力又不同，不能因為吵架就離婚啊。即使離了婚，你以為就沒有煩惱了？到時候，家里冷落清清，沒有生活氣息，又是新的煩惱。

我告訴兒子，夫妻有了共同的孩子，婚姻就不能隨便更改，對孩子來說，父愛母愛都彌足珍貴；家庭一旦有了血脈相連的親情，就絕對不能改弦易轍。

果然，在此后的生活中，夫妻之間的依賴得到了體現(xiàn)。男主外，女主內(nèi)，兩個孩子成長順利。尤其是在我罹患癌癥的危難關頭，妻子給了我無微不至的陪伴。

如果你的婚姻存在著糾紛，請聽聽我這個過來人說的真話：若非“深仇大恨”，膝下已有兒女，婚姻絕不能隨便破裂。也許，夫妻感情就像肌體的一塊傷疤，看起來不那么順眼，但你拿刀鋒割裂試試，鮮血淋漓時，再難看的傷疤也會感覺到切膚之痛。 

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