成年人在交流的時候，慣愛用一些“大道理”來交流。在交流過程中，更多的都是道理上的碰撞。只是，但凡這個道理，被家人用在自己身上，似乎總是格外的不舒服。但是成為家長后，卻又頻頻對孩子說出這些大道理。

為什么，那些聽著大道理長大的孩子，有時候反而“不講理”呢？

案例分析

小楚是一個7歲大的小男孩兒，除了上幼兒園，其他絕大多數(shù)時間，都是媽媽陪伴著。偶爾爸爸從外地回家，小楚都躲著爸爸遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不是因為害怕爸爸，而是煩爸爸。

一次，小楚的小汽車壞了，便央求媽媽再給買一個。好巧不巧，被進(jìn)來的爸爸給看到了。爸爸不問青紅皂白，便是一頓“大道理”：

“爸爸媽媽掙錢也不容易，勤儉節(jié)約一直是傳統(tǒng)美德，怎么到了你這里，就這么沒德了？還有，給我站起來！男子漢大丈夫，要頂天立，你現(xiàn)在膩歪在媽媽懷里，算個什么……”

這樣的事情，在不少家庭都常有發(fā)生。對于家長而言，他覺得孩子就該勤儉節(jié)約，又是男孩子，應(yīng)該要頂天立地。只是，孩子卻不明白，自己為什么要這么做，這些大道理，又是什么意思。

家長這樣輪番的大道理與責(zé)備，就如雞同鴨講，孩子不但不懂，甚至還會起逆反心理，讓親子關(guān)系變得越來越差。

三流父母才愛對孩子講“大道理”，高情商媽媽用三招，便化解矛盾

父母都是愛孩子的，就父母本身而言，并無層次之分。有層次的，是父母對孩子的教育水平。開心果媽媽覺得，只有三流的父母教育，才愛對孩子講這些“大道理”。因為，他們除了說大道理，其他沒轍。

道理，是一定要對孩子講的，但其實，家長的重點應(yīng)該放在：如何讓孩子明白這些道理。只有孩子真的明白，矛盾才能化解。

1、講大道理，不如結(jié)合事實，讓孩子認(rèn)清

說一個很簡單的例子，開心果媽媽在小時候，從不覺得水有多珍貴，媽媽總是讓我別浪費水，要節(jié)約。但是看著用不盡的水，覺得也沒啥。后來，是在課堂上了解到，原來，水資源是多么的匱乏，我們只是所處地段比較幸運罷了。自此之后，不但對水，對其他很多東西都比較節(jié)約。

很多時候，大道理會顯得虛無縹緲，離自己很遠(yuǎn)，或者說，這所謂的大道理根本就是“偽道理”。直到在看到真相之后，才會有所感觸。

因此，開心果媽媽建議，家長講大道理，一定要有充分的佐證，才能讓孩子信服。

2、大道理，有時候別人講，更合適

開心果媽媽有一個比我小8歲的表妹，從小，她就是我的跟屁蟲。青春叛逆期的時候，表妹要退學(xué)，無奈，小姨只能請我出面。

那時候，我在讀大學(xué)，給妹妹講了很多我上學(xué)時候的“瘋狂事”，然后再講了現(xiàn)在大學(xué)的生活，再講對以后的期望。大道理也講了很多，妹妹全部都聽進(jìn)去了。雖然還和家里鬧別扭，但是學(xué)習(xí)上卻認(rèn)真了許多。

有時候人就是很奇怪，自家人說什么完全聽不進(jìn)去，別人說，就全部聽進(jìn)去了，還能夠舉一反三。其實，這便是孩子心中的“榜樣效應(yīng)”。

每天朝夕相處的家長，不再是孩子榜樣的時候，身邊如果有個孩子所熟悉的人、崇拜的人，那么這個人說的話，孩子很容易聽得進(jìn)去，哪怕是聒噪的大道理。

3、父母嚴(yán)于律己，比所有的道理都有用

年前去人家玩，看到一個很好玩的場面。孩子在那里玩球，爸爸吼道：“快去做作業(yè)！”孩子說作業(yè)已經(jīng)完成，而后爸爸又說：“你就不能多看點書？書能給你知識，球能給你什么？書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！”

而后孩子回了一句：“爸爸，你手機(jī)里有什么？”

爸爸沒吭聲，因為爸爸講了一堆大道理，但是自己卻沒有捧過一本書，一直都是拿著手機(jī)，在刷視頻。

所有的大道理，都及不上父母的言傳身教。如果父母能夠成為孩子的榜樣，那么孩子便會模仿父母，家長在加以“解說”，這些道理便自然而然印在孩子腦海里，無需多說。

開心果媽媽寄語

道理對于孩子而言，更多的應(yīng)該是潛移默化，順其自然的形成。大人的交流靠講道理，大人和孩子的交流，要靠擺事實加講道理，理解更重要。高情商的父母，孩子不但情商也會高，而且還會更“懂道理”。

今日話題討論：你會和孩子喋喋不休地講各種道理嗎？