作者｜Pinky 來源公眾號：記憶的瓶子Pinky
我四歲的女兒xier前一段時間在幼兒園受到過磕碰的小傷，兩次受傷都是在玩蹦床的時候。所以今天想聊聊這個問題。第一次磕碰到是有一個小朋友想要過來抱抱xier，就一下子把她抱倒了，然后臉上有了一小塊瘀傷。我看到她的淤青后，第一時間蹲下來摟著問她：“在教室摔倒的，還是在外面摔倒的？”她說“在外面摔倒的”。我接著問她：“摔到硬的地方了，還是軟的地方了？”她說“軟的地方”。又問她：“當(dāng)時疼嗎？哭了沒有？“她說“xier沒有哭，因為不疼” 。我摟著她發(fā)自內(nèi)心地夸獎她“xier太棒了”。就這樣我心里大概就有數(shù)了。她接著還把事情從頭到尾給我描述了一遍，原來是在蹦床上小朋友想抱她，結(jié)果兩人都摔倒了，然后才擦傷了一點。她自己還主動告訴我：“以后不會發(fā)生這種情況了，我會告訴小朋友不要抱抱”。而這個辦法完全是她自己想的。所以也受到了我的夸獎。我發(fā)自內(nèi)心地感覺孩子原來有自己處理問題的辦法。第二次，還是在蹦床上。那天中午我接xier回家，發(fā)現(xiàn)她下巴紅了，一開始我還以為是草莓，捂臉～～用紙巾給她擦，然后發(fā)現(xiàn)是擦傷了。我第一時間先跟女兒了解了一下經(jīng)過，她說自己和一個小朋友在蹦床上玩抓人游戲，然后摔倒了。蹦床上玩抓人。。。。。。這樣很危險的。于是我在校門口跟老師發(fā)信息，看看老師是否方便出來一下。在等待老師這段時間，我告訴女兒“蹦床上不可以抓人，很危險的，以后不可以這么做了”。我還提出“媽媽得把這個情況給老師說一下”。xier很支持我，跟我說“媽媽，你跟老師說吧”。老師出來后，我簡單說了一下事情經(jīng)過，并說了自己的想法：“xier下巴今天上午玩蹦床的時候擦傷了，她說跟小朋友在蹦床上玩抓人了，我感覺這樣有點兒危險，所以想麻煩老師下次及時制止他們，多提醒他們點”。
老師很好啊，也跟我大概說了一下情況，說小朋友玩蹦床都有老師在旁守著（的確是），只是有時候孩子們玩起來就停不下來，以后會多提醒他們，還告訴我室外活動結(jié)束的時候，每次都會問小朋友有沒有哪里不舒服，有沒有受傷什么的。
我當(dāng)場告訴xier：“下次受傷了，哪里不舒服了，一定要告訴老師，老師會幫助你的，就像爸爸媽媽幫你一樣”。因為孩子受傷，老師感覺不好意思，我立馬表達(dá)了對老師的理解和感謝。“小朋友難免磕碰，沒關(guān)系，兩天就好了。在家里也是需要各種提醒，這么多小朋友在一起，磕磕碰碰更是難以避免，只能麻煩老師多多費心看著，多提醒著了”。
其實我真得是很理解老師的工作。但是自己家孩子受到傷害的時候，或者面臨危險的時候，我必須選擇第一時間維護(hù)她保護(hù)她。這是我的責(zé)任和義務(wù)。“如果孩子在幼兒園發(fā)生什么不開心，甚至讓孩子鬧情緒的事，他們不方便告訴老師，但是會告訴他們信任的爸爸媽媽。這時候要及時跟老師溝通，幫助孩子渡過心理難關(guān)”。
所以我也是這么做的。當(dāng)然我會先自己想辦法解決，在解決不了的情況下，或者感覺需要老師幫忙的情況下，再麻煩老師幫助。
所以如果孩子在學(xué)校受傷了，我認(rèn)為需要做這幾件事：
第一時間檢查受傷程度，詢問事情經(jīng)過，判斷是否需要就醫(yī)。
不是質(zhì)問，是關(guān)切溫柔地問，這兩者區(qū)別可大了。質(zhì)問孩子會讓孩子感覺自己做錯了什么，關(guān)切溫柔地問讓孩子感覺到的是媽媽跟我是一起的。
告訴孩子：“別人這么做是不對的不棒的，如果下次再碰到這種情況，我們要第一時間制止好不好？要大聲告訴對方不要碰我，我會疼，我不喜歡，或者迅速跑開，找老師幫助?！?/span>如果日常不小心磕磕碰碰，一般不需要麻煩老師的，而且這種不小心的小磕碰，孩子一般應(yīng)該也不會放在心上。可是如果感覺這樣的事情比較危險，或者孩子受傷比較嚴(yán)重，又或者孩子心里比較在意，那么一定要跟老師反映一下。畢竟老師也關(guān)心孩子的健康狀況，身體健康還是心理健康都重要。告訴老師我們從孩子那里了解到的事情經(jīng)過，以及孩子的想法（比如想讓另一個小朋友道歉），希望老師幫忙引導(dǎo)解決這兩個小朋友之間的小爭執(zhí)。即便是我們僅僅作為孩子和老師之間的傳話筒，這樣都能讓孩子感到心安。xier吃飯的時候不喜歡穿吃飯衣，在幼兒園睡午覺的時候就想穿自己身上的太空圖案衣服，不想換睡衣。諸如此類的很多事情，她有時候希望我替她告訴老師，感覺媽媽就是她值得信賴的穩(wěn)固靠山似的。其實有時候孩子計較的也許并不是道歉什么的，她可能更多的希望得到我們的支持，而不是爸爸媽媽不在乎的表情與舉動。ps：至于告訴對方家長，個人認(rèn)為如果是輕微磕碰這種情況下，對于事情的解決起不到幫助作用，還有可能將小事變成大事，莫不如交給處于中立立場而經(jīng)驗豐富的老師。
當(dāng)然，如果碰到其他情況，雙方父母溝通確有必要，也盡量通過老師或者在老師在場的時候協(xié)商溝通吧，這樣可以更有利于問題的解決。既然我們把事情告訴了老師，也替孩子表達(dá)了她的想法，那么接下來就選擇信任老師，畢竟老師在這方面更有經(jīng)驗。其實就這方面問題（“幼兒園小朋友發(fā)生爭執(zhí)的時候多不多？老師一般會怎么解決？）我在入園考察的時候，分別問過好幾個幼兒園好幾位老師。得到的回答基本上都是：對于一般的小打小鬧，作為老師會傾向于讓孩子自己解決問題，畢竟這是走上社會需要掌握的人際交往能力。
只有在孩子們自己解決不了的情況下，或者孩子面臨危險的時候，老師才會出面輔助解決，主導(dǎo)依然是孩子，老師僅僅是作為輔助而已。其實有時候孩子解決問題的能力真得比想象中還要厲害。也許老師向兩個小朋友了解一下事情經(jīng)過后，引導(dǎo)示范給兩個孩子解決矛盾的方式。一方說：“對不起，我不小心碰傷你了”
另一方說：“沒關(guān)系，我原諒你了”這也是特別恰當(dāng)?shù)慕鉀Q矛盾的方式。孩子們需要學(xué)習(xí)這些技能。父母和老師就是孩子們學(xué)習(xí)的模仿的榜樣和對象。所以作為小孩子，他們不僅需要知道父母是支持他們的，他們同樣需要被告訴面臨不同問題的解決方式。讓孩子學(xué)會如何表達(dá)自己，這一點很重要一開始孩子不知道該如何做如何說，沒關(guān)系！我們可以通過言傳身教的方式讓孩子知道在面臨被欺負(fù)的時候，應(yīng)該做的是：如果孩子還小，剛會說話，碰到這些情況根本不知道該如何應(yīng)對，那么我們一開始可以示范給孩子，幫孩子說話。小孩子不知道如何表達(dá)情緒和需求，我們應(yīng)幫助他們尋找合適的詞語，這樣才不至于讓孩子覺得太沮喪。而且孩子們是通過觀察大人來學(xué)習(xí)的。當(dāng)我們對打人的小朋友，安靜地走到孩子身邊，蹲下身來看著TA的眼睛并請他停止打人行為時，這本身就是在向孩子做出如何處理被欺負(fù)做出了榜樣。我們要用自己的言行給孩子做榜樣，讓孩子和平地解決與其他人的矛盾。如果這些還不夠，還可以讀一些安全教育的繪本比如《別想欺負(fù)我》等繪本，讓孩子小小的腦袋知道，被欺負(fù)時可以做很多事情而無所畏懼，比如：1）表達(dá)自己的憤怒，勇敢得說不，拒絕對方，大聲呵斥住手住嘴，要求對方道歉；
2) 突然大喊大叫，震懾對方，讓周圍人都能發(fā)現(xiàn)。
3）第一時間快速走開跑開，避免受到持續(xù)傷害；
4）不要孤身一人，經(jīng)常跟朋友在一起；
5）第一時間告訴父母、老師等成年人，尋求幫助。除了以上這些，作為父母的我們一定要多陪伴孩子，多跟孩子聊天，多傾聽孩子的想法，尊重TA，理解TA，維護(hù)TA。我們要讓孩子知道我們永遠(yuǎn)愛他們，我們就是他們最強(qiáng)大的后盾，會一直支持著他們，而不是把孩子拒之千里之外，讓孩子小小年齡獨自承受本不該承受的煩惱和壓力。以上個人淺見，僅供參考！為人父母不容易，孩子的健康成長需要我們用心用心再用心去守候，一起加油～～比心??
