 相信很多人都有過類似的經(jīng)歷： 在人際交往中，你隱約感到了不舒服，就像被藏在毛衣里的刺撓，時不時戳一下，但是你卻無法準確說出是哪里不舒服。 如果這種感覺時常出現(xiàn)，那么，你很可能遭遇了“隱性攻擊”。 隱性攻擊是指： 關系中弱勢的一方，通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。 這在親密關系中，尤為常見。  無名怒火 林女士和林先生結婚8年，有一個小女兒。 兩人都在事業(yè)單位，工作穩(wěn)定，每天過著朝九晚五的規(guī)律生活。 在旁人眼里，他們是一對幸福的夫妻。 后來林女士在工作上，幸運地得到了領導的賞識。在公司的各種活動中，領導都會帶著她一起參加。 林女士自己也很珍惜這個機會，想表現(xiàn)得好一點，希望在三十多歲的年紀里，為自己和家庭爭取到更多的可能。 剛開始，李先生和妻子都很高興。妻子有機會升職，也意味著家里的經(jīng)濟狀況會得到改善。 然而，這種狀態(tài)沒持續(xù)兩年。 隨著朋友圈中的各種工作照片分享，公司信息欄頻繁出現(xiàn)領導和妻子的名字，盡管知道妻子和領導的關系是清清白白的，李先生心里卻越來越不是滋味。 在所有人看來，妻子有升職機會，是一件令全家開心的事。 他沒有什么正當?shù)睦碛蓪ζ拮影l(fā)火，所以，李先生選擇了另一種方式來發(fā)泄情緒。 他開始每天都只做自己和孩子的飯，林女士回來吃飯時，李先生會帶著尖酸的語氣說:“ 你今天回來吃呀，我原本以為你不回來呢。” 當林女士問起孩子學習時，李先生也會陰陽怪氣地說：“孩子也沒什么大事， 你去處理你工作上的事吧，孩子學習不用你操心。” 林女士還發(fā)現(xiàn)，丈夫近段時間開始在同學群和朋友圈里，發(fā)一些類似“男人照顧家的辛酸沒人懂”之類的文章。 李先生每次這種分享，都會引來一些朋友的“問候”。 而這時李先生又會顯得特別“大氣”地說：“沒什么，這是一個男人應該做的。” 這些事讓林女士一方面感到困惑，反省自己是不是真的做錯了，因為工作而忽略了家庭，陷入了深深的自責里； 另一方面，她也覺得有些無辜，明明自己并沒有做錯什么，努力工作不也增加了家庭收入嗎？ 她想和丈夫好好聊聊，但卻又不止如何開口。 其實林女士這份矛盾心理的背后，是她未曾意識到，自己正在遭受來自丈夫的隱性攻擊。   為何發(fā)生 其實攻擊性，是人類具有的一種天然特性。 有的人，會直接釋放攻擊性，比如打架罵人、肆意搞破壞等，但這種行為一般是會受到制約和懲罰。 有的人，會用升華的方式釋放攻擊性，比如努力工作或者體育競技運動等。 同時，也有的人，會選擇直接壓抑。 但壓抑過后，攻擊性并不會因此消解，而是會一直積壓在心里，最終轉化成一種更隱晦的方式去表達。 也就是前文所說的：隱性攻擊。 出現(xiàn)隱性攻擊的局面，原因有很多，來自原生家庭的“壓抑”，就是原因之一。 有些朋友在早年時候，遭遇過不愉快的經(jīng)歷，讓他們對于撫養(yǎng)者產(chǎn)生了“怨恨”。 但世俗規(guī)勸、 道德壓力、還有源源不斷的教育，讓他們成長的超我，壓抑了這種“恨”。 長大以后的他們，也沒能好好習得直接釋放恨意的方式，只能復制童年的經(jīng)驗——用另一種方式表達。 我的另一位來訪者，肖女士，自幼生長在一個重男輕女的家庭中，家里的資源都偏向給了年幼的弟弟。 她也一直被父母教育，作為姐姐，要幫襯扶持弟弟。 肖女士曾經(jīng)有埋怨過父母，然而這種辛酸很快就被“大家都這樣長大，父母不容易”的聲音，蓋了下去。 漸漸地，肖女士變得被動，習慣性壓制自己的情緒。 等她長大成年結婚后，每當和丈夫發(fā)生矛盾時，肖女士難以自控地把這種“含蓄”和“內斂”代入了夫妻關系中。
這種“抗拒式”的攻擊，本身就是一種不滿的表達。 然而到底哪里不滿，肖女士未必說得清楚。 這表象的背后，就是早年時期學到的“壓抑情緒和表達”的方式。   一場合謀 隱形攻擊的表達方式有很多種，包括：忽視、蔑視、暗諷、嘲弄、回避、冷暴力、出軌等等。 《婚姻故事》中，妻子和丈夫在協(xié)議離婚時，發(fā)生了一段激烈的爭吵。 妻子怒斥丈夫出軌，丈夫反應也很強烈，指責妻子和他幾個月都不再有身體接觸。 在感情破碎之前，原來他們一直都在用自己的方式，默默攻擊著對方。 妻子選擇了性冷淡，丈夫則選擇了出軌。  在親密關系中，類似這樣的隱性攻擊還有很多。 比如：
隱性攻擊最可怕的一點是，當事人可能沒有意識到，他們正身處在一場無形的硝煙之中，所以解決起來就更加棘手。 隱性攻擊，雖不像顯性攻擊那樣充滿火藥味的張力，卻對關系同樣具有殺傷力。 通常，我們在遭受顯性攻擊后，會強烈反擊。 比如被罵了，就罵回去。 而受到隱性攻擊以后，被攻擊者通常不知道如何反擊。 如果被攻擊的一方，是比較習慣過度自省或容易內疚的人，在這種時候很容易向內攻擊，會不知不覺中妥協(xié)很多事情。 這種情況，反過來又會縱容對方，繼續(xù)使用隱性攻擊的手段。 所以，遭受到隱性攻擊的人常常很委屈。 他們既要消化對方的攻擊，還要消化自己對自己的攻擊（如自責)。 用一個人的能量，消化兩個人的事情。 親密關系中，如果有一方在長時間習慣性的發(fā)動隱性攻擊，那這不是一個人的事情，而是兩個人的事情。 在中國家庭中，這種“隱忍”似乎成為了一種習慣，甚至是一種麻痹自我的手段。 我們習慣了內斂，習慣含蓄。 然而在親密關系中，這種內斂和含蓄，很容易“合謀”完成一場“隱形攻擊”。 比如有的朋友在最開始受到隱性攻擊時，會選擇“悄悄地把情緒藏起來，然后嘗試做個自我改變”。 這種做法，會讓攻擊發(fā)動者嘗到甜頭，從而讓他們樂于發(fā)動下一次的隱性攻擊。 尤其是真的感受到對方做出改變以后，攻擊發(fā)動者會更加認同這種“溝通方式”。 長時間反復的發(fā)動和默認，這是兩人在不自知的情況下“合謀”的結果。   如何破局 在關系中，隱性攻擊能夠從一種偶然的行為，成為一種經(jīng)常的行為模式，這和雙方都有關。 一方無意識地發(fā)動攻擊，另一方在不知情的情況下承受和配合。 最終兩人形成了“隱性攻擊的合謀”，不停地在消耗雙方的精力和感情。 要拒絕這種模式，核心還是在于，不要讓自我功能和智力在攻擊和反擊中“休克”。 簡單來說，就是要穩(wěn)住，不要徹底妥協(xié)，也不要回避。 無論作為攻擊，還是被攻擊者，都可以嘗試通過這2步走出僵局。 首先，識別出隱性攻擊的信號。 如果一段關系中，伴侶出現(xiàn)了拖延、躲避、不抵抗也不合作、故意激怒等情況，那么很有可能你們正在經(jīng)歷隱性攻擊。 其次，隱性攻擊的核心問題，始終還是在于清除交流上的障礙。 被壓抑而表達的攻擊，可以嘗試另一種方式。 而被攻擊后的人，同樣也可以明確的表達自己的不悅。 雙方最終需要做的事情，都是要正面去面對和解決問題。 作為發(fā)起攻擊的一方，當識別出自己正在對伴侶發(fā)起攻擊時，可以停下來想一想： 到底是哪一件事，哪幾件事讓我如此不舒服呢？ 將喚起不滿情緒“具體化”，溝通起來就會明朗很多。 還有就是，意識到自己行為模式的慣性，改變起來，是一件道阻且長的事（畢竟光是覺察，就已經(jīng)很難得了）。 當我們逐漸看清自己，理解自己為何這樣做時，離改變就不遠了。 或許發(fā)起隱形攻擊，改造對方并非我們的本意，曾經(jīng)的我們也懷著美好的期待，去建立一段關系。 正如莎士比亞曾說的那樣： “愛不是花蔭下的甜言， 不是桃花源中的蜜語， 不是輕綿的眼淚， 更不是死硬的強迫， 愛是建立在共同語言的基礎上的。” 相信我們一定還有更好的方式，面對自我，面對關系。  |
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