“熊，爸媽不同意我和男朋友的婚事怎么辦？”

后臺有位女生朋友，問了熊一個蠻棘手的問題。

她說，男朋友家庭情況比較復雜，爸媽很早就離婚，家里有一個哥哥（繼母的小孩），還有一個同父異母的弟弟，這個弟弟貌似不太懂事，總是會讓父母操心……

“爸媽就一直覺得他這種家庭太復雜，我過去了肯定要受很多委屈?！?/span>

“哎，我也很理解爸媽的擔憂，但我男朋友本身真的沒什么問題，對我也很好，實在沒辦法因為這個原因分手?！?/span>

在面對婚姻的時候，很多人都會遇到這樣一個問題：

結婚，需要看對方的家境嗎？

熊的看法，想必大家在標題中也看到了：

熊認為，結婚，一定要看家境。

簡·奧斯汀在《理智與情感》中，寫過這樣一句話：

“婚姻，只考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的?！?/span>

這個家境，不是看對方家里富不富裕，而是看對方家庭的教育、處世方式、生活背景等。

因為兩個人結婚，必然會帶著自己的原生家庭結婚，看他的家庭可以看到他的過去，以及他適不適合和你走下去。

不過！對于開頭那位朋友的問題，熊并不是建議她要分手噢！

而是熊覺得，在婚姻這個維度上，這位男朋友或許并非一個完美的結婚對象；

但正因為如此，我們才更要去了解對方的家庭，然后來看看自己是否能接受這樣的家庭；

如果接受，就從家庭情況來預判接下來兩人要面對的婚姻、家庭問題。

所以熊今天，想給這位朋友，以及有同樣婚姻困惑的小伙伴分享一本書：《愛情心理學》。

書的作者，是兩位對婚姻家庭心理有著深入研究的老師；

一位是心理學網(wǎng)校校長：韋志中老師，另一位是婚姻家庭心理輔導師：薄艷艷老師。

在這本書中，兩位老師剖析了20個關于婚姻、愛情的重要問題；

其中，就講到了婚姻與家境的絲絲關聯(lián)。

熊今天，就書中講述的婚姻與家境之間的關聯(lián)之處，分享給大家；

希望對大家有所啟發(fā)~

婚姻，是一場跨文化的結合。

「你嫁的不是一個人，而是一個家庭?！?/span>

「結婚和戀愛不一樣，結婚要考慮雙方家庭?！?/span>

對于上述這些觀點，想必大家在生活中也聽不少“過來人”說過吧~

那么，這些觀點是屬于思想陳舊呢？還是確有其道理呢？

在書中，作者從心理學角度探討了這個問題。

“對一個家庭來說，價值觀、信念、心理品質、思維方式等，都會對家庭成員產(chǎn)生文化影響力?！?/span>

作者說，一個家庭從建立到發(fā)展的過程中，生活方式、處事方式、經(jīng)歷過的事、去過的地方、認識的人……

都會在家庭成員心中形成一個又一個文化符號，漸漸沉淀在心靈里，對人生發(fā)揮著影響作用。

所以，兩個人最終走到一起，實際上是一場跨文化的結合；

結婚，就必然要面臨雙方家庭文化的沖突與融合，要進行新的家庭文化建設。

那么，要從什么角度去考量對方的家庭文化呢？

為了我們更好理解，作者把家庭文化比喻成了一棵大樹——

有的文化內容是樹根，例如價值觀，心理品質、道德等；

有的是樹干，例如對生活的態(tài)度、處世風格、家規(guī)等；

有的是樹枝，例如生活習慣、語言習慣、思維方式等；

有的是樹葉，例如讀的書、聽的音樂、學的本領等；

有的是果實，例如家庭成員取得的成績、成就、榮譽等。

樹根是基本，樹干樹枝是重點，樹葉果實則更像加分項。

也就是說，如果想知道對方適不適合結婚，那對方以及他家庭的價值觀、道德、心理品質等，還是要與自己家庭有一定的契合度；

而生活習慣、處世風格等，雖說不是“硬性條件”，但對于兩個人往后相處也有一定影響，也十分重要。

婚姻，是一個無限責任公司。

“如果考慮得太多，是結不了婚的?！?/span>

也有一部分人認為，婚姻本身就是一次沖動，考慮得太多是很難結婚的。

從某種角度上說，對于這種“坦率決定一件事”的勇敢與灑脫，熊是敬佩的。

但從“希望大家最終能幸?！钡南敕ㄉ险f，熊覺得婚姻終究沒那么簡單。

就像作者說的，兩個人結婚、組成家庭，就是約定合作開一家無限責任公司；

公司成立之后他們都成了股東，股份各占50%。共同擁有對公司的責任和義務。

而有了產(chǎn)品“孩子”，即使有一天婚姻解體了，兩個人也從此擁有了無限責任。

“公司需要考慮長遠發(fā)展，婚姻也一樣?！?/span>

對于愛情婚姻，熊大致還是抱持這樣一種態(tài)度：

愛情是兩個人的事，要不要戀愛，只要問自己喜不喜歡即可。

但婚姻不同，當今社會的婚姻習俗、制度，依舊需要我們謹慎小心一些；

要不要結婚，看雙方家庭適配度，或許也是對兩個家庭以及未來生活的負責吧。

他的家境，就是他的歷史。

“相處，需了解對方和自己的歷史?！?/span>

作者還說，了解對方家境的意義，并不僅僅在于「考量對方是否適合結婚」；

更多的，是因為在兩性關系中，我們需要通過了解另一半的家境，去了解對方的歷史。

理由也很簡單——

“婚姻家庭的形成，是兩種文化走出來的兩個個體，他們身上分別帶著原生家庭的影響?！?/span>

也就是說，當我們了解完他的父母、爺爺奶奶，以及他跟長輩之間的關系之后；

就能發(fā)現(xiàn)自己和對方家庭文化的不同，然后才能有意識對雙方家庭文化進行協(xié)調和融合。

他的家境，藏著你們的未來。

或許有人會說：

“決定和一個人在一起，就不應該管他的過去，而是要和他一起走向未來?！?/span>

熊也挺認可這種說法的，但有沒有一種可能是：

我們了解對方的歷史，也是為了有更好的未來？

在書中，作者也聊到：

“帶著原生家庭影響的兩個人結合到一起后，肯定要經(jīng)歷一個沖突期?！?/span>

在這個沖突期里，就會看到兩種家庭文化的較量；

較量的最佳戰(zhàn)場一般是在生活方式和孩子的教育上：

他覺得碗可以留到第二天再洗，她覺得吃完飯就一定得馬上洗碗，兩個人因為小事吵架；

或者是，媽媽要這樣教，爸爸又要那樣教，孩子往往就教出問題來。

但是呢，如果在這個沖突期，雙方能夠彼此認真對待、彼此了解、彼此接納，這個沖突期反而會是增進感情，讓家庭生活過得更好的好時機。

所以從這個角度上說，了解對方的家境，是在提前準備兩個人將來會遇到的問題；

未雨綢繆，也不是件壞事~

一枚小彩蛋

今天的文章，干貨內容或許不多，但熊其實就是希望大家，對待婚姻能夠清醒、謹慎一些，能夠不后悔自己做的選擇。

如果大家已經(jīng)準備好迎接另外一個家庭，熊就將書中作者所提出的，在婚姻中進行跨文化相處時的“三不要原則”，作為彩蛋分享給大家~

1. 不要為了討好對方逼自己做不舒服的改變。

很多女生會在婚姻中逼自己做不舒服的改變：

為了丈夫辭掉工作、為了婆婆穿著淑女、為了對方的家庭付出一切……

但作者不這么建議。

因為“裝得了一天，裝不了一輩子”，我們無法保證我們能堅持做“不喜歡的自己”多久；

并且，一個人喜歡另一個人，喜歡的就是對方原本的模樣。

不論是對于伴侶，還是伴侶家人，真誠相待，才會讓彼此都舒服。

2. 不要逼別人做不舒服的改變。

己所不欲，勿施于人。

所以，也不要逼著對方和對方的家人做出不舒服的改變。

3.不要把別人的錯誤懲罰自己。

在家庭關系的處理中，我們總是容易把別人的錯誤來懲罰自己：

老公不懂為自己解圍，自己生氣；婆婆說了句不中聽的話，自己生氣；在家中被忽略，自己生氣……

學會溝通，而不是自己一個人生悶氣，或許是經(jīng)營家庭里最重要的一個原則。

不過，熊還是覺得，婚姻也沒那么復雜，說到底也就是做一個選擇：

知難而上

or

知難而退

而自己更偏向的那個選擇

即是正確的選擇