楊絳先生曾說：

“我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系?！?/strong>

反過來講，很多時候，別人的事情也與我們沒有太大的關系，甚至更是不愿被干涉、被參與。

只是，我們并未發(fā)覺：那些不被允許的“為你好”和不被接受的“開玩笑”，都會變成“不討好”和“不禮貌”。

若想彼此陪伴的這一程更長久，就要在相處中懂得“見外”，擺正自己的位置，說話有所顧忌，做事有所考慮。

朋友小鵬，原定好的婚期因為鄰居張阿姨的一句話，推遲了。

小鵬的母親和張阿姨，從20多年前的平房時就是鄰居，兩家人的關系很要好，經常一起吃飯聊天。

前幾天，知道他們家最近在忙著小鵬的婚事，張阿姨也跟著張羅起來。

母親難抵熱情，就帶著她到新房去參觀。

可從一進園區(qū)，張阿姨就開始“發(fā)表意見”：“這里位置有些偏，綠化也不夠；你這樓層不行啊，采光也不好；哎呀，聽說物業(yè)也不負責……”

到家，沒等吃完晚飯，還特地跑來勸小鵬重新?lián)Q個房子結婚。

其實，新房是小鵬和女朋友，考慮到上班的距離和現(xiàn)有的經濟條件，思考了很久一起選的。

原本想著馬上裝修，下半年就可以舉辦婚禮，這樣一來，不換覺得別扭，換吧，至少還要一年的時間。

讓小鵬沮喪又為難。

《增廣賢文》中有這樣一句話：

話到嘴邊留半句，事到臨頭讓三分；飽經世故少開口，看破人情但點頭。

再好的關系，講話時也不能忘記分寸。

這種不考慮別人的處境和心情，只是站在自己角度的“指手畫腳”，非但不能拉進彼此的關系，反而會將對方越推越遠。

對別人來說，也不是真正的善意，而是想要逃開的負擔。

李宗盛曾說：“這世界是如此喧嘩，讓沉默的人顯得有點傻。”

很多時候，不管多么親近的關系，任誰也不能完全走進對方的心里，更不能時刻知曉對方的想法。

就算擁有很多經歷，也要明白有些話不該說，有些問題不能提。

希望，我們的身上都能留存些許“傻氣”，懂得“見外”，適時沉默，不多管閑事，不好為人師。

上周，一向溫柔沉靜的婷婷，和同事皓哥翻臉了，因為一份早餐。

皓哥是辦公室里出了名的“小耗子”，因為，不管誰的桌子上有吃的，他都能第一個發(fā)現(xiàn)。

然后，不管不問，拿起來就走，招呼都不打一下。

早上，婷婷本就有事沒來得及吃飯，順路買了一份早餐拿到公司。

可待她洗手回來，卻發(fā)現(xiàn)好好放在電腦邊的三明治不見了。

她習慣性地看向皓哥，只見他瞇著眼得意地笑著。

婷婷終于忍不住，走過去：“我胃痛了3天，剛買好的早餐，你拿走至少要打個招呼吧？”

“不就吃你點東西嘛，至于這樣？”皓哥非但沒有覺得不妥，反倒怪起別人小氣。

令人憤怒，也很無奈。

其實，婷婷并非在乎一份三明治的去留，更多的是對這種“不把自己當外人”的不爽，以及對這種不分場合和時間的“侵犯”的反感。

《自我邊界》中說：

經過雙方同意的跨界行為會讓兩個人變得親密無間，而未經雙方同意的跨界，會讓我們產生不快。

可現(xiàn)實中卻總有人，從不認為這些“玩笑”是添麻煩，是跨越了界限，反而把它理解為彼此親近的證明。

從未看到，對方為了經營這段關系，付出了多少辛苦。

有時候，對方不拒絕，是在刻意保留體面；對方沒有回懟，是對這份感情還心存感激。

邊界存在的意義，不是要把關系中的兩個人分開，而是提醒我們，保持適當?shù)木嚯x，彼此間才能留有空隙，去消化情緒和安放焦慮。

長久的關系，都要懂得“見外”，不對別人的底線視而不見，按奈住自己的“熱情”，不主動冒犯，不惹人反感。

《愛，需要學習》一書中講過這樣一對夫妻：

妻子學了多年的心理咨詢，業(yè)余愛好就是分析丈夫的心理：

“你就是這樣想的，只是你沒有意識到。”

“你其實心里不愿意，只是嘴上不說。”

“你的性格就是怎么怎么形成的?！?/p>

……

總是把丈夫作為自己分析的案例，無時無刻不在探尋他的想法。

丈夫對此曾表達過憤怒：

“在她面前我很不舒服，就像有什么秘密要被揭穿一樣，總有一種不安全感?！?/p>

的確，這種把職業(yè)帶入生活的做法，就像擺錯了自己的位置，本是妻子的角色，卻一直把丈夫置于“被窺視”之中。

這種強勢的親近，就像是一種控制，讓人感覺到空間被擠壓，一切都要公開在眾目之下，不被尊重也很不自在。

梁文道曾在《圓桌派》中講過這樣一段話：

“最理想的人際關系，幾乎就像是人跟貓的關系。

它跟你作伴，但不干擾你，你又要尊重它的空間和獨立性，不要過分騷擾它，大家的界限還是存在的。”

生活中，不論是夫妻，還是親人朋友，正是因為熟悉，才更要清楚什么話可以問，什么事可以選；更要明白找準自己的位置，拿捏好分寸，不多加干涉，不增添負擔。

不在“自作多情”里贏得存在感，也不從“自以為是”中尋求成就感。

不去打破平衡，才會相處不累。

真正厲害的人，都懂得“見外”，親密而不失禮，相近而不相擾。

可以表達自己的想法，但不忘尊重對方的個性，能夠站在對方的立場考慮問題。

在得當?shù)奈恢蒙希o予彼此最舒適的空間，不強人所難，也不放任不管。

西澤保彥曾說：“所謂正常的人際關系，就是要和別人交往時保持一定距離。”

而這種距離就像是一種約定：我們親密熟悉，但不會模糊彼此的邊界，給予但不控制，相依卻也獨立。 

余生，希望我們都可以在相處中保持清醒，熱情恰到好處，親近留有余地，疏落有尺，深淺有度。

共勉。