幸福來自良好的人際關系。

人們的歸屬感和價值感主要來源于人與人之間的互動。

而人與人之間打交道最主要的方式就是說話。

現(xiàn)在我們用之前探討過的“人生終極問題”來思考幸福的問題。

良好的人際關系最重要的決定因素是什么？

答案是：說話方式和說話水平。

說話幾乎可以說是這個時代最核心的能力了。

基于我們的價值觀：只做最核心、最重要的事。

那么，花再多的時間提高說話水平都不為過。學會好好說話是一輩子的修行。

一、營造好的談話氣氛。

話不投機半句多。

不管在任何場合，一次成功的談話首先基于一個良好的氛圍。

這里有兩個實用的技巧可供參考：迎合和墊子。

迎合并不是拍馬屁或者是阿諛奉承，而是認真傾聽對方語言中的事實、觀點，贊同對方的表達，并對對方說的話進行補充。

比如，你同事說：“年底快忙瘋了??！”你說：“是啊，每年最忙的就是這幾天了，尤其是像你這樣能干的人?！?/span>

你朋友說：“上周我發(fā)燒到39度，頭暈目眩，痛苦死我了?！蹦憧梢赃@樣回復：“太有同感了，上次我也是發(fā)燒到39度，全身都軟了，連喝水都覺得累?！?/span>

所以，不管對方說什么，你都要認真傾聽，聽懂對方的觀點和情感，贊同對方的意思，補充他沒有說出來的部分。這樣才能把話說到一塊兒，同時讓對方覺得彼此是同類人。

在日常會話中，一問一答的情況非常常見。但在問答中，如果一方永遠在問、一方永遠在答，那就比較難建立起親密的關系。

這時候就可以用“加墊子”這個技巧。

比如，你的朋友問：“你畢業(yè)之后第一家單位是？”你可以這樣回答：“你這個問題問得太好了，當時剛畢業(yè)可謂迷茫彷徨，跌跌撞撞……”

這個技巧就是學會贊揚問問題的人，夸他問題問得好或者說他的問題很有代表性。讓對方覺得自己的問題很有價值。

墊子不僅可以起到一個緩沖的作用，還能為你的思考爭取時間。

二、有效影響對方的方法。

生活中，我們發(fā)現(xiàn)很多人說話磕磕巴巴、前言不搭后語，讓聽的人稀里糊涂，云里霧里。

有一個簡單的方法可以提高他們的表達效果，那就是讓說話有次序和層次。

次序包括時間順序、地點順序、人物順序、因果順序等。

層次其實就是說話有條理性、邏輯性。

最取巧的方法就是用第一、第二、第三或者首先、其次、再次等分點進行講述，最后將各個層次的主要意思概括成一句話。

這樣不僅便于記憶，又能突出主旨。

最近我發(fā)現(xiàn)，我家6歲的小孩都在用這個方法。所以，成年人只要稍微一留意就能掌握這個技巧。

單單有邏輯還不夠，談話的時候如果能夠在基于事實的基礎上提供細節(jié)，這樣就更能打動對方。

舉一個例子，我的一個分管領導就非常擅長向上一級領導匯報工作。

在他手下干活雖然很累，但是干的每一分活都會傳到大領導的耳中。

他每次向大領導匯報都會在細節(jié)用足功夫。用朋友圈照片、PPT、肢體語言、手勢等方法把加班的過程描繪得栩栩如生。

總是能把每一次任務都描述成攻堅克難、團結完美的戰(zhàn)役。

第三種有效影響對方的說話方式是：提前制約，主動說出對方想說的話。

就是在對方沒有說出來之前，就先說出對方想要說的話。

這其實是一種心理溝通戰(zhàn)術，先揣測對方會說什么。

比如說，你去求職，招聘人員問你的期待薪水是多少？

這個問題其實很不好回答，說多說少都不太合適。

你可以這樣回答：“我要是說出期待，恐怕您會覺得我獅子大開口，不過我之所以開這么高是因為我值這個錢?！?/span>

這時候對方會在心理盤算，你不會說十萬一個月吧。

然后問你期待薪水多少。

這時候你說期待薪水是兩萬一個月。這樣說會比直接說兩萬效果好得多。

這種方法是在交談之前，率先說出對方想要說的話，這樣對方就被你控制住了，你就掌握了主導權。

還有一種影響對方的方法：掌握主導，站在更高的角度看待問題。

要想上升到更高層次，我們不能就事論事，而是要將對方的思考引到更高層次的觀點上，從而達到更有效影響對方的目的。

比如你們幾個好友在談論去哪里吃飯的問題。

A說：去吃火鍋吧。

B說：天氣太熱了，我們吃點清淡的。

C說：聽說新開了一家牛排店，我們去嘗一嘗。

D說：附近有一家泰餐館挺不錯，可以試一試。

這時候你可以總結：第一，最好距離不太遠，免得累著大家了；第二，環(huán)境要舒適一點兒，太嘈雜不利于敘舊；第三，大家口味不同，建議選一個口味適中的地。

大家一聽都覺得有道理，就會讓你挑選一個地方，如果你挑選的地方符合上述標準。

那么，大家就都會聽你的。

總結一下，以上講的都是講話的一些技巧性問題。其實講話有一個秘密武器，也就是“道”。

那就是做到100%的坦誠。

把握住這個最大的原則，會讓你運用談話技巧時變得得心應手。