愛(ài)情，寄托著很多人對(duì)于生命的一種美好向往。

遇見(jiàn)一個(gè)對(duì)的人，披荊斬棘，然后幸福地生活在一起，這是很多童話故事的結(jié)局。

但在現(xiàn)實(shí)生活里，卻有不少人，在愛(ài)情里相愛(ài)相殺。

知乎上有個(gè)問(wèn)題是“明明相愛(ài)，卻互相傷害的關(guān)系真的存在嗎？”

有個(gè)答主引用了李榮浩的一句歌詞“互相折磨到白頭，悲傷堅(jiān)決不放手”，來(lái)形容她當(dāng)下的一段感情。

因?yàn)闃O度缺乏安全感，常常會(huì)翻看男友的手機(jī)，男友不在意，自己也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么。

但還是會(huì)要求他時(shí)保聯(lián)，還有不要與別人過(guò)于親近，即使對(duì)方是個(gè)男性好友。

交往了六年時(shí)間，也因?yàn)橐恍┦虑楸舜藧貉韵嘞?，分手后又?fù)合。

雖然依然相愛(ài)，但也依然無(wú)法在這段感情里，找到屬于自己的安全感。

愛(ài)情之所以會(huì)產(chǎn)生，是源自于人類(lèi)在繁衍后代的過(guò)程中，兩性間通過(guò)不同的分工，各取所長(zhǎng)的一種互相協(xié)作。

事實(shí)上，很多人最初追求愛(ài)情的意圖，也是為了尋找一個(gè)身心靈上的同伴。

那么，為什么有那么多的人，會(huì)陷入到這種相愛(ài)相殺的“內(nèi)耗式愛(ài)情”里呢？

什么是內(nèi)耗式愛(ài)情

從社會(huì)學(xué)的角度看，內(nèi)耗指的是集體內(nèi)部的不協(xié)調(diào)與矛盾等造成的人力和物力消耗的現(xiàn)象。

一個(gè)團(tuán)體通常是由于具有共同的外部目標(biāo)而形成的，集合起來(lái)的目的通常是為了通過(guò)分工實(shí)現(xiàn)更高的效率與更加快速的達(dá)成目標(biāo)。

而內(nèi)耗式愛(ài)情，指的是由于兩個(gè)人由于個(gè)性、能力與認(rèn)知等方面的不匹配而帶來(lái)的一系列情感價(jià)值的損耗，卻依然由于互相吸引或生活慣性而維持的一種親密關(guān)系。

愛(ài)與恨此消彼長(zhǎng)，但也還依然愿意為彼此守候。

內(nèi)耗式愛(ài)情的4大表現(xiàn)

有人說(shuō)，在戀愛(ài)中，99%的人智商會(huì)下降。

因此，有很多人，雖然身處在內(nèi)耗式的愛(ài)情里，卻也依然不自知。

一段內(nèi)耗式的愛(ài)情，通常會(huì)有以下4種表現(xiàn)：

• 缺乏信任感：彼此互不信任，充滿(mǎn)猜疑與爭(zhēng)執(zhí)；
• 缺乏安全感：感情長(zhǎng)期處于一種不穩(wěn)定的狀態(tài)之中，在愛(ài)與不愛(ài)之間徘徊；
• 單級(jí)思維：認(rèn)為對(duì)方需要遵循自己的想法，控制欲強(qiáng)；
• 互相攻擊：互相貶低，在對(duì)方的眼里，能夠看見(jiàn)許多自己沒(méi)意識(shí)到的“缺點(diǎn)”。

在內(nèi)耗式的愛(ài)情里，彼此都能夠在這段關(guān)系里找到強(qiáng)烈的“存在感”，但卻很難獲得足夠的情感價(jià)值，可能還會(huì)對(duì)生活與工作的其它領(lǐng)域帶來(lái)一些負(fù)面的影響。

如何走出內(nèi)耗式的愛(ài)情

我?guī)缀跏鞘窃诮Y(jié)婚前一天才逃走的，從結(jié)果上看我是主犯無(wú)疑?？墒菍?duì)我來(lái)說(shuō)唯一的錯(cuò)誤就是之前太不勇敢，一次次的分手都因?yàn)楦鞣N原因而退縮了，天枰座就是如此的軟弱無(wú)能。最終的結(jié)果是最大程度地傷害了她也傷害了我自己?！蹙W(wǎng)友

對(duì)于一段內(nèi)耗式的關(guān)系來(lái)說(shuō)，關(guān)鍵的問(wèn)題就在于，信任感的缺失。

對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，財(cái)富與地位是影響一個(gè)人幸福感最重要的因素，但來(lái)自加拿大的經(jīng)濟(jì)學(xué)家約翰·海力威指出，信任才是影響幸福感最關(guān)鍵的因素。

一段互相信任的關(guān)系，才能夠真正地給人帶來(lái)幸福。

史蒂芬·柯維在《信任的速度》一書(shū)中指出，信任是由分析和信任習(xí)性?xún)蓚€(gè)方面構(gòu)成的。

要走出一段內(nèi)耗式愛(ài)情，首先我們要去分析，對(duì)方是否是一個(gè)值得信任的人。

• TA有暴力傾向嗎？
• 在這段關(guān)系里，我是否一直扮演著一個(gè)被打壓的角色？
• TA的言行一致嗎？是否經(jīng)常撒謊？
• TA的共情能力很差嗎？是否常常忽略我的感受？
• 
  

以上4個(gè)問(wèn)題，如果有一個(gè)答案是肯定的，對(duì)你的自我評(píng)價(jià)造成了消極的影響，并影響到了你正常的生活，那么就意味著對(duì)方并不是一個(gè)值得繼續(xù)交往的人，先中止這段關(guān)系，給予彼此足夠的時(shí)間與空間去梳理彼此的關(guān)系，是一個(gè)比較恰當(dāng)?shù)倪x擇。

如果以上4個(gè)問(wèn)題，你所得出的結(jié)論都是否定的，那么就需要檢視在你的身上，是否存在著信任感缺失的問(wèn)題。

史蒂芬·柯維在《信任的速度》一書(shū)里提到這樣一個(gè)觀點(diǎn)，世界上有95%的人是值得信任的，有5%的人是不值得信任的。

上面這四個(gè)問(wèn)題，事實(shí)上就是在分析對(duì)方是否屬于不值得信任的這5%的群體。

既然不是，那么我們就需要在一段關(guān)系里，建立起自己的信任習(xí)性。

1.由自己做起，主動(dòng)選擇信任；

2.保持言行一致，讓對(duì)方感受到自己是一個(gè)值得信任的人；

3.把自己的信任傳遞給對(duì)方，建立良性的反饋循環(huán)。

很多時(shí)候，我們?cè)趷?ài)情里會(huì)抱有這樣一種期待，希望對(duì)方能夠?yàn)榱俗约鹤龀龈淖?，認(rèn)為這才是一種愛(ài)的表現(xiàn)。

但這種期待，常常會(huì)變成一種隱形的控制，而彼此為了掙脫對(duì)方的控制，內(nèi)耗式的關(guān)系便開(kāi)始形成了。

開(kāi)頭的那個(gè)帖子里，主人公最后寫(xiě)到：

我們應(yīng)該會(huì)結(jié)婚的，不出意外的話。我們都在為對(duì)方慢慢改變。剛在一起時(shí)我們經(jīng)常三天一小吵，五天一大吵，誰(shuí)都不讓步，后來(lái)經(jīng)過(guò)慢慢磨合，他也會(huì)順著我的脾氣，會(huì)耐心哄我，我也盡自己所能愛(ài)他。

我們很難直接去改變一個(gè)人，尤其是在一段親密關(guān)系里。

但我們卻可以從自己出發(fā)，去改變彼此間的相處模式。

不要試圖去拔掉對(duì)方身上的刺，先拔掉自己身上的刺，然后等待TA，也卸下自己的防備。