第一招，替換法。比如有人說：你腦子里都是屎嗎？你就說：看您說的，我滿腦子都是您呀。再比如有人說：你是豬嗎？這么簡單的問題都不會。你就說：您快別這么說，我還是優(yōu)秀員工呢，您還不是呢，把我們工程隊(duì)領(lǐng)隊(duì)說的連豬都不如，我可不干。

總結(jié)一下個(gè)回懟的技巧，對付這種說臟話侮辱人的人，最好的方法就是把它話里最難聽的那個(gè)詞跟他本人產(chǎn)生關(guān)聯(lián)，形成替換。這樣，對方罵的越難聽，你反噬的力道就越凌厲。

第二招，指桑罵槐法。這種方法非常適合用在那些沒有辦法直接回懟的人身上。比如兄弟部門當(dāng)眾說我助理：你們銷售懂什么技術(shù)呀，別跟我指手劃腳的。我助理當(dāng)時(shí)就急了，說你怎么說話呢？眼看倆人要開撕，我說：小王啊，可不許這么說話，人家生氣你也跟著生氣，狗咬你難道你也要咬狗嗎？這樣沒修養(yǎng)也不怕大家笑話。當(dāng)時(shí)那個(gè)工程師也是被氣的夠嗆，現(xiàn)在想起來還是挺好笑，職場里面必須有點(diǎn)氣勢，大家說對不對。

第三招，贊同法。也就是先贊同后回懟，這個(gè)方法不是那么凌厲，帶點(diǎn)小幽默，適合化解對方不當(dāng)?shù)难赞o。比如你做一點(diǎn)錯(cuò)事，老公就說你笨，你就說：我要是不笨，怎么能看上你呢？有時(shí)候同事無意說了些難聽的話，就可以用這招化解。比如有人說：小王啊，你剛來的時(shí)候每次午餐和老板一塊兒吃，現(xiàn)在怎么都不叫你了，是不是被老板拋棄了呀？你就說：是啊，老板喜歡的員工在一桌吃飯，被拋棄的員工在另外一桌吃飯，你的自我評價(jià)挺到位啊。這樣說完既回懟了他們，也沒傷了同事之間的和氣。

這招的原理就是接過話假意贊同，然后把對方與你歸為一類拉他們一起上車，這樣就把他們的攻擊分毫不減的與之共享了。

第四招啊，引導(dǎo)矛盾法。這一招大家一定要熟練掌握，在職場里特別好用。比如你要申請?jiān)黾宇A(yù)算做推廣，財(cái)務(wù)說：你有一點(diǎn)濫用職權(quán)，浪費(fèi)公款的嫌疑啊。你就說：我們的推廣方案不是我個(gè)人的主意，而且費(fèi)用申請書上也有總經(jīng)理、董事長的簽字，你的意思是說我和總經(jīng)理、董事長串通一氣，濫用職權(quán)浪費(fèi)公款嗎？

如何識別 ta 在被動(dòng)攻擊？

事實(shí)上，除了你遇到的這種情況，在生活里的其他場景下，我們或多或少都遭遇過“被動(dòng)攻擊”。

它很普遍，同時(shí)又極其隱秘，并且有很多復(fù)雜的呈現(xiàn)方式。

最關(guān)鍵的一點(diǎn)是：采用被動(dòng)攻擊的人不會直接地拒絕別人的要求，而是用各種方式來表達(dá) Ta 的不情愿。

 15 種被動(dòng)攻擊的跡象

反手恭維：用一些微妙的反語，表明上恭維你，實(shí)際在侮辱你。

比如：“你的新裙子好漂亮哦，可惜我太瘦了，不適合這種款式。”

愁悶性評論：用一些傷感性的評論，并緊跟一個(gè)失敗的結(jié)論，來達(dá)到某種聲明。

比如：“我希望你能打掃一下房子，但我知道你很忙，這是不可能的?！?/p>

假裝受害者：會假裝自己被一些普通事件甚至是無害事件傷害，操縱和利用伴侶的良好意愿、內(nèi)疚感、責(zé)任感和義務(wù)感，或保護(hù)和養(yǎng)育本能，以榨取不合理的利益和讓步。

比如：“我很無助，你是唯一可以幫助我的人。”

沉默：不和你說話，不回你短信、郵件，不接電話。但如果你真的不給他們打電話了，他們又會生氣。

惡意拖延或犯錯(cuò)

比如，在小組分配任務(wù)時(shí)，滿口答應(yīng)。但在之后的小組討論中卻總是遲到，最后交上來的東西也是湊合的。

口是心非：心里想要，嘴上卻說不要，然后在對方真的忽視了要求的時(shí)候，又開始生氣。

比如：“我喜歡最新款的香水：不給我買你就等著分手吧）

故意刺激：他們知道你的弱點(diǎn)，于是故意刺激你的弱點(diǎn)，讓你生氣，就為了最后把鍋甩在你頭上。

比如：“我是不對，但你也發(fā)脾氣了?！?/p>

冷嘲熱諷：他們會用惡毒的話諷刺你，等你生氣了又假裝是在開玩笑。

比如：“你怎么從來都不收拾房間，你是在豬圈里長大的嗎？”

轉(zhuǎn)移責(zé)任：擅長逃避責(zé)任，更擅長把責(zé)任推給對方。

比如：“你明明知道我有起床氣，為什么會叫我一大早吃早餐?！?/p>

每一條 “被動(dòng)攻擊”，只是看著就讓人窒息。

更別提與那些 “善用被動(dòng)攻擊” 的人日夜相處了。

所以，這些人到底是怎么想的，難道單純以傷害別人為樂嗎？

NO.2

為什么 ta 習(xí)慣被動(dòng)攻擊？

事實(shí)上，除了臨床診斷意義上的 “反社會人格障礙患者”，大多數(shù)人在使用被動(dòng)攻擊的時(shí)候，都沒有真正想過要去傷害對方。

被動(dòng)攻擊的背后，往往有著一些更深層次的原因，比如：[2][3]

1. 童年期創(chuàng)傷

一些學(xué)者認(rèn)為，個(gè)體的被動(dòng)攻擊行為，可能是 ta 們處理童年期創(chuàng)傷的一種方式。

如果 ta 們在一個(gè)不允許直接表達(dá)情緒的家庭中長大，就會更傾向于使用壓抑、曲折的方式去表達(dá)自己的憤怒和沮喪等消極情緒，最終變形為被動(dòng)攻擊。

他們中的大多數(shù)，可能都有一個(gè)強(qiáng)勢、要求嚴(yán)格的家長。隨著年齡的增長，他們不敢反抗的同時(shí)，心中又不服一直被要求，因此習(xí)慣了被動(dòng)攻擊的方式。

2. 回避型人格

使用被動(dòng)攻擊的人往往對自我解決問題的能力感到不足，對負(fù)性評價(jià)極其敏感。

ta 們生怕別人把錯(cuò)誤的根源歸咎于自己：

“如果提出反對意見，大家會覺得我不好相處?！?/em>

“絕對不能出差錯(cuò)，否則大家一定會討厭我?！?/em>

因此，為了避免可能產(chǎn)生的負(fù)面評價(jià)，ta 們更可能采取一些隱蔽的方式表達(dá)不滿。

3. 雙方權(quán)力的不對等

當(dāng)處于一種無法被社會接受的境地，例如在企業(yè)中面對領(lǐng)導(dǎo)，或家庭中面對權(quán)威家長的情況下，個(gè)體更傾向于以隱蔽的方式表達(dá)憤怒。

ta 們想要表達(dá)憤怒，但之前的經(jīng)驗(yàn)卻一直給 ta 們洗腦：“表達(dá)憤怒是沒有好下場的”。于是他們心懷恐懼，強(qiáng)忍著怨氣。

但正如弗洛伊德所說：“被壓抑的情感不會就此死去，它們只是被掩埋了，但總有一天會以更丑陋的樣子再次出現(xiàn)。”

于是，憤怒的雪球越滾越大，而被動(dòng)攻擊成為了他們難以卸下的自我防御盔甲。

NO.3

遭遇被動(dòng)攻擊，怎么辦？

遭遇被動(dòng)攻擊的我們，往往有苦說不出。

總感覺我們一直在追，但對方卻總是在逃。

更重要的是，被動(dòng)攻擊的本質(zhì)，其實(shí)是一種操縱。

一旦習(xí)慣了這樣的相處的方式，我們便被對方無形且持續(xù)地操控了，甚至?xí)萑胍环N自我懷疑。

那么，面對這種人，我們要如何應(yīng)對呢？

第一，不要直接攻擊。

當(dāng)你對一個(gè)使用被動(dòng)攻擊的人發(fā)脾氣、甚至辱罵他們的時(shí)候，只會讓他們采取更高級別的被動(dòng)攻擊，擴(kuò)大沖突。

甚至，會給了他們一個(gè)推諉責(zé)任的機(jī)會——“我明明什么都沒做，你卻對我發(fā)了這么大火?！?/p>

第二，表達(dá)你的感受。

對于一個(gè)被動(dòng)攻擊者來說，比起強(qiáng)硬的對抗，溫和的情緒感受表達(dá)是更好的溝通方式。讓他們知道你也很受傷，也會脆弱。[4]

第三，設(shè)立具體的邊界，讓對方知曉越界的后果。

你最多可以容忍對方到什么程度？如果對方再次發(fā)動(dòng)被動(dòng)攻擊，你將會采取什么行動(dòng)？

后果不等于威脅，它只是一種“我是有原則的”的聲明。

比如，你可以和戀人事先聲明：“下次發(fā)生沖突的時(shí)候，你可以不和我說話，但是不能離家出走、手機(jī)關(guān)機(jī)。否則下次去游樂場的時(shí)候，我就不給你拍照了。”

最后，大叔要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是：如果你已經(jīng)嘗試了一切所能想到的辦法，對方還是沒有任何改善，那么你不是非得維系與 ta 的關(guān)系。ta 有拒絕改變的權(quán)利，你也有拒絕 ta 的權(quán)利。

NO.4

我也是被動(dòng)攻擊者，我該怎么辦？

很多時(shí)候，識別他人的被動(dòng)攻擊并不困難，難的是意識到：

我們自身，也可能正在采用這一套被動(dòng)攻擊的互動(dòng)模式。

心理學(xué)者Kendra Cherry在心理自助網(wǎng)站 verywellmind 上寫道，我們可以通過問自身這幾個(gè)問題，來判斷自己是否陷入了被動(dòng)攻擊的行為模式：[5]

當(dāng)你對別人不滿意時(shí)，你是否通常是一種“悶悶不樂”的情緒？

你是否常常會避免和惹你不高興的人接觸？

當(dāng)你對別人生氣時(shí)， 你有沒有停止過和他們說話？

你推遲做事是為了懲罰別人嗎？

你有時(shí)會用諷刺來避免進(jìn)行有意義的談話嗎？

如果你在上述的問題里大多選擇了肯定的回答，那么你可能已經(jīng)習(xí)慣了使用被動(dòng)攻擊。

這里，大叔同樣提供幾個(gè)步驟幫助那些想要尋求改變的人：[5]

1. 提高自我意識

被動(dòng)攻擊性的行為，有時(shí)源于我們對自身感受和情緒的忽視。

這種忽視，不僅是忽視情緒本身：“我有著什么樣的情緒”，也會忽視情緒的來源：“到底是什么惹我產(chǎn)生了這樣的情緒”，同時(shí)還忽視了情緒的目的：“我到底是為了解決沖突，還是為了引起重視”。

覺察、辨析這其中的過程，可以幫助我們更好地去理解自己被動(dòng)攻擊背后的需求，從而才能激發(fā)改變的動(dòng)機(jī)。

2. 練習(xí)表達(dá)自己

了解你的情緒、學(xué)會恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)你的感受，是朝著結(jié)束被動(dòng)攻擊行為邁出的重要一步。

當(dāng)你覺察到自己想要使用或是正在使用被動(dòng)攻擊的時(shí)候，不妨使用溫和的語氣，向?qū)Ψ街苯犹岢瞿愕母惺芎托枨蟆?/p>

這里，大叔教大家一個(gè)萬能句式：“當(dāng)你……的時(shí)候，我感到……。”

3. 給自己時(shí)間做出改變

覺察情緒，練習(xí)表達(dá)，這并不容易。

但只要你決心開始改變自己的被動(dòng)攻擊模式，你就已經(jīng)邁出了重要一步。被動(dòng)攻擊的習(xí)得是一個(gè)長期的過程，改變這種模式和反應(yīng)可能也需要一些時(shí)間和耐心。

所以，別著急，慢慢來。

NO.5

寫在最后

有人說，被動(dòng)攻擊是弱者的武器。

ta 們只是陷入了無助境地，卻還沒學(xué)會如何用正確的方式保護(hù)自己，所以手忙腳亂地使用了被動(dòng)攻擊。

那一根根豎起的刺下面，是一顆柔軟而脆弱的心。

誠然，這種說法可以解釋被動(dòng)攻擊者的行為模式。

但對那些遭受被動(dòng)攻擊的人，大叔還是建議你先把自己的感受放在第一位。

如果你身邊有一個(gè)習(xí)慣使用被動(dòng)攻擊的戀人或朋友，面對 ta 們最好的方式是：不帶攻擊的堅(jiān)決。

不批判，但也絕不讓步。

而如果你是一個(gè)習(xí)慣了被動(dòng)攻擊的人，今天看完文章后，有所啟發(fā)。那么，大叔也想對你說：沒關(guān)系，看見自己就是改變的開始。

你要相信，自己有力量去面對真實(shí)的問題，也不會輕易就被沖突所傷害，你不需要背著被動(dòng)攻擊那層重重的防御盔甲。

自嘲法回?fù)?，第一步，承認(rèn)自己有這個(gè)缺點(diǎn)，第二步，這個(gè)缺點(diǎn)的好處，第三步，你沒有這個(gè)缺點(diǎn)，所以你沒有這個(gè)好處。

反彈法，你怎么說我，我就怎么說你。

別人賣弄資歷，貶低你使用的索取方法。

這時(shí)我們就可以使用索取法。索取方法很簡單，既然你這么厲害，那就幫幫我吧