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常在后臺看到這一類留言，說愈發(fā)覺得維持婚姻像是自我麻痹。人到中年，身邊婚姻出現(xiàn)“危機”的朋友就更多了。而有趣的是，婚姻走不下去，并非是處于出軌、家暴、喪偶式育兒等 “高殺傷力” 原因，被提到更多的是：“已經(jīng)看不見彼此了” ； “她/他已經(jīng)不在我的世界了” ； “沒有和對方分享的欲望了” ； ......
你的婚姻關(guān)系中，有同樣的問題嗎？
今天的文，想來聊聊，那些婚姻關(guān)系中的 “看不見”，以及如何努力，才能看見彼此。
第一種 “看不見” ，通常由雙方興趣愛好不同，價值觀差異引起。你是否有過這樣的經(jīng)歷——隊友和你大談特談臺海關(guān)系，而你卻只想和對方商量一下明天去哪家餐廳吃飯？或者，你激動地和對方分享剛看到的一篇影評，對方卻興趣缺缺，刷著手機聽得心不在焉.......久而久之，兩個人越來越?jīng)]話說，越來來不想聊天，更別提什么共鳴感、親密感。第二種 “看不見”，由夫妻雙方對 “婚姻貢獻程度” 認知的不同引發(fā)。你會覺得隊友對婚姻貢獻程度低嗎？你們會因此爭執(zhí)嗎？我們經(jīng)?？吹降氖悄行詫ι頌槿殝寢尩钠拮拥?“看不見” 。若女主外、男主內(nèi)，也很容易陷入 “看不見對方” 的困境。我的一位好友，先生因一些原因失業(yè)在家3年后，她們的婚姻也走到了盡頭。她說：“我并不完全是因為他沒有工作而離婚，只是時間久了，我們似乎都看不到對方對這段婚姻的付出了。很難溝通，也無法走進彼此的世界?！?/span>第三種 “看不見” ，是由于夫妻雙方中一方或雙方不善溝通，或不愿面對矛盾，逃避溝通造成的。
比如我和先生。先生面對任何矛盾沖突的解決方式都是 “自我消化” ，他希望在夫妻關(guān)系出問題時，我能和他采取同樣的做法。用他的話講：“我調(diào)節(jié)好了，你自己好好消化一下，這件事過去了，就沒必要溝通了吧。”這種時候我會感到相當孤獨，仿佛兩人一起學游泳遇到嗆水，對方拍拍你的肩說：“我學會了，先游走了，你再多練會兒吧！” 然后上岸，連一個救生圈都沒有扔給你。這樣的小事或許微不足道，但積累起來卻會造成不可彌合的裂隙。因為沒有任何一對伴侶能做到100%了解對方，何況婚姻本就磕磕絆絆，不靠坦誠溝通，又如何了解對方的想法需求，繼而充分磨合呢？第四種 “看不見”，常常是漸進式發(fā)展起來的。
一開始琴瑟和鳴、相攜相伴，但隨著其中一方的進步，兩人對自我發(fā)展，對家庭未來，對子女教育的想法變得越來越不同。對方在自己眼中變得越來越不值得被看見，于是漸行漸遠。就像比爾蓋茨和妻子在離婚聲明中寫的：“這段婚姻不再能讓我們成為更好的彼此?！?/span>不管他們離婚的真實原因是什么，但親密關(guān)系中一方跟不上另一方步伐，或者不想跟上，確實會讓雙方都覺得疲憊不堪。我的另一位朋友，和先生結(jié)婚多年，在外人看來男帥女靚，且家境殷實、兒女雙全，創(chuàng)業(yè)之路也順風順水。可她卻經(jīng)常和我談起對婚姻的惶恐和對先生的失望。她說：“創(chuàng)業(yè)這幾年，我越來越看不見那個他了。以前他敢闖敢干、拼勁十足，現(xiàn)在他卻固步自封、在功勞簿上躺平?！?nbsp;即使你個性獨立，不習慣依賴他人，或者堅持單身主義，也依然需要和他人建立一定的情感連接，無論是愛情、親情還是友情。而 “被看見” 正是建立這些良好人際關(guān)系的前提——因為 “被看見” 代表被關(guān)注、被理解、被尊重、繼而才可能被陪伴、被欣賞，以及被愛。這一點被心理學家 Branden 稱為 “心理可視性” 。Branden 在其所著的《羅曼蒂克心理學》一書中提出：以 “心理可視” 為基礎(chǔ)建立兩性之愛，是一個證實我們存在的機會。同時他還指出，心理可視對友誼同樣重要，可視性越高，這段友誼的價值越大[1]。為什么現(xiàn)代婚姻關(guān)系中越來越需要 “被看見” ？婚姻制度建立之初，主要目標是保護財產(chǎn)以及合法養(yǎng)育后代。然而，對現(xiàn)代人來說，這兩個目標并不一定需要在婚姻中才能實現(xiàn)。因此，現(xiàn)代人對婚姻所能提供的情感價值，要求就越來越高。我們渴望另一半不僅是共同賺錢養(yǎng)家的伙伴，還是相互尊重、信任，并愿意彼此分享的親密愛人，他們甚至能看見我們身上連自己也未曾發(fā)現(xiàn)的部分。這樣的親密關(guān)系，能帶給人充分的自我肯定和持續(xù)的力量感。如果我們無法被伴侶 “看見” ，在對方言行舉止中根本看不到自己被欣賞、被認可的痕跡。這種信任感、分享欲以及自我在婚姻中的價值感，就會被大大削弱—— 當用盡心思終于約到了心儀已久的餐廳，想要慶祝紀念日，對方卻說 “整這些形式” 有啥用； 當忙碌一天收拾家務(wù)、做了一大桌菜，對方卻只因為吃飯時孩子哭鬧就埋怨你 “天天在家呆著也管不好孩子” ； 當工作上遭遇挫折、教育孩子感到心力交瘁，伴侶不為所動，只讓你反思自己的問題； ……
這些時刻會我們覺得，那個真實的、生動的、有血有肉的自我在對方眼中逐漸消失，甚至彼此只是作為維系婚姻關(guān)系的 “工具人” 而存在。想起《再見愛人》里已經(jīng)離婚的郭柯宇和章賀，和正在離婚冷靜期的王秋雨和朱雅瓊。這兩對夫妻所經(jīng)歷的都是典型的 “看不見” 婚姻。不同的是，郭和章是因為個性、愛好、生活習慣的巨大差異而 “看不見” 彼此。他們坦言：“我的世界他/她進不來，他/她的世界我也不想去?！?/span>《再見愛人》劇照 王和朱則是因為彼此對婚姻的期待不同、對愛和付出的定義不同、對家庭生活和未來規(guī)劃的不同而 “看不見”。于是朱成為了不斷追逐在王身后 “求關(guān)注” 的妻子，王成為了已經(jīng)拼命為家付出卻被認為 “冷酷無情” 的丈夫。 《再見愛人》劇照 你看，婚姻里若長久“看不見”對方，最終深深的孤獨感往往會導致彼此放棄。分開固然是一種選擇，但也并不輕松。如果還想為親密關(guān)系做一些努力，想要嘗試 “看見” 彼此，可以從下面幾個方向去努力。我住院期間遇到過一對夫妻，是中年人里少見的恩愛甜蜜。其實這對夫妻差異不小，妻子是典型的上海嬌小姐，丈夫是標準北京老爺們兒，二人興趣愛好、生活習慣完全不同。妻子說， 他們的相處秘訣就是，哪怕平時各忙各的，但一個月里至少有一天要將全部注意力放在對方身上。妻子會在丈夫下廚那天，跟在他身邊聽他炫耀廚藝，拍下他炒菜時的背影和菜肴發(fā)個朋友圈，配文從相識相戀說到柴米油鹽，感慨幾十年婚姻不易。丈夫每個月會有一天陪妻子去看話劇、喝咖啡，哪怕他對話劇內(nèi)容完全無感，也會稱贊妻子優(yōu)雅漂亮，說自己當司機也賞心悅目。你看，其實這樣的時刻不需太多，只要我們在那一刻能將全部注意力放在對方身上，就是在表達：我看見了那個真實的你，并因為你是你而關(guān)注你、欣賞你，無論我們做的事我是否感興趣。當我們發(fā)覺自己長久沒被對方 “看見” 時，難免失望。但如果還想為這段關(guān)系努力，就要再嘗試溝通一下，這可能需要你鼓起勇氣，你們或許會爭吵，溝通結(jié)果也可能不盡人意。在雙方情緒都激動的情況下，大家反而很容易丟掉面具，拋出最真實的委屈不甘、需求想法。只要能在吵架后及時復盤雙方對話，往往能找到改善關(guān)系的關(guān)鍵節(jié)點。想想也對，比起平日對話里略帶修飾的辭不達意，吵架時的單刀直入的確效率更高。只是想告訴大家，當你們彼此看不見、走不進時，若想繼續(xù)溝通就需要有勇有謀，別怕沖突。找到適合你們的方式，無論是坦誠的吵架，還是杯酒吐真言，都可以。我們要求對方 “看見” 自己，是因為我們對對方懷有愛意和期待，所以才想被理解、被關(guān)懷、被肯定。當你看到了自己的美好和不堪，看到自己內(nèi)心隱藏起來的不安和需要，你會發(fā)現(xiàn)那個真實的自己。對這個自己報以溫柔接納的態(tài)度，不僅有助于對抗婚姻里的孤獨感，也有助于對方看到真實的你。而且，當你從 “要求對方看見自己” ，轉(zhuǎn)變?yōu)?“嘗試自己看見自己” ，實際是給了親密關(guān)系一個喘息的機會。此時你可以暫時從 “雙方” 關(guān)系中抽離出來，站在第三方立場，更冷靜、不帶偏見的審視對方行為舉止所表達的含義。有位朋友說，從前丈夫沉迷游戲不聽她傾訴，這一點讓她相當失望。但最近她嘗試將抱怨丈夫的時間拿來看電影、學習美妝知識、制作手帳后發(fā)現(xiàn)：自己做這些事獲得的快樂，和丈夫打游戲獲得的快樂，并沒有本質(zhì)差別。加上丈夫并無其他不良嗜好，何必再苛責對方？某天丈夫在刷手機的間隙里忽然頭也不抬地說：“我要送你一個很好的卷發(fā)棒！”那一刻她從電影情節(jié)里回過神來，接收到這份愛意，覺得輕松又溫暖。總之，希望我們每一個人，都能在親密關(guān)系里持續(xù)看到真實的自己；也讓對方有機會看到真實的我們，讓真誠的愛產(chǎn)生共鳴。 END [1]Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自果殼童學館（ID：guokr_kid），這里有可信賴的育兒科學知識，幫你成為具備未來視野的家長，幫助孩子探索世界、學會思考，培養(yǎng)屬于未來的優(yōu)秀人才。 |
