在孩子出生后，父母們的肩上便多了些教養(yǎng)的壓力。雖然沒有任何一位父母是經(jīng)過考試上崗的，但是在孩子年幼的那些年里，父母們都很自信于自己的教育。

于是，孩子稍有犯錯等來的就可能是父母的上綱上線，簡簡單單的家常便飯也可能成為父母口中“可憐天下父母心”的說辭。

有一位父親為了緩和自己和兒子之間的關系，糾正孩子叛逆的秉性，于是便不顧面子地帶著孩子上了一檔親子真人秀。

在節(jié)目中，父子倆被要求徒步攀上山頂，并且這一路上既沒有吃的也沒有喝的。

走到一半的時候，父子倆都餓了，這時父親發(fā)現(xiàn)自己的背包里有一塊小面包，于是他趕緊將其遞給兒子。

男孩看到面包后毫不遲疑地打開包裝咬了一口，這時候一旁注視著兒子的父親緩緩地說道，“你也不知道問問我餓不餓？”

聽到父親這么說后，男孩將手里剩下的半塊面包遞給父親，隨后說道，“我不吃了。”

可是這位父親并沒有接過來，而是以一種自我感動式的姿態(tài)說道，“我不吃！你吃飽就好！真是可憐天下父母心！”

父親堅持不接過面包，這讓眼前的男孩有些進退兩難。如果自己吃了剩下的面包，自己就成了不懂父母恩的白眼狼，自己不吃面包又無法完成父親“你吃”的命令。

原本是一塊可以飽腹的面包，可是被父親輕飄飄地三言兩語，就說成了兒子眼中的燙手山芋。

顯然，這位父親不是第一次在兒子面前自我感動，也不是第一次拿道德綁架來逼迫孩子感恩。

當他感慨進入青春期的兒子叛逆不懂事時，卻沒有意識到，正是自己身上這種滿足之后的“有所求”一點點消耗了父子親情。

父親不吃面包，但是他卻成功地站在道德制高點上拿捏著孩子。

但是其實，有些父母并非如他們所想的那般無私，他們在滿足孩子的同時，也對他們提出了“交換條件”。相較于明面上的索取，暗戳戳地隱性攻擊才真正壓得孩子們喘不過氣來。

在家庭關系中，父母是強勢的一方，他們照顧著孩子的衣食住行，同時也擁有著絕對的話語權。

但是也正是這種地位的不平等，父母們很容易把自己放在“專制”的位置之上，認為自己掌握著絕對的教育權威。

于是，“我都是為了你好”這樣的話成了父母沖孩子發(fā)脾氣、打罵的理由，不分場合不分時機的說教也全是因為孩子的“不懂事”。

但是其實捫心自問，父母們在教育中或多或少地夾雜自己的“情緒化”和“高期待”。

父母們認為孩子是自己生養(yǎng)的，是屬于自己的私產(chǎn)，在孩子面前自己永遠是對的，是情有可原的。

雖然父母口口聲聲說自己不求回報，但是卻在心底里希望能在孩子身上看到教育的回報，能讓孩子如自己所預想的那般成長。

有些父母擔心自己的滿足會把孩子寵壞，于是他們利用每一次滿足的機會來對孩子說教。

“我的付出都是為了你”“我對你這么好，你必須得懂得感恩”，父母們一次又一次地把給予變成了道德施壓，即便孩子已經(jīng)不想要再接受這份有條件的愛時，不能獨立生活的他們也無法拒絕。

沉浸在自我感動中的父母們感慨著自己對孩子的付出，他們選擇性地忽視了孩子內心的真實需求。

無法傾訴內心，無法擁有選擇的自由，這樣的家庭環(huán)境讓迫切希望表達自我的孩子慢慢地閉上了嘴，因為他們知道此時父母們能聽見的不過是他們想要聽的而已。

父母們在家庭生活中應該有意識地調整好自身的物質，雖然自己給予了孩子生命和養(yǎng)育，但是出于對獨立個體的尊重。

父母們也應該放下自己高高在上的架子，平等地與孩子相處，不亂發(fā)脾氣，有話好好說，不以成人的智慧拿捏孩子的內心。

在家庭關系中，強勢的一方成了掌控欲的表達者，通過自己的意志來控制對方的言行，這個過程會讓人獲得一定的成就感和滿足感。

但是作為父母，大人們一定要懂得自我收斂，給予孩子自由成長的空間，讓他們無所束縛地成長，這才是愛的真諦。

對于擁有一定的人生閱歷的成年人來說，利用大人的智慧和經(jīng)驗來逼迫孩子“就范”，這本就是一種可恥的行為。

所以為人父母應該多一點同理心，尊重孩子的情感需求，盡可能地實現(xiàn)共情。被道德綁架的滋味不好受，父母不該如此“狡猾”。

心理學家曾奇峰認為，孩子的不孝是繼發(fā)性的，是反應性的。

當父母給予孩子愛的舉動成了要挾對方的方式，孩子得不到高質量的愛的供給，不具備愛的能力的他們只會越成長越糟糕。

既然選擇謙讓，那就別拿謙讓當籌碼，既然選擇付出，那就別拿付出當條件。父母的愛要愛得深沉，所謂的有條件的愛其實根本不是愛，其不過是一種變相的索取。