提到“暴力”這個詞，大多數(shù)人似乎只會聯(lián)想到大打出手的家暴，和近些年老生常談的冷暴力。 

除此之外，其實還有很多人或多或少在愛情里被動地接受著情緒上的暴力，能感覺到很煩，但又說不出所以然。

所以，我們今天想聊一個不被察覺的話題：隱形暴力。

因為親密關(guān)系里傷人最深的不是拳頭，而是內(nèi)心的折磨。

言語貶低

言語上的貶低，是很常見的隱形暴力。

但由于女人在戀愛中總是會把對方的感受放在第一位，哪怕被貶低到受盡委屈，也會當(dāng)做不在意，甚至有的還會為對方開脫。

讀者小寧（化名）跟男朋友是相親認(rèn)識的，剛開始的時候感情很好，但慢慢的雙方之間越來越難以溝通，感覺在一起好像連朋友都不如。

她并不是特別喜歡對方，但對方的脾氣性格很適合她，所以當(dāng)時很快就走到了一起。

在這期間，雙方鬧分手鬧了兩次：

一次是發(fā)生關(guān)系之后，男友說她不是處女；

還有一次是過年的時候，打完胎在對方家坐小月子，過年剛剛跟他訂完婚，對方就跟她說：“你是出來賣的?！?/strong> 

她當(dāng)時本來不想訂婚的，但考慮到對方爸媽答應(yīng)她把孩子打掉，也就同意了。

她很氣，但考慮到對方爸爸這么多年都沒有回來過年，就忍著過完年提分手。

現(xiàn)在雙方父母一直壓著，讓她也不知道該不該分手。 

這個世界上有一種人不能稱之為人，只配叫“垃圾”。

在發(fā)生關(guān)系之后嫌棄處女、打完胎后諷刺說“你就是出來賣的”，這些都在證明這個男生就是個垃圾。

發(fā)生關(guān)系之后才嫌棄，不過是給自己找占便宜的借口；

打完胎后不斷地貶低，不過是不想為自己所做的事情負(fù)責(zé)任。 

所以，其實離開就最好的，不用糾結(jié)過去所有的付出，就當(dāng)是為自己青春買的單，買完單之后就開始新生活吧。

在被貶低的關(guān)系里，千萬不要拿“他只是開玩笑”來欺騙自己。 

因為實施“貶低”，其實就已經(jīng)意味著不愛了，繼續(xù)討好也換來的也只會是不停地被打擊。

與其是這樣的局面，不如想辦法做回那個樂觀自信的自己。

無論經(jīng)歷過什么，我們每個人永遠(yuǎn)都值得更善良的戀人和更好的感情。

在一段關(guān)系中，存在強勢一方和弱勢一方其實很常見。

但值得注意的是，強勢的一方往往以一種隱晦的方式、以愛之名來試圖控制另一方。 

讀者小靜（化名）就在感情中經(jīng)歷過這種控制，但她渾然不知。

她男朋友可以說是斬斷了她的社交，既不讓她和其他男生說話、打招呼，還找人在不在她身邊時監(jiān)視一舉一動。

甚至在一起待著的時候，手機要是響了，男友一定要看。 

有一次她忙到很晚，加上身體不舒服，就不想聊天，對方就立馬不高興了。

于是大半夜，她頂著雪去找他，但對方一句關(guān)心的話都沒有。

每次對方不高興，即便她心情很低落，不管是不是自己的錯都要去道歉。

見對方好了，她的心情也會馬上就好，笑的像嬰兒一樣甜。

她知道自己不能太慣他，但每次對方生氣都會好慌，只想讓對方好起來。 

之所以在對方生氣的時候想讓對方好起來，是因為對方實施了精神上的暴力與控制。

這不是簡簡單單占有欲的問題，而是一種精神控制。 

對方用各種各樣的方法、手段切斷了正常的社交聯(lián)系，就是想讓一個人對他產(chǎn)生更多的依賴。

而在這樣的情況下，對方的一舉一動就都會影響到我們的心情、情緒。 

這也是對方不高興的時候，自身也會心情很低落的原因：對方實施了情感操控。

情感操控，就是操控整個情感生涯。 

有很多女孩子會以為是對方愛自己的表現(xiàn)，但是我想說：

這絕不是愛，甚至都不是占有，這只是操控。

這種感覺看起來跟愛長得很像，但是有毒的。 

情感操控是一種病態(tài)，不是圣母、不健康的關(guān)系這么簡單，它會危害到一個人的人生。

所以，不要因為付出了太多而舍不得，否則終有一天會在這樣的關(guān)系里受到更大的傷害。

真正愛我們的人，絕對不會想著限制我們、把我們關(guān)到籠子里的，而會希望我們能夠成為真正想要的自己。

在一段感情中，男人操控女人最常用的方式，就是利用她們內(nèi)心里的“內(nèi)疚”。

因為女人往往都很感性，母性也很泛濫。 

就像讀者小月（化名）一樣，對于這段感情，她對男生的走心程度一直是打個問號的。

比如約會遲到、520沒準(zhǔn)備禮物，手牽手看到以前的同學(xué)會立刻松手。 

甚至發(fā)朋友圈屏蔽了所有在異國的人，只讓國內(nèi)的人可見，說是因為很多人不熟，不想被別人看到，之后又說是因為是客人，被同事知道不好。

但提出分手后，對方立刻發(fā)了有關(guān)于她的朋友圈，這次好像只屏蔽了家人和同事。

然后因為她也很喜歡對方，就斷斷續(xù)續(xù)藕斷絲連了一個禮拜。

但她昨天突然想通，覺得沒有必要下去了，于是想跟對方說清楚。

對方立刻打了個電話過來，生氣覺得被傷害了。

電話里還能聽到砸東西的聲音，隨后她就看到對方發(fā)了條朋友圈，手上都是血。

她看到以后特別愧疚，也很難過，因為本身有時候講話很傷人，而對方包容了她。

這讓她很迷茫：這次分手是對的，還是錯的？ 

遇到這種自虐狂，就要趕緊打車跑。

因為所有自虐狂，其本質(zhì)是通過自虐的行為來獲得兩種快感：

1）本身就喜歡虐待，虐自己的過程就很享受，可能還恨不得讓人繼續(xù)虐待。

但試問，一個連自己都不愛的人，怎么可能真心愛別人呢？

2）想要通過自虐的效果，間接達到控制的目的。

當(dāng)開始懷疑分手是錯的，感到特別愧疚、特別難過的時候，就等于上了對方的鬼當(dāng)。

所以，目前要改進的地方不是懷疑分手的對錯，而是如何說話不傷人。

因為說話傷人，對方包容了，彼此之間就產(chǎn)生了需要。 

但如果改善了這種情況，說話不傷人，自然也不需要對方來包容，從而也就不需要這樣的關(guān)系了。

這就好比買鞋，發(fā)現(xiàn)鞋不適合，不能把腳砍了，因為腳就那么大。 

有一部分人在感情里會使用內(nèi)疚驅(qū)動模式，眼看對方準(zhǔn)備離開了，就想要對方變成了一個一直內(nèi)疚的人。 

這不禁讓我想起很多爸爸媽媽對待孩子的問題上的類似表現(xiàn)：

“你看，我為這個家付出了這么多，你又不聽話”，或者是“你看，若不是因為你，我早就離婚了”。

但在做任何一項所謂的付出、犧牲之前，是不是應(yīng)該問一下：對方是不是需要這樣的付出，是不是需要這樣的犧牲？！

所以，要學(xué)著覺察到這樣的模式，遠(yuǎn)離這種把我們架到 “施害者”角色的人。

不要在沒有愛的感情里一直付出，更無需在沒有愛的感情里一直保持內(nèi)疚。

畢竟我們談的是真正的愛情，而不是補償式戀愛。 

以上的隱形暴力其實很常見，只是很多人都因為“愛”，自動蒙蔽了覺察的能力。

但是，如果愛被隱形操控了，再多的甜蜜都是包著糖衣的毒藥。 

最后的局面只會像橡皮筋一樣，拉扯得越緊，傷得也會越狠。

要明白，真正愛一個人，是控制自己，而不是操控別人。 

博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協(xié)會常務(wù)理事，廣東省婚姻家庭咨詢師協(xié)會副會長。