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情感問題、婚姻危機、出軌急救 歡迎加我微信提問 我來為你分析，有問必答 老公疑似背叛我，但他不承認，他說永遠不會離開我和孩子。那件事之后的一段時間我們都有努力改變，也相處比較融洽。
但最近我在他車上發(fā)現(xiàn)了安全套，我本來想把這件事藏在心里，但當我要求他把我們的共同存款轉(zhuǎn)給我時，他態(tài)度反應(yīng)很大，不情愿。我就很生氣地抖出了安全套的事情，老公還是不承認，說別人借過他的車，最后錢是轉(zhuǎn)給我了，但就各種對我賭氣。我說如果再發(fā)現(xiàn)一次就離婚，結(jié)果他說干嘛要再發(fā)現(xiàn)一次，為什么不現(xiàn)在就離婚。這幾天他也沒有認錯態(tài)度，但還是會一起接送孩子，我們也沒太多交流，就拖著，我真的不知道該怎么做了。本意是原諒一次，為了孩子好好過日子，結(jié)果他這種態(tài)度，我真的不知所措，心里其實沒那么想馬上結(jié)束。但他這種態(tài)度把我逼到梁山上了。我到底該不該離婚？
許川老師回答： 你的愿望是老公真的能收心好好過日子，你想通過給他下最后通牒的方式震懾他，讓他不要再動歪心思。但是他惱羞成怒了，反將你一軍，所以現(xiàn)在你倆卡在僵局中，都等著對方先走下一步棋。其實你老公和你一樣，心底里的真實想法也是不想結(jié)束婚姻，他之所以拖著不表態(tài)，就是希望你能主動緩和下來。但他心里又害怕你真的下定決心離婚，你別看他態(tài)度不好嘴硬，他嘴硬無非是自尊心在作祟。我處理過很多這樣的婚姻危機，來訪者夫妻倆其實當初誰都不想離婚，但是兩個人溝通的時候誰都沒有方向和策略，談著談著就讓這場溝通的性質(zhì)變了，變成了斗嘴斗氣。
最后話趕話斗狠，一個人說“那就離婚”，另一個人說“離就離”，過后雙方都不知所措，但又都下不來臺。有的在僵局中曠日持久地冷戰(zhàn)，有的真就辦了離婚手續(xù)然后又糾結(jié)怎么復婚。
你的情況想要破局，得把握兩個關(guān)鍵詞，一是“一致性”，一是“建設(shè)性”。
首先，在表達態(tài)度方面，你說出的話要和你的真實想法保持一致，不說賭氣的話和威脅的話。
比如，你的真實想法是希望老公收心，好好過日子，你就實話實說，別說“我覺得這日子過不下去了，咱倆談?wù)勲x婚的事”。很多人在這方面都有個誤區(qū)，覺得撂狠話更有威懾力，覺得撂狠話可以讓對方知道自己不好惹，覺得撂狠話可以在溝通中占上風。其實不是，你究竟是真的狠還是只是一只紙老虎，跟你說不說狠話沒關(guān)系，紙老虎再說狠話也會被看穿，對方不會怕。你真實的威懾力來自于你的內(nèi)在力量，說直白點就是來自于你的底氣和你的獨立能力。一個已經(jīng)為自己鋪好退路的女人，她即使和顏悅色地跟丈夫談判，她也會散發(fā)強大的能量場，能讓丈夫認真對待她提出的要求。正面地表達“我不希望離婚，我希望你能配合我修復感情”的好處在于它不會把溝通成本浪費在互相揣測和賭氣上，它開門見山地拋出了明確的目標。我們一定要向老公表達清楚自己的立場——如果修復感情是我們的共同目標，那么我們接下來就談如何實現(xiàn)這個目標，雙方都需要做些什么；如果這不是你的目標，那么我再給你機會也沒有意義，我們就協(xié)議離婚。接下來，在正式開啟溝通之前，我們需要事先明確溝通議題，并想好自己的需求以及自己愿意滿足對方哪些需求。以確保這次溝通能討論出具體的執(zhí)行方案，也就是在有建設(shè)性的層面討論，不被情緒干擾，避免最后又陷入互相指責抱怨斗氣耍狠。比如你說之前你和老公都做了一些努力和改變，這個思路就很好，兩個人一起探討婚姻生活中本身就存在的問題，各自說說自己的感受和需求，說說自己對對方的期待，具體在“你需要做到什么，我需要做到什么”上達成共識。另外還有關(guān)于你們婚姻中發(fā)生的背叛風波，你需要老公怎么配合你重建信任，你可以提出來。像是你希望由你來掌握財務(wù)大權(quán)，你就可以從正面的角度提出來，老公如果有抗拒，你可以聽聽他內(nèi)心的想法。不是說你一定要贊同他的想法，而是去了解他的真實想法，他在顧慮什么、他在害怕什么，了解清楚之后你倆就可以討論如何去消除他的顧慮，討論怎么做能讓雙方都更有修復感情的積極性。最后我還想再提醒一次，溝通時盡量避免撂狠話或者撕開對方的遮羞布，給彼此留些余地，讓溝通在積極的基調(diào)下進行，會更有利于你們的婚姻朝向好的方向前進。如果正在收聽節(jié)目的你在婚姻中遇到無法跟老公溝通的情況，無論是什么問題導致的，你都可以發(fā)私信告訴我你的故事，我來幫你分析支招。  想變優(yōu)秀？想讓自己變得閃閃發(fā)光？
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