千萬人有千萬種活法，這個事情既不既定它都是事實。

我接觸過形形色色的人，然后你會發(fā)現(xiàn)人生觀，價值觀真的完完全全的不一樣。

從小我身邊就會有一些被其余的姑娘謾罵的女孩，起初，我也曾不理解他們的活法，甚至也曾站在自以為是的高點上指責。直到這種無故的辱罵落到了我自己身上。

其實那些所謂道德的制高點不過是極端嫉妒下的虛榮心。他一面羨慕著你，憧憬著你的生活，一面又因為無法獲得的滿足而大聲諷刺。

那些真正無法理解你生活的人，根本沒有一點閑心去思考你為什么活成了現(xiàn)在的樣子。

人和人之間的相處挺有意思的。就好比這樣一個安靜的下午。我的室友在我的背后認認真真地在看專業(yè)的書，而我坐在這里安安靜靜地看幺幺來自北京的紙醉金迷。我們彼此可能并不理解，但我們彼此也并不會打擾。

我一直覺得，人見過了聲色犬馬紙醉金迷之后是很難收心簡簡單單地生活的。當然也可能我身邊的人都定力不強。今天去學校的浴池洗澡，聽見隔壁的大一學妹在興高采烈地討論昨晚在酒吧的故事。那是剛剛出了高中大門嘗試了比逃晚自習更刺激的活動的孩子才能擁有的快樂，而現(xiàn)在的我們連聽歌的興趣都沒有，只想去略微有情調的地方喝杯不太難喝的酒罷了。

我每次連著出去玩之后就會很難適應真實的生活。有時候可能更多的是我無法我接受別人都在賺錢的路上越走越遠，而我還要每天累死累活的領每月不抵一晚底消的600補助。有時候上班就會恍惚，不知道自己在干什么，意義在哪里。明明曾經(jīng)的我不用活成這樣。別人都是從偶爾掙點小錢支撐自己消費成長成了足夠支撐自己生活的樣子，我呢，是從從來不斷自己零花錢的生活變成了完全沒有時間和精力只能每個月等低保。這種刺激在學校和醫(yī)院一而再再而三的綁架我的時候達到了巔峰的效應。

我為什么會考研？我其實也不太懂，我反反復復地問著自己，也反反復復地在給自己答案。沒有能說服我讓我真真正正滿意的答復。我就像是個蒙著眼睛走路的孩子，以為終于見到光了，可是太刺眼，徹底瞎了。

后來的白天的我固執(zhí)地讓自己相信，我是熱愛這個行業(yè)的，我是有志向有理想當個好的皮膚科醫(yī)生的。而晚上一下班我就瘋了似的想逃離這個地方，逃開醫(yī)院，逃開學校，逃開那些亂七八糟一堆堆的事。

這種分裂能讓我的情緒得到久違的快樂。這種快樂我愛學習的室友不會懂，追我的根正苗紅的三好學生也不會懂。我體會不到他們來自這個枷鎖的快樂，他們也無法對我的心理感同身受。所以我也懶得去和他們交流這些。

好久之前，我和一個試圖接觸的男人說，我不是你想象中的那種研究生，他笑，就只是笑。直到最后他切身的體會到我不是他想要的那種安安穩(wěn)穩(wěn)積極向上的好學生時，他才認真地相信我并沒有開玩笑。

我還記得的我從小就喜歡的上海，哪怕最開始上海給我的印象只有小時代里的摩天大樓紅地毯和高跟鞋。我還是認認真真地迷上了那里。所以后來郭敬明的電影被抨擊得一無是處的時候我還是把1-4首映都追完了。他拍的是好是壞我不知道，我只知道他拍出了我曾經(jīng)想象的上海。

而現(xiàn)在在我能買張機票就能真實的站在那片土地上的時候，我反而覺得它離我越來越遠了。

其實遠得不是地方，是曾經(jīng)那些個再也不敢做的夢。