因她在「如何做自己心靈的療愈師」的實(shí)修群里，看到有不少學(xué)員問我關(guān)于不同疾病背后的心靈成因是什么？

因?yàn)槲也]有心靈溝通、內(nèi)觀過所有的疾病，也沒有碰到部分學(xué)員所說的疾病類型，

但我從十多年的心靈療愈個(gè)案里觀察到幾乎所有的疾病背后都是因?yàn)槿睈邸?/span>

或者說，人類習(xí)慣性用疾病（不管是身體疾病，還是精神類疾?。﹣砗羟笊磉呌H人的愛、關(guān)懷與溫暖。

這是很多人、很多家庭、甚至很多家族的共業(yè)，讓彼此無意識(shí)的深陷在這種錯(cuò)誤的模式中痛苦不堪。

于是，我統(tǒng)一回復(fù)學(xué)員說：所有的疾病背后都是因?yàn)槿睈?，或者感受不到愛?/strong>

至于，是什么讓我們感受不到愛，請(qǐng)大家自己有因緣的時(shí)候，

學(xué)習(xí)去覺察、內(nèi)觀自己不同疾病背后的深層原因，以及疾病背后未完成的生命功課。

這位學(xué)員看了我的回復(fù)之后，內(nèi)心特別有共鳴。

同時(shí)，她在第二輪365課正念實(shí)修的主題中，剛好有一課談到疾病是如何障礙我們看不到真理，是小我抵制真理的一種防衛(wèi)措施而已。

于是，把她主動(dòng)把自己心靈溝通、內(nèi)觀的案例整理后發(fā)給我，希望分享給更多有緣的朋友參考。

愿她的分享象一面鏡子一樣照見到您內(nèi)心深處已經(jīng)療愈和未曾療愈的自己。

文/慧子

“疾病乃抵制真理的防衛(wèi)措施”，今天的正念實(shí)修主題課程我深有感觸。

因?yàn)樾r(shí)候弟弟陸續(xù)出生以后，我可沒通過少得病去呼求愛，同時(shí)也一次次告訴自己，我已經(jīng)失去爸爸媽媽的愛了！

不停地在一個(gè)事件中斷章取義來強(qiáng)化這個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)知，不停地強(qiáng)化失去愛和我不值得被愛的感覺，讓我越防衛(wèi)越痛苦，越防衛(wèi)越無力。

今年暑假一次同修的疾病溝通，讓我很好地領(lǐng)略了今天的觀念，分享出來，彼此照見。

暑假的時(shí)候，有同修發(fā)大愿要實(shí)踐心靈溝通6個(gè)疾病個(gè)案，我幸運(yùn)地報(bào)名成為了其中之一。

定好時(shí)間后，我靜下心想了想，經(jīng)過這幾年的療愈成長，身體現(xiàn)在越來越好，好像也沒什么好掛礙的啊，要內(nèi)觀點(diǎn)什么呢？

前兩天曬朋友圈，有機(jī)緣碰出來了一個(gè)眼睛視力的事情，那就順隨因緣面對(duì)它吧，事情不大，總也還算是個(gè)疾病吧。

心靈溝通、內(nèi)觀就從右眼視力不如左眼好入手開始了。

記得上大學(xué)的時(shí)候我去過校醫(yī)院看過視力（此刻覺察到這個(gè)心病也不算小呢），校醫(yī)說我的右眼視力不太好，還有散光，

且已經(jīng)錯(cuò)過了最好的治療時(shí)間，只能通過配眼鏡來讓倆眼睛看東西的時(shí)候步調(diào)和諧了。

那一刻，我心里是失落的，雖然當(dāng)時(shí)并沒有感覺到這份深藏的失落：什么？錯(cuò)過了最好的治療時(shí)間？

是的，我的一只眼睛視力不好，這是不可改變的事實(shí)啊，可是我的爸爸媽媽有誰知道，又有誰關(guān)心呢？

眼前浮現(xiàn)閨女上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，接送她上下學(xué)，就會(huì)看到她們班里有一個(gè)小女孩一只眼睛是戴著眼罩上學(xué)的。

小女孩的視力問題在最合適的年紀(jì)被爸爸媽媽看見了，被爸爸媽媽關(guān)心了，她根本不需要打針吃藥做手術(shù)，只要把那只健康的眼睛遮擋起來。

多使用那只視力不夠好的眼睛，過一段時(shí)間就自然地好了，就是這么簡單。

可是，我再也不可能回到七八歲的年紀(jì)了，我再也不可能用這么簡單的辦法醫(yī)好我的右眼了！再也不可能了！

那個(gè)三十七歲的我是多么羨慕女兒班里的這個(gè)小姑娘啊，羨慕她能夠被爸爸媽媽看見，羨慕她視力下降的時(shí)候爸爸媽媽及時(shí)幫她治療，羨慕她被關(guān)心被呵護(hù)的幸福！

我什么也沒有！是??！

我的父母都是什么父母啊，只看見我干活，看不見我眼睛不好，看不見我的痛苦和需要！

高中的時(shí)候，去姥姥家。

一個(gè)表舅媽家的女兒和我差不多大，也在讀高中，我喜歡去她家找她玩兒。

表舅媽是個(gè)細(xì)心人，就在我和表妹一起玩兒的時(shí)候，她告訴我說我的右眼看東西好像和左眼有點(diǎn)不太一樣。

我回家和媽媽說，媽媽看著我說，孩子你好好的，別聽別人瞎說。

我的心里是多么失望啊，表妹不是舅媽的親閨女，是她抱養(yǎng)的孩子，可是她一樣被呵護(hù)啊，她有一個(gè)細(xì)心耐心的媽媽，而我沒有！

表舅媽一個(gè)外人都看出來了，我的媽媽竟然對(duì)我的眼睛視而不見，還不如人家一個(gè)后媽！

一個(gè)外人都看出來了啊，可是我的爸爸媽媽并不當(dāng)回事兒，害我半生走來一直為這個(gè)視力耿耿于懷，我已經(jīng)不再想了，反正想也白想。

我在爸爸媽媽眼里根本就不重要，內(nèi)心升起了我不值得他們花錢為我看??！

在這個(gè)家里，哪里還有我的位置呢？

哪里還有誰關(guān)心我呢？

我是個(gè)女孩，本身就不重要，我還有兩個(gè)弟弟比我重要，爸媽的眼里心里哪里還有我的位置呢？

任我自生自滅好了！自生自滅好了！這一刻我心里好難過??！

沒人關(guān)心的感覺好難過?。」驴酂o依的傷心伴隨著決堤的眼淚，傾瀉而出。

我是個(gè)女孩，就是不重要?。?/span>

我的眼睛和我一樣不重要?。≡趮寢尪亲永锏臅r(shí)候，媽媽說的那句“要是個(gè)小子就更好了”，

一歲的時(shí)候奶奶說的那句“只看孫子不看孫女”，

三歲的時(shí)候大弟弟出生了，六歲的時(shí)候小弟弟出生了，爸媽忙得腳不沾地，一路走來哪里還有我的位置呢？

我真的不重要啊，連同我的身體，我身體上的每一個(gè)器官，乃至于我的整個(gè)生命，都不重要啊！

我一無所有，除了這條命！

我只能今天頭疼，明天肚子疼，后天摔破了腿，大后天口腔潰瘍……

變著花樣地折騰這個(gè)身體，只為了提醒爸爸媽媽：“我在這里！這個(gè)家里還有一個(gè)我啊！”

“請(qǐng)你們看見我！”

“請(qǐng)你們看見我?。　?/span>

“請(qǐng)記得這個(gè)家里還有一個(gè)我存在??！”

“請(qǐng)你們看見我！”

“看見我！”

“看見我！”……

我拼盡全力，只為了爸爸媽媽能夠看見我，給我一點(diǎn)微薄的愛，讓我覺得世上還有溫暖，人間還值得我活下去，讓我覺得自己不是一個(gè)被世界拋棄的孩子！

咋這么多眼淚啊，我真的懷疑，一個(gè)人的眼淚會(huì)有流干的那一天嗎？

進(jìn)入心靈圈子這好幾年，光流眼淚去了，抽紙用了一包又一包，這淚咋還就流不干了呢？

現(xiàn)在其它身體疾病都得到療愈了，我本以為我的身體已經(jīng)是全然的健康了，可是我竟然一直忽略了我的眼睛，為什么??？

現(xiàn)在我只剩下我的眼睛了啊，我的眼睛是我提醒爸媽看見我的最后一個(gè)武器了！

我不舍得放下這個(gè)武器！我不舍得讓它痊愈！

它痊愈了，我拿什么提醒我的父母看見我呢？

如果我手無寸鐵，我還拿什么呼求爸媽的愛呢？

是啊，我一直利用身體討愛，我一直忽視我的身體，是我自己看不見自己啊，我也看不見自己的眼睛！

我固執(zhí)地認(rèn)為年少無知的我沒有能力去看病，責(zé)任在父母不在我！

是的，都是他們的錯(cuò)！

可是，我曾經(jīng)為自己的眼睛發(fā)聲了嗎？

我有沒有向爸爸媽媽大聲而堅(jiān)定地說：“我的視力有點(diǎn)不如以前，你們帶我去看看吧！”我說了嗎？沒有，一個(gè)字也沒說！一個(gè)屁也沒放！

我不肯為自己的眼睛發(fā)聲，卻埋怨腳不沾地的父母沒有看見我！沒看見我的眼睛！

呵呵，我不為自己發(fā)聲，卻要求疲于奔命的父母看見我的心聲，我也是醉了！

每日疲于奔命的爸爸媽媽啊，他們何曾看見過自己呢？他們何曾聽過自己的心聲呢？

他們的身體發(fā)出求救信號(hào)的時(shí)候他們也是捱一天算一天，無暇顧及自己的健康?。?/span>

嗚嗚嗚……我不愛自己，卻把愛自己的責(zé)任推給父母，推給外面的人！

我的眼睛用它的受苦告訴我，愛自己是我的責(zé)任！

它在苦苦地等著我醒來，看見它，撫摸它，療愈它，愛上它！

我哪里是不放過父母呢，我明明是不放過自己啊！連同我的眼睛一起不放過！

我怎么能放過我自己呢？

明明這個(gè)世界歡迎的是男孩，明明我可以選擇做一個(gè)男孩的，讓爸媽不失落，讓奶奶不拒絕，讓所有人皆大歡喜！

是我自己閉著眼睛就來的，是我自己瞎了眼來的，我自己讓自己在人間受了這么多苦，我怎么能原諒我自己？我怎么能寬恕我自己呢？

我卡在這里了，我卡在這個(gè)地方轉(zhuǎn)不過彎來！

我為什么不選擇做個(gè)男孩被世界歡迎呢？

我為什么不選擇做個(gè)男孩皆大歡喜呢？

我為什么偏偏做個(gè)女孩受這些苦呢？我為什么？為什么？

不斷重復(fù)，突然間，有個(gè)卡扣不經(jīng)意地打開了：我必須選擇做個(gè)女孩！我只能選擇做個(gè)女孩！我心甘情愿做個(gè)女孩！

否則，做個(gè)男孩，一切順?biāo)欤切┪赐瓿傻纳φn怎么辦？

那些曾經(jīng)的緣、曾經(jīng)的業(yè)又怎么了呢？

我必須做個(gè)女孩，必須一開始就定下了我不夠好的游戲規(guī)則，然后開始苦苦掙扎的人生旅程，越掙扎越分裂，越想逃離就越陷越深，

這樣一來好戲才能一出接一出地上演啊：不被愛的傷心，分離的痛苦，死亡的恐懼，我不夠好的那個(gè)無底洞……

才有機(jī)會(huì)依次出場，讓我體驗(yàn)得淋漓盡致??！

如果不是女孩，如果不是借用這個(gè)重男輕女的人間道場，我如何完成未了的緣、未了的業(yè)、未了的功課??！

女孩，是我心甘情愿的選擇！

受苦，是我心甘情愿的選擇！

受窮，是我心甘情愿的選擇！

一切，都是我心甘情愿的選擇！

我還有什么可說的！我是個(gè)女孩，是個(gè)女人，從生到死就這樣過一生了，以這個(gè)性別過一生怎么了？

我抗?fàn)幨裁?？我在和誰抗?fàn)帲?/span>

我選擇了一切，我卻想逃離一切，想想也是醉了。

除了接納這個(gè)女兒身，除了愛護(hù)這個(gè)女兒身，愛護(hù)這雙女孩的眼睛，愛護(hù)這女孩的每一寸肌膚，我還能干什么呢。

不必東張西望了，不必心有彷徨了，不必患得患失了，眼下的一切都是最好的安排，都是我自己選擇體驗(yàn)的，要逃到哪里去呢？！

“回到第一次發(fā)現(xiàn)眼睛不好的那個(gè)時(shí)間點(diǎn)”，隨著療愈師的指令我回到了七八歲的時(shí)候，正用手捂起一只眼睛看向遠(yuǎn)處，咦，怎么這只眼睛看的和那只眼睛看的不一樣呢？

為什么右邊這只眼睛看到的景物有點(diǎn)模糊呢？為什么？七八歲的我根本不知道答案。

這樣疑惑的同時(shí)，一些影像漸次浮現(xiàn)了：藍(lán)天下，我瞇著眼睛看太陽，太陽好溫暖啊，沐浴在陽光里，好像有一雙無形的大手環(huán)抱著我，如此溫暖，如此安全，如此無憂無慮。

這種感覺實(shí)在是太好啦，我喜歡這種感覺啊，原來這是媽媽的感覺！

溫暖的愛的感覺！一道光從天空瀉下來，無條件地包圍著我，對(duì)的，毫無條件！

我只要在陽光的臂彎里安享這份溫暖可信的愛的感受就可以了！

這份媽媽的感覺啊，讓我淚流滿面！

是我錯(cuò)了，是我的選擇錯(cuò)了，是我自己不小心把媽媽弄丟了，我把媽媽的愛弄丟了，媽媽只喜歡弟弟不喜歡我了，我再也找不到媽媽愛的溫暖了！

兩歲多的我迷失在弟弟出生的時(shí)間點(diǎn)里，走不出來了。

我必須找一個(gè)和媽媽一樣溫暖有愛的懷抱，代替媽媽來愛我，否則我真的活不下去了！

一抬頭，太陽的光和溫暖竟然和媽媽的愛和溫暖一樣一樣的，這一刻我是多么高興啊，我找到了媽媽，找到了媽媽的愛和溫暖。

而且這份愛和溫暖不會(huì)消失不見的，每一天它都會(huì)出現(xiàn)，它從不讓我失望，它從不要求我，它只會(huì)無條件地灑向我，毫無保留！

我把太陽當(dāng)媽媽了！

我把太陽當(dāng)媽媽了！

我真的把太陽當(dāng)媽媽了！

第一次看見這一切，竟然是這樣的真相！

這一刻我淚如雨下，這一刻我泣不成聲……弟弟來了，我丟了媽媽，我只能把太陽當(dāng)媽媽了！

我一遍遍地抬起小臉看太陽，看一會(huì)兒，揉揉眼睛再看，生怕一不小心再把這個(gè)媽媽給弄丟了，生怕丟了媽媽自己活不下去了！

從此以后，我對(duì)溫暖有愛的人產(chǎn)生了一份深深的執(zhí)著，一路走來，多少人曾經(jīng)溫暖我，多少人曾經(jīng)讓我覺得人間美好，已經(jīng)數(shù)不清了。

我向著光奔跑，從不止步，原來我只是在尋找媽媽的感覺，我一生都在尋找被我丟了的媽媽的感覺！

一旦那些愛和溫暖消失不見，我就會(huì)重整行囊，繼續(xù)踏上追尋愛和溫暖的新旅途，從不停歇。

原來從兩歲多大弟弟出生我就開始盯著太陽看了！

人們說太陽和人心不可直視，可是我有多少次直視太陽啊，就像看著媽媽慈愛的臉一樣，那么溫暖，那么安全！

就這樣，我的視力漸漸地下降了，等到七八歲的時(shí)候，我終于發(fā)現(xiàn)自己的一只眼睛不夠好使了。

我不能告訴爸媽這件事，我已經(jīng)不夠好了，我不能更不好了！

我已經(jīng)是個(gè)麻煩了，我不能再給他們添麻煩了！

沐浴在溫暖的愛的陽光里的感覺，讓人欲罷不能，我的視力又算得了什么呢。

繼續(xù)感受被陽光環(huán)抱的感覺，繼續(xù)追著光跑。

遇見的某個(gè)老師身上光和溫暖暗淡了，我就重新上路，追著另一個(gè)身上有光和溫暖的老師繼續(xù)跑……

生命里總有新的光照射進(jìn)來，原來，這個(gè)追光的過程就是找媽媽的過程，向著陽光奔跑的路竟然就是一條心靈回家的路！

感恩我的眼睛，用受苦的方式告訴我，媽媽的愛有多美好！

就像陽光一樣溫暖安全沒有條件！我把它弄丟了，我拼盡全力也要把它找回來！

可是，我對(duì)媽媽愛有多深，恨就有多深！

是她在我剛剛愛上這個(gè)世界的時(shí)候，說了“要是個(gè)小子更好一些吧”，每一個(gè)字千斤重啊，壓得我喘不過氣來。

我把這每一個(gè)字用銅鐵澆筑，制成一個(gè)醒目的牌子掛在頭頂，告訴自己，也告訴這個(gè)世界：“這個(gè)小孩不夠好，她不值得媽媽的愛！”我的心好痛?。?/span>

“這個(gè)小孩不夠好，她不值得媽媽的愛！”心如刀割，絕望無力，感覺整個(gè)人輕飄飄的，沒有質(zhì)量，沒有價(jià)值，沒有存在的意義！

我的媽媽，我最信賴的媽媽啊，宣布了我生命的死刑！

我生無可戀，我沒有意義！

“是誰把頭上這個(gè)牌子豎起來的？”療愈師的指令傳來，是我啊，是我把媽媽的話做成牌子豎在頭頂上的啊，是我自己天天自我攻擊自我定罪不放過自己的?。?/span>

媽媽說：“你不要再利用我的話了！

孩子，我說這句話的時(shí)候還不知道你是個(gè)女孩，我只希望我的孩子一生幸福，從來也沒有不喜歡她??！”

“是你自己在說自己不夠好啊！”

“是你自己在跟自己過不去啊！”

“我只是被你利用了而已！”

這一刻我無話可說。

療愈師還想繼續(xù)陪伴我，可是我不想繼續(xù)了，理由是時(shí)間太晚了，療愈師也要吃飯休息，還有一個(gè)理由是這次的收獲已經(jīng)很多了，我不能太貪了。

其實(shí)，我覺察到自己在逃避。

本以為自己身體健康沒有啥疾病，結(jié)果一下子出來這么多不曾想到的東西，到最后還怨不得任何人，完全是自己的事兒！

我知道，這一切是守護(hù)靈對(duì)我勇敢面對(duì)的饋贈(zèng)，是生命的禮物！

可是，醒來是有次第的，這句話是我逃避的潛臺(tái)詞？

還是療愈的一般規(guī)律呢？

但這次心靈內(nèi)觀之旅讓我深深的明白，我必須學(xué)習(xí)承擔(dān)起愛自己的責(zé)任。

反之，向外尋求愛只會(huì)創(chuàng)化無盡的失落與痛苦。

感恩療愈師的大愛陪伴，感恩守護(hù)靈的大愛指引！

同時(shí)，感恩我自己越來越有勇氣面對(duì)內(nèi)心深處的自己，

讓自己沉睡的心靈逐漸的醒來！