“一個人愛上另一個人的根本原因是什么？”

我們經(jīng)常聽到這樣的說法：

“你為什么喜歡我？”

“喜歡一個人還需要理由嗎？”

任何事情都不可能無緣無故發(fā)生，任何感情也自然不會沒有理由的產(chǎn)生。

喜歡上一個人，自然也是有原因的。

所以，喜歡一個人當(dāng)然需要理由。

我們之所以會用“喜歡一個人還需要理由嗎？”來回答喜歡一個人的原因，只不過是沒搞懂內(nèi)心的變化而已。

那么一個人喜歡上另一個人的原因到底是什么？愛上一個人的本質(zhì)是什么呢？

01：這世上根本沒有一見鐘情。

如果有人說自己在幾秒鐘之內(nèi)就愛上了某個人，那么這個人多半只是被荷爾蒙激素所產(chǎn)生的情緒所誤導(dǎo)了。

我們最多只能說這個人對某個人產(chǎn)生了好感，這種好感可能是來自于對方的樣貌、氣質(zhì)、衣著打扮，甚至也可能是因為這個人出門時噴的香水味。

好感只是一種個人的心理反應(yīng)，跟“愛”不沾邊，甚至相差甚遠(yuǎn)。

從某種意義上來說，一個人愛上另一個人的原因并不會是對方的外貌、品格、地位、財富等因素。

而這些因素就是在眾多所謂的“一見鐘情”案例里，我們常見的原因。

《小王子》里有一個故事。

小王子生活在一個小星球上，有一天星球上綻放了一朵玫瑰花。小王子每天細(xì)心呵護(hù)，精心照料這朵玫瑰，因為他從來沒見過這么嬌艷的花。

在當(dāng)時，小王子認(rèn)為這朵玫瑰是整個宇宙唯一的一朵玫瑰，比所有的花都要好看。

然而當(dāng)他來到地球上，發(fā)現(xiàn)只是一個小花園里就有5000朵幾乎一模一樣的玫瑰花時，他才知道自己細(xì)心照料的不過是一朵普通玫瑰而已。

盡管小王子見到了無數(shù)同樣的玫瑰花，但他依然還是對自己的那朵玫瑰心心念念。

最后小狐貍告訴他：“正因為你為你的玫瑰花費了時間和心血，才使你的玫瑰變得美麗?！?/span>

一見鐘情，不過是在某個時刻你眼里突然出現(xiàn)了讓你“驚艷”的人，所以你對這個人產(chǎn)生了強(qiáng)烈的好感。

可一旦你在其他人身上也發(fā)現(xiàn)了同樣的“驚艷”之處時，你便不會再有此前那般強(qiáng)烈的好感度了。

一個人之所以會在另一個人眼里成為獨一無二的存在，不是這個人真的有什么“獨到之處”，而是有了時間、精力、心血的付出，才會在內(nèi)心變得“唯一”。

所以這個世界上根本沒有一見鐘情，又或者說“一見鐘情”并不是真正的愛情。

02：沒有付出，便沒有愛情。

著名心理學(xué)家斯滕伯格提出過一個經(jīng)典的愛情理論：愛情三角理論。

他認(rèn)為，愛情是由三個基本成分組成的，分別是激情、親密和承諾。

所謂激情，便是愛情中一種情緒上的著迷；親密則是指兩人相處時的感覺體驗；承諾，是指相互之間對愛情的忠誠、責(zé)任心。

激情的產(chǎn)生，取決于相互之間的吸引程度，以及彼此對對方身上發(fā)光點的關(guān)注。

親密的體驗，源自兩人相處時的行為方式，包括相互理解、彼此體諒、互相尊重等等。

而承諾的決定，則是需要彼此包容對方的缺點、不足，以及兩個人對愛情的共同付出等。

根據(jù)斯滕伯格的說法，愛情的三種成分缺一不可，只有三個要素同時具備時，才是真正的愛情。缺了任何一個，本質(zhì)上都不是愛情，只是類愛情或者非愛情。

在愛情三角理論中，激情和親密相對比較容易獲得，但“承諾”卻是需要我們付出自己的時間、精力、心血等等才可獲得。

所以，一個人愛上另一個人的根本原因，其實就是“付出”。

沒有付出的感情，算不上是真正的愛情，最多只是一種交情罷了。

只有一方一味地付出，而另一方只是一味地索取，那也不是愛情，不過是“癩皮狗”的行為。

只有當(dāng)兩個人都甘愿為了對方、為了愛情而付出時，才能孕育出真正的愛情來。

由此可見，想要好好經(jīng)營一段感情，讓愛情保持甜蜜的“秘訣”其實很簡單：

在自己付出的同時，還要引導(dǎo)對方付出。

這便是經(jīng)典的“富蘭克林效應(yīng)”。

03：富蘭克林效應(yīng)，幫助過你的人，比你幫助過的人，更可靠。

通常情況下，我們認(rèn)為別人欠我們?nèi)饲?，便能得到更多別人的回報。

然而現(xiàn)實卻告訴我們：欠別人的人情，更容易獲得別人的幫助。

在卡耐基的《人性的弱點》一書中，曾記錄過富蘭克林的一個故事。

故事大致是說，1736年，富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發(fā)表演講，另一位議員則完全反對他的觀點，便針對富蘭克林發(fā)表了另一篇批評富蘭克林的演講。

后來富蘭克林給這位議員寫信，誠懇地向他借一套非常稀有的圖書，沒想到這個議員同意了借書給富蘭克林。

在還書的時候，富蘭克林誠懇地表達(dá)了感謝。

之后兩人化敵為友，成了一對很好的朋友。富蘭克林曾描述過兩人化干戈為玉帛時的場景：

“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），后來我們談話，他還表示，任何時候都愿意為我效勞?！?/span>

而后心理學(xué)家們把富蘭克林的這個故事總結(jié)出一個道理：讓別人喜歡你的最好方法，不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

而這便是心理學(xué)上著名的“富蘭克林效應(yīng)”。

之所以會給大家分享富蘭克林效應(yīng)，其實也是為了跟大家解釋，為何我們需要在經(jīng)營愛情時，不僅自己要在付出的同時，還需要引導(dǎo)對方付出。

我們越是付出得多，便會對這段感情產(chǎn)生更深厚的依戀。與此同時，也更加不愿意輕易結(jié)束這段感情。

經(jīng)濟(jì)學(xué)上有一種說法叫“沉沒成本”，是指以往發(fā)生的，但是與當(dāng)前決策無關(guān)的費用。

放在感情里來講，當(dāng)人們在決定是否去做一件事情的時候（比如分手），不僅會考慮這件事對自己有沒有好處，也會去考慮自己已經(jīng)在這件事上有多少付出。

所以當(dāng)我們付出得越多，那么就越會在意自己曾經(jīng)的付出，從而理智分析和判斷這件事是否值得去做。

很多時候，戀人的分手都是在不理智的狀態(tài)下，沖動做出來的決定。

等到恢復(fù)理智時，又后悔不已，但感情已經(jīng)出現(xiàn)了難以修復(fù)的裂痕，最終可能遺憾終身。

結(jié)語：愛，就是對一個人付出的總和。

愛一個人不僅需要勇氣，更需要能力。

從我身邊很多離婚分手的案例中，我總結(jié)出這樣的一個結(jié)論來：

要維護(hù)一段感情，需要雙方足夠的付出才行。

所以我們再來回答那個經(jīng)典的問題：你為什么愛我？

因為我愿意并且已經(jīng)為了你付出了自己的一切，盡管世界上有無數(shù)朵“玫瑰花”，但在我的心里，你仍然是獨一無二的。

愛，其實就是一個人對另一個人付出的總和。

彼此都付出了，便能彼此深愛，至死不渝。

在兩個人維系感情的過程中，對彼此的思念、為制造浪漫而花費的金錢、為見對方一面耗費的時間等等所有付出，最終都會演變成情感的付出。

“情人眼里出西施”，并非是因為對方本身多么迷人，而是因為我們在對方身上付出了自己所有的感情。

愛的本質(zhì)，便是付出。