“生在重男輕女的家庭，毀掉了我的婚姻和愛情”

文心0007 2021-11-19

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講述：

我老家是農(nóng)村的，家里有個妹妹。我們兩個都研究生畢業(yè)、現(xiàn)在是大學老師、靠自己的努力有房有車。

由于老家重男輕女，小時候被思想上輕賤對待，長大在婚戀擇偶中未能完全擺脫原生家庭的不好影響。經(jīng)歷了擇偶、結(jié)婚生子、離婚、帶孩子找對象，發(fā)現(xiàn)內(nèi)心有些情緒仍不知怎么處理，在對待原生家庭帶來的不好影響，不知道怎么去消化、放下。

在初次擇偶中，選擇低配；在再次擇偶中，還是偏向低配；在用心去相處的同時，也會以最快的速度抓住對方哪兒不好去挑剔，我覺得自己潛意識就覺得自己配不上、想去破壞親密關(guān)系。

我家農(nóng)村，重男輕女思想很重。家里就我和妹妹兩個女孩，小時候不止鄰居，爺爺奶奶姑姑都說話做事壓著我們家。

我爸抽煙、打麻將、說粗話、年輕時媽寶，小時候他去我奶奶家回來就會和我媽吵架，有時候還動手。我媽沒有一天不咬牙切齒地以受害者心態(tài)和情結(jié)埋怨我爸和我爺爺奶奶。

我很努力的學習、表現(xiàn)好，希望他們能看到我不差，希望他們能快樂。我會努力做家務(wù)，8歲左右就會把杯盤桌椅、床桌鞋凳都收拾得一塵不染，會有模有樣地做我媽媽能做的各種飯菜。我希望父母能看到，能夸我一句好，可是他們像從來沒有看到過一樣。

我去奶奶家也拼命表現(xiàn)，幫她干活，換來的從來都是挑剔和更多的干不完的活。后來，我就不再表現(xiàn)，因為我覺得我再好，好像也沒有別人家最差的男孩好。

我喜歡看書、學習，只有那個時候，內(nèi)心充滿熱情和學到新知識的滿足。每次考完試家人問我結(jié)果，我都回答一般，不愿意去交流。

我心里充滿了對這種狀態(tài)的厭惡，想要去保護我媽媽，卻無能為力。在別人冷嘲熱諷地說我家時，我希望得到父母的保護，但基本沒有得到過。

我爸媽也很不容易，他們很努力、很辛苦，打工賺錢，供我和妹妹上學。我高中離開家住校，學習、和老師同學相處都很好，漸漸成為一個開朗、熱情的人，我覺得自己正直、善良、勤勞，對自己的顏值、學識、教育、談吐、社交都很自信，也很滿意。

工作后我遇到前夫，他不抽煙、不粗口、不暴躁、對我很好，家也是農(nóng)村的，我沒有在意他窮，也沒有考慮他的家庭，我們很快結(jié)婚生子。后面發(fā)現(xiàn)他家人對我們生活干預(yù)太多，他很媽寶，不喜歡溝通，還喜歡吵架后冷戰(zhàn)。

他們一家人的各種小心眼、算計我都看得明明白白，因為我奶奶就是那樣對我媽媽的，我很鄙視也很不屑，我要求我前夫處理好他們家的關(guān)系，停止干預(yù)，他作為一個有妻兒的男人也要盡快斷奶，我告訴他如果我去處理，可能不會太好。

結(jié)果并不好，我還是和他家人正面沖突了，在爭吵中他們家人在我面前因為不地道的事情做多了有抬不起頭的感覺。那會我似乎重新回到了幼兒時期，我足夠強大，代替了我那軟弱的媽媽，三下五除二以理服人，讓婆婆家人節(jié)節(jié)敗退，我也有種暢快淋漓的復(fù)仇快感。

可是，我忽略了，傷人一千、自損八百，婚姻只有雙輸和雙贏兩種可能，在日復(fù)一日的爭吵中，我覺得在婚姻里很孤獨，對這段婚姻很絕望，于是提出離婚。

前夫不同意我就起訴。經(jīng)過兩次訴訟我們離婚了，他給了我婚姻存續(xù)期間共同還房貸的錢。我也帶著孩子搬出去住。

由于爭吵過多，生完孩子，我產(chǎn)后抑郁，離婚前后兩年，也有抑郁傾向，糾結(jié)于為什么我從一個人人見了都會發(fā)自內(nèi)心微笑、不知眼淚為何物、閃光發(fā)亮的人，變成一個整日以淚洗面、憂思成疾的人；為什么我很美好卻不被珍惜。

我三觀坍塌、不知怎么看待這個世界，看了很多哲學、心理、靈修、宗教的書，過了兩年左右的時間，走出離婚的痛苦，買了車，也按揭買了房，孩子養(yǎng)得也很好，開始相親。后面找了個男友，他是未婚本地人，但是教育、談吐比我差很多，交往半年見孩子，和孩子處不來分開。我覺得不能將就。

離婚5年，有一天早晨低血糖感覺自己差點死掉，那幾天車故障我又寒冬臘月自己叫拖車處理，我很累，想結(jié)婚、生孩子，盡快安定下來。沒多久認識現(xiàn)男友，他很優(yōu)秀、很照顧我、想盡快結(jié)婚生孩子，我也很喜歡他。

可是他抽煙、粗口，我不喜歡并對他發(fā)很大脾氣。他粗口已經(jīng)很少了，說戒煙，可是每次都是偷偷的抽，只說已經(jīng)減了很大的量了，我認為他只是忽悠我，就發(fā)更大的脾氣，鬧了很多次分手，都是以我發(fā)脾氣、他哄著我告終。

這兩天又鬧了。我覺得自己不喜歡這種狀態(tài)，也怕自己會傷害到他。我鬧分手，是覺得這么鬧傷人傷己，我應(yīng)該找一個讓我情緒穩(wěn)定、能互相欣賞和包容的人，可又舍不得他。

我為什么那么接受不了他抽煙，哪怕他不在我面前抽、我也聞不到一絲煙味？我為什么對初戀男友、前男友沒有發(fā)過一次脾氣，卻在他這兒屢屢失態(tài)？拋開我爸抽煙，我小時候不喜歡卻無法反抗的原因，我還是接受不了他抽煙，我是不是太過于執(zhí)著？

晚睡回復(fù)：

一直以來，我會大量經(jīng)常收到這種女性在原生家庭中不被重視，成年后飽受自卑和悲觀困擾，以至于感情和婚姻遭受失敗的案例。

真的多，特別多，觸目驚心的多。

重男輕女問題在過去30年、20年中是非常普遍的社會問題，尤其在那些比較落后和偏僻的地區(qū)，女童在幼年所遭遇的不公待遇成了埋藏在女性生命中的炸彈，成年后定時引爆。

所以今天我們面對的不只是情感問題，而是文化、風俗、倫理等方面弊端的總和。

要解決這些問題，需要漫長的時間，只會譴責父母或者環(huán)境是沒有用的。我們需要的是回望過去，總結(jié)現(xiàn)在，立足未來。

過去是不能改變的，今天是非常重要的，而未來則是可以重塑的——必須要有這樣的信念。

那我們該如何看待過去呢？

有一件事你一定要明白，我們今日所發(fā)展出來的所有技能、思想、行為模式，都是為了抵御傷害所培養(yǎng)出來的防衛(wèi)機制。

也就是說，我們掌握的所有本領(lǐng)，都是為了幫助讓我們活下來的。

無論好與壞。

這是人的本能。

你要感謝你自己，無論在如何惡劣的情況下，你都發(fā)展出了與環(huán)境相適應(yīng)的各種能力，你沒有被生活打倒。

你看你都做到了什么？

從小不被重視，你學會了寬容、懂事，不對他人抱有太高的期望值，這樣就不會輕易失望；

家庭環(huán)境不和睦，你學會了代替父母去彌合裂痕，盡力改善你的生存環(huán)境；

父母能力有限，你學會了努力學習，時刻鞭策自己，把自己變得更好。

當一個人在情感自信和安全感的缺失中長大，會不得不用自己的方式來獲取這些東西。

當然，這里有些防衛(wèi)機制是錯誤的，有些是無效的，但它們幫助你渡過了艱苦的童年，也幫助你掙扎出了原生家庭的泥潭，你有機會過上了與你父母完全不同的生活。

它們也是當時的你唯一能夠想到的辦法，對你一路上的成長是起到積極作用的。

曾經(jīng)看輕你的父親，也開始以你為傲；曾經(jīng)感覺到無助的母親，也開始因為有兩個研究生的女兒而得到了更多尊重。

你現(xiàn)在的確是需要改變，摒棄那些經(jīng)過時間的檢驗證明是錯的東西，但無需否定過去的一切。你還是很了不起的，在并沒有更好的選擇之下，你做了自己能做的。

我希望所有有過類似經(jīng)歷的人都可以站在這個角度重新看待我們的過去，自卑、悲觀、消極、灰暗、麻木，所有看似負面的東西曾經(jīng)都是自保的措施，讓我們不至于被痛苦壓垮。

一個孩子能做到的也就這些了，不可再過多的自我譴責，用自我否認的內(nèi)耗拖死自己。

說完過去，我們來談一談現(xiàn)在。

現(xiàn)在的問題是，過去的防衛(wèi)機制掩蓋了沒有被解決掉的情感問題，你繼續(xù)尋找一些新的防衛(wèi)機制來應(yīng)對那些隱藏在心中的不快樂和空虛感，而這些新的防衛(wèi)機制則變成了今天的陷阱。

比如正是看到父母的無能和對你的不認可，你努力變成了一個追求高成就的人，想讓父母和世界最終承認你有多優(yōu)秀。

但這種負面的動機造就了你把自己的全部價值都建立在被人承認和始終不斷的基礎(chǔ)上，其實從內(nèi)心深處你并不喜歡自己的本性，你也不能享受自己的優(yōu)秀。

表面的亢奮和上進，無法掩蓋你內(nèi)心的無能感，你自己不給自己應(yīng)得的肯定，一旦遭遇失敗，你馬上把自己打回原形——你依舊覺得自己是那個不招人疼愛的小姑娘。

總是選擇低配的伴侶正是這種心態(tài)的體現(xiàn)。

在你的意識當中，男人哪里都不如你意味著他需要依賴你，而依賴代表著安全，一個依賴著你的男人是不會拋棄你的，你可以處處照顧著他，管控著他。

他接受了你的“好處”，唯一的任務(wù)是反過來他要填補你的情感空白。

當然，你一定會失望。

沒有人能做到這點，當你對他的本性一點都不信任，只是因為他夠弱能滿足你的安全感才和他在一起，你們之間根本無法建立起理想的親密關(guān)系。

他只會越來越無能，越來越不成熟，你和他會重新締造出你父母之間的那種關(guān)系——毫無責任感的男人，抱怨不休的女人。

你特別努力的不想成為你母親，覺得成為強者就可以不再重蹈覆轍，卻不知不覺感染了你母親的受害者情結(jié)。

你父親是媽寶，而你第一次結(jié)婚又找到了一個媽寶，這個巧合的幾率有多大。

第一種可能是你喜歡的都是那些性格軟弱的男人，第二個可能就是你把對你父親的陰影影射在他身上，那些可能是正常男人都會有的問題，都被你看成是媽寶，看成是你父親的化身——進而引發(fā)了你的憤怒，你強硬，你和他們?nèi)议_戰(zhàn)，這一刻你母親附體了。

你的婚姻會失敗一點都不奇怪，這個婚姻太擁擠了，有你和你丈夫，你公婆，你父母，你父母的父母，他的家人和你的家人……重重疊疊的影子，重復(fù)不完的悲傷和恐懼。

當感情中出現(xiàn)一個讓你可以依賴的人，或者在某些方面比你要優(yōu)秀的人，你反而會恐慌，你父母的經(jīng)驗告訴你依賴一個人是危險的，依賴他人就得放下武器，脫下鎧甲，那意味著軟弱和無能，早晚都得讓人拋棄。

選擇被依賴，而不是依賴來處理自己的情感問題，是因為被依賴成了你為自己的依賴建立的反向防御機制，你用這種方式隔離自己的軟弱和對于溫情的需要，你要證明自己強大而且有控制力，不需要任何人。

在這段新的戀情中，你所有的作，包括動不動便說分手，都是因為這個人太好，你慌了。

一方面努力試探對方的底線，確立自己的安全感，另外一方面不想讓他看到你的軟弱，故意顯得自己很不需要他，故意顯得自己很強硬。

你和他抽煙的習慣死磕，不是因為你多討厭抽煙，而是他讓你想起了你父親，然后你變成了你母親，你努力難為他，就是想要一個不一樣的結(jié)局，“母親”終于贏了“父親”一次。

從內(nèi)心深處你知道自己這樣做不對，但實際上你是非常貪戀這種關(guān)系的，一個終于愿意忍受你一切不講理的男人補償了你在艱苦歲月的缺失。

沒有真正被善待過的人往往都有這種“自我補償”情結(jié)，因為對他們壞他們覺得是應(yīng)該的，反而是太好能夠勾出所有未曾發(fā)泄過的委屈，終于可以在一個可靠的人面前卸下懂事的面具，像小孩子撒嬌，沒完沒了。

了解完現(xiàn)在這些問題的根源，我們說說如何重塑未來。

重塑未來的第一個重要問題是你要相信未來是可以重塑的，如果說你曾經(jīng)能夠從那樣的環(huán)境中殺出一條血路，未來你也一定能夠糾正自己所有錯誤的防衛(wèi)機制。

信念非常重要。

第二個問題是你要克服自己的依賴心。

雖然總是喜歡選擇低配，但被依賴也是一種依賴，你骨子中的依附心很重，總覺得沒有一個男人女人的生命是殘缺不全的。

僅僅只是找到一個男人還是不夠的，你想到的在一起就是結(jié)婚生孩子，就得天長地久，再也不能失敗。

而這才是你現(xiàn)在恐慌和焦慮的原因，你無法享受兩個人的愛情，因為你總擔心天長地久的大目標不能實現(xiàn)，你想的太多太遠了。

你應(yīng)該放下這些想法，為了想要解決孤獨而找一個男人，和因為喜歡一個男人而和他在一起是不一樣的。

感情好，就享受感情，結(jié)果不重要。他能給你的最好的東西不是結(jié)婚，而是溫暖、包容、善待、寬厚，這些你曾經(jīng)極度缺乏的東西。

你要在和他的交往中學會放下防衛(wèi)，敢于表達軟弱，只有放松下來，你才可能在被愛中被治愈，肯定自我價值，提高自我認知。

第三個問題是你要放下父母的陰影。

你的擇偶機制和擇偶觀都被父母失敗的婚姻所破壞和扭曲了，父母過往的陰影替代了你的真實生命體驗，你仿佛行走在一種宿命當中：我會和我父母一樣情感失敗，永遠不會擁有成功的戀情。

其實很多原生家庭不幸的人都有這個問題，不是努力對抗父母的影響，就是始終在模仿父母的錯誤，而結(jié)果往往都一樣，就是會重復(fù)落入父母的窠臼。

如果你在做一些事情之前，問問自己：這是自己想要做，還是因為覺得父母想讓我這么做？

你在產(chǎn)生一些想法之前，也要問問自己：這是我自己真的這么想，還是因為覺得父母會這么想？

答案會讓你大吃一驚的。

有時候你是你母親，有時候你是你父親，唯獨缺少你自己。

你可能下意識當中在做的，都是曾經(jīng)父母期望你去做的，你選擇做這些事情，也是覺得父母會感覺到高興。

而你的很多思想，在潛意識當中效仿的都是自己父母的想法，你并沒有太多獨立的思維，你被過去牽制著。

所以你需要在每件事之前反思，擺脫父母的操縱，做一些你自己認為是對的事情，你不是你的父母的重復(fù)，你有改善自己命運的能力。

總之，覺醒只是第一步，更關(guān)鍵的是自我實踐，一步一步，克服惰性，一根根拔掉心頭的毒刺。

很痛，甚至會痛徹心扉，中間會有動搖、軟弱、悲觀和頹廢，但每一點進步都會給你新的信心。

人活到底，活的不就是一口氣嗎：老娘憑什么就要一輩子不幸福，我不服！

如果這是命，我就改了這命；如果這是天，我就翻了這天。

有這股子氣勢，沒有做不成的事。

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