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小時候，家庭暴力就是指打罵、體罰孩子，但隨著80、90后進入父母的角色，打罵孩子的情況越來越少，每個人都有自己教育孩子的一套方法。 打罵式的家庭暴力越來越少，但很多新型的家庭暴力，卻開始盛行，對孩子的精神進行著摧殘。 今天C媽就來聊聊生活中，有哪些披著教育孩子外衣下的“暴力”吧。 01 習(xí)慣性使用攻擊性語言 雖然新生代父母基本都能忍住不對孩子進行打罵、貶低侮辱，但許多時候情緒需要發(fā)泄時，不過是換了一種更隱晦的方式——攻擊性語言： “真笨，這么點小事都干不好，將來啥能干好？” “你就知道搗亂” “你怎么連好好走路都不會？” 雖然不打不罵，但攻擊性的陳述，其本質(zhì)和辱罵、貶低是一樣的，都是語言暴力。 它并不比打罵的殺傷力低，反而因為更“溫和”、“無害”（這倆詞不是太完美），更不易被我們察覺到是在使用潛在“暴力”，所以出現(xiàn)頻率反而更高。 如果真的要比，這種長期低殺傷力的攻擊性語言，比偶爾高殺傷力的打罵，危害更大！ 它導(dǎo)致的長期不安、自我懷疑、不被愛的恐慌，會慢慢占據(jù)孩子的內(nèi)心。  當(dāng)然，有人會說，我講一百遍孩子都不聽，我也沒辦法。 只能聲音越來越大，話越來越難聽！ 孩子有時候熊起來確實是要命，永遠溫柔不生氣的媽媽，要么是神仙，要么是后媽。 但生氣可以，表達憤怒情緒也可以，但表達情緒≠語言攻擊≠泄憤。 我們可以怎么做？ 你可以高聲、可以氣憤，可以告訴孩子“你這樣做令媽媽很生氣”、“我不喜歡你玩具亂丟”，甚至是板起臉訓(xùn)斥幾句，而不是“對人不對事”。 所以，盡量把攻擊性語言變成中性的描述性語言，不情緒化，不站在高處指責(zé)，把看到的現(xiàn)象描述出來。 攻擊性語言： “滾，別叫我媽媽，你是我媽，行不” “笨死你得了，啥都干不好” “你怎么不去死。” 描述性語言： “地上到處都是你的玩具，這樣讓我有一點煩躁，快點把玩具放回原位吧” “你隨地亂扔垃圾了，這樣的行為是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶里面，謝謝” 直接把你看到的“地上都是你的玩具”+你的感受“我有點煩躁”+你的需求“快把玩具放回原位”描述出來。 好好說話真的是一件需要一生去修煉的事情。 父母好好說話，孩子才能學(xué)會好好說。若父母總是惡語相向，這些話會原封不動地流入孩子的耳朵，最后變成孩子的語言。 02 冷暴力懲罰 冷暴力大家都知道，戀愛時大多數(shù)情侶最討厭的不是面紅耳赤的爭吵，而是一方一言不合的冷暴力。 懂得都懂。 但成為父母后，很多人卻把冷暴力帶給了孩子（ps：這里并不止跟孩子說明原因，彼此相互冷靜的過程） 我的一位朋友就曾跟我們分享過自己被父母關(guān)在門外的經(jīng)歷，具體原因她已經(jīng)忘記了，留在記憶中的，只有自己大哭著拍門，一遍一遍地喊媽媽的畫面，以及深深的絕望感。 即使現(xiàn)在長大，那種留在潛意識的被拋棄、不被愛和接納的感覺還是冷不丁地會襲擊她。 所以，這么多年，她對家一直都有著恐懼，無措，哪怕知道父母很愛自己，哪怕父母從沒動手打過她。  很多父母，在被孩子氣得或煩得不行時，就習(xí)慣晾一晾孩子，輕者直接冷漠臉，孩子說啥都不搭理他，嚴重者關(guān)小黑屋，關(guān)到門外。 也許你只想矯正孩子的行為，自以為我不理你，你就知道我有多生氣，你就知道該反思自己了。 但卻忽略了這種做法對孩子內(nèi)心的巨大傷害。 孩子根本就不會如你所愿的去思考“媽媽為什么不理我或為什么被關(guān)在門外”，他們唯一想的就是“媽媽是不是不愛我了，是不是不要我了”。 剛開始可能只是質(zhì)疑父母的愛，若是被冷暴力對待地久了，孩子會意識到“我的感受，父母根本就不在乎”，然后隱藏自己的情緒，關(guān)閉自己的內(nèi)心。 一旦孩子關(guān)閉自己的內(nèi)心，父母再想與其建立親密、信任的連接會非常難。 之前看過一項叫作“三分鐘忽視”的實驗，特別震撼。 一開始寶寶們和爸爸玩得非常開心。  就在這時，實驗人員要求爸爸們轉(zhuǎn)過臉去，再回頭只能面無表情的面對寶寶，持續(xù)三分鐘。 寶寶們看著自己的爸爸，嘗試重新和爸爸玩耍。但由于得不到回應(yīng)，逐漸變得沮喪。  他們開始看向別處，想重新找一些玩具，做各種動作，極盡所能想得到爸爸的回應(yīng)，和爸爸玩，依舊沒有回應(yīng)。  僅僅三分鐘后，寶寶們紛紛表現(xiàn)出強烈的負面情緒和巨大的壓力，崩潰大哭。 精神分析學(xué)有句話叫：“無回應(yīng)之地即是絕境?！?/div> 對于孩子來說，父母的不回應(yīng)，甚至是故意不回應(yīng)，真的會把孩子推向絕境。 如研究人員所言，現(xiàn)實生活中，那些一直經(jīng)歷著像實驗中“三分鐘忽視”的寶寶，最后會導(dǎo)致悲劇性的后果。 其實，父母面對孩子無理取鬧的冷處理，不過是在逃避。因為真的不知道如何處理了呀，總不能打一頓或把自己氣死吧。 有情緒很正常，但是不能在錯誤的發(fā)泄方式上一條路走到黑。 孩子情緒崩潰要冷靜，但絕對不是直接將其置之不理。而是要理解、接納孩子的感受，引導(dǎo)孩子表達自己的情緒和需求（艾瑪，關(guān)于情緒說過太多次）。 至于不良行為的改正也絕不是你不理他，他就能無師自通的。我們必須保證孩子“有什么該做什么不該做”的正確認知。 若認知沒問題行為卻依舊不改，最好的辦法就是讓孩子承擔(dān)行為的直接后果。 一次又一次不聽話，那為娘就一次又一次盯到你改。 童年就是在試錯中學(xué)習(xí)和長大的，首先我們作為成年人，這個包容度和耐心是要有的。 管教的目的是修正行為，而不是真的跟孩子置氣。  03 高壓式環(huán)境 不知道你有沒有察覺到，這屆孩子，其實比我們小時候的壓力大了很多。 我們小時候，各種資源都緊張，爸媽忙著掙錢養(yǎng)家，根本就沒空事無巨細的管我們，再加上信息閉塞，橫向縱向的對比都沒有，所以孩子和父母其實是相對簡單且快樂的。 但現(xiàn)在不一樣啊。 4個人圍著一個孩子，他們受到的關(guān)注前所未有的高，但這是一把雙刃劍，他們接到的要求也會前所未有的多。 正是更加富裕的養(yǎng)育精力，讓那個我們眼睛無時無刻地瞄在孩子身上。 就說正常一日流程，通常都是回家放下書包就跑沒影了，不到飯點絕不回家，只要不闖禍，基本上父母也不會管。 但現(xiàn)在： 孩子放學(xué)回家沒洗手，被說，衛(wèi)生習(xí)慣不好愛生病。 玩玩具弄的哪都是，被說，你連用完就收都做不到，以后能干啥？ 有點駝背沒站好，被說，站沒站相坐沒坐相像什么。 光吃米飯不吃青菜，被說，挑食的孩子身體差。 作業(yè)磨蹭不愛寫，被說，不自律的孩子將來走不遠。 不愛上英語課，被說，接不上國際將來將來被別人甩下。 上舞蹈課/積木課/鋼琴課不認真，被說，沒個特長注定普普通通。 …… 從進家門的那一刻，各種要求和說教就沒斷過，好像你一點沒注意，孩子今后的人生就要完蛋似的。  隨手一點就是某專家的育兒方法，隨手一刷就是別人家的完美小孩。 再看看自家孩子，好像哪哪都離“好”的標(biāo)準(zhǔn)差一點。 于是，無所事事不努力的每一秒你都覺得是浪費，孩子的哪一點沒教育好都是罪過。 知乎上有人問：讓人感到窒息的家庭是什么樣的？ 一個高贊回答：起床起晚了會被說，東西放錯會被說，吃飯吃什么會被說，就連站著、坐著也會被說，怎么都不對，都會被父母告知，你應(yīng)該怎么做。 新時代的孩子，父母給予的關(guān)注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了！ 但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦慮，孩子感受到的壓力就越高。 他需要時刻察言觀色，時刻小心翼翼地應(yīng)付父母的要求。 當(dāng)孩子長期處于這種高度壓力中，不得喘息，他的自我不斷被壓抑，內(nèi)心是很容易崩的，最終不是反抗就是自我消亡。 據(jù)調(diào)查，很多有抑郁傾向的青少年都源于父母高壓式教育。  所以，新時代我們能更關(guān)注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。 適當(dāng)給孩子松綁，不僅是為孩子好，更是給父母留條活路呀，姐妹們。不必痛苦，也無需糾結(jié)。 世上沒有完美的小孩，更沒有完美的父母。 我們既然也不完美，為什么要把孩子按在我們預(yù)設(shè)的路上走呢？ 被父母無限干涉的孩子，成年后，永遠超越不了他的父母。 每一個生命都有其內(nèi)在成長的動力和自我完善的能力，我們只需要給孩子無限多的愛和一些不能碰的底線，除了這2樣，請給孩子些自由發(fā)展的權(quán)利。 只要一點點，孩子會用他獨有的生命向你展示，一切都會向著好的方向發(fā)展。
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