 朋友最近找我吐糟，說孩子越大越不聽話，你說什么他都聽不進(jìn)去，能把人氣死。 「這離青春期還遠(yuǎn)著呢，咋就這么難溝通。我跟他說啥，他都沒反應(yīng)。 扔個(gè)石子還有響兒呢，和牛說話還能哞一聲吶，跟我家孩子那是半天也問不出個(gè)屁來。 逼急了也只會(huì)說——不說了，反正說了你們也不會(huì)聽。 他不說，又怎么知道我不聽。」 我們發(fā)現(xiàn)，孩子越小越容易溝通，越大反而與父母越疏離。 不光是朋友家，隨著孩子長(zhǎng)大，他們開始有各種各樣讓親媽一聽就想炸毛的口頭禪掛在嘴邊。 比如隨便、不是我、都怪你、反正你也…… 那些看似很平常、隨口一說的話，其實(shí)隱藏著很多重要的信息，隱藏著孩子長(zhǎng)久以來不被看到的情緒。 打開鳳凰新聞，查看更多高清圖片 也傳遞著同一個(gè)信息——你跟孩子的相處出了問題。
算了，反正…… 算了，不說了，反正你也不會(huì)同意。 反正什么都是我的錯(cuò)。 反正我說什么你也不會(huì)聽。 孩子為什么會(huì)說這樣的話？ 「反正」的出現(xiàn)，代表期待別人做一些事，卻害怕得不到。 「反正」前說得是反話，后邊跟著的才是期待你做的事情。 因?yàn)橹捌诖淇?，不想再體驗(yàn)失落的傷害，所以開始降低自己的期待，用「反正」來掩飾自己的期待。 同時(shí)也用氣人的反話，來保護(hù)自己那顆長(zhǎng)時(shí)間不被滿足，已經(jīng)受傷的心。 這并不是孩子叛逆，也不是想跟你對(duì)著干，而是一種求救。 就像前邊朋友的例子，孩子總是把「反正」掛在嘴邊，且和父母的溝通漸漸減少。因?yàn)樾枨蟊缓鲆暤拇螖?shù)多了，想法被否定的次數(shù)太多了，所以孩子假裝不在乎。 孩子會(huì)從心理上開始逐漸遠(yuǎn)離讓自己失望的人，但父母卻認(rèn)為是孩子大了，開始變得不聽話。
該怎么做？其實(shí)很簡(jiǎn)單。 我們只需要把孩子的反話正過來，看見孩子「反正」后的真實(shí)需求。 「反正」后邊跟的其實(shí)是孩子心里希望我們做的： 反正都是我的錯(cuò)，其實(shí)是在說——你能不要什么都怪我嗎？ 反正我說了你也不讓我吃，其實(shí)在說——我希望你能再讓我吃個(gè)冰棍。 明白了孩子的真實(shí)意思后，我們要用一種積極的態(tài)度及時(shí)回應(yīng)孩子的期待。 讓孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并會(huì)努力做到。 可以告訴孩子：媽媽\爸爸知道你一直希望我們可以好好聽你講話，之前是我忽視了，現(xiàn)在只認(rèn)真聽你說話。 當(dāng)然，我們并不是要滿足孩子的每一個(gè)需求，做不到或無理的要求，我們也可以拒絕。 孩子其實(shí)是可以接受正面拒絕的，前提是你要說出讓他認(rèn)同的原因。
他提每個(gè)要求的時(shí)候，心中都是有兩手打算的。 只要被拒絕的心服口服，他其實(shí)是不會(huì)失望的。 夏天的時(shí)候，女兒每天都很想吃好幾根冰棍，我總是不耐煩的拒絕「不行，你不知道自己今天已經(jīng)吃過 2 根了嗎？」（我不耐煩，是因?yàn)樗?歲了，我認(rèn)為她早已能自己判斷做事對(duì)錯(cuò)，不該明知故犯） 然后有一天，她又說：媽媽……我想…… 算了，反正你肯定不讓我吃。 我便是在那一刻，體驗(yàn)了孩子為什么要瞞著大人。 感覺很不好，我便反思。 其實(shí)是我的問題，于是我告訴她：我知道你還想吃，但今天確實(shí)也不能再吃了，你要是熱，咱們喝點(diǎn)冰水；你要是饞，媽媽給你打杯奶昔。 后來她又提過很多次，每次我都真誠(chéng)地解釋原因。而不是像之前一樣粗暴地用父母的權(quán)威打壓。
都怪你…… 國(guó)慶期間，我和老公帶孩子在外邊吃飯，有一對(duì)母子，一進(jìn)門就聽 5、6 歲的小男孩抱怨：都怪你，沒打好傘，我衣服都濕了。 媽媽聽著孩子的埋怨，趕緊順著說：是是，都怪媽媽沒給你遮好。 吃飯期間小孩拿出隨身帶的 iPad 玩，媽媽旁邊剝蝦喂他吃，不一會(huì)又傳來小男孩的責(zé)備聲「都怪你，都點(diǎn)沒了」，邊說邊用手拍打媽媽。 「哎呀，媽媽幫你找回來?！?/p> 原來是小男孩看的視頻不小心刷沒了，為此又鬧了好大一肝火。 其實(shí)，生活中這樣的情況并不少見。孩子總是習(xí)慣把事情的責(zé)任推到別人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。 上學(xué)遲到了，怪你沒叫他；沒完成作業(yè)，怪你沒早點(diǎn)提醒；自己弄壞東西，也要怪你。 前段時(shí)間就看到這樣一則新聞，母女倆上錯(cuò)地鐵，女兒大發(fā)雷霆，競(jìng)對(duì)母親拳打腳踢。
大包小包的行李，沒舍得讓她拿一件，換來的卻是毫不尊重毫無感恩的白眼狼。
為什么孩子會(huì)事事怪他人？ 隨著物質(zhì)生活越來越好，家長(zhǎng)們盡自己所能，給孩子提供最好的物質(zhì)條件和寵愛，不讓孩子受一點(diǎn)委屈。 但當(dāng)我們付出的越來越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽視一些無形的東西，比如責(zé)任和是非觀。 孩子之所以把錯(cuò)誤都?xì)w咎于別人，總是把「都怪你」掛在嘴邊，可能并不是推卸責(zé)任，而是自身的是非觀比較模糊。 直白點(diǎn)就是人家壓根就沒覺得自己有錯(cuò)，錯(cuò)的就是你。 這種情況，你越指責(zé)，孩子越委屈。 我們應(yīng)該怎么做？ 父母不要一人負(fù)責(zé)所有！
我們家原來養(yǎng)花，我跟老公輪流澆水，后來他忙，就變成了我澆，慢慢的成了我一個(gè)人的事兒。 花養(yǎng)了許久之后，有段時(shí)間我突然變忙，也常忘了澆，某天，老公去陽(yáng)臺(tái)，脫口而出：哎呀，你多久沒澆水了，花都被你養(yǎng)死啦！ 跟孩子相處也一樣，你負(fù)責(zé)的越多、越久，孩子就自動(dòng)默認(rèn)——那是你該負(fù)責(zé)的事。 所以，該放手放手，日常生活中也讓孩子承擔(dān)一些小責(zé)任，比如自己定鬧鐘起床。并且，自行承擔(dān)事情的后果，起不來就會(huì)遲到。 問題出現(xiàn)的時(shí)候，就事論事，區(qū)分責(zé)任，是誰(shuí)的問題，就要到誰(shuí)的身上從小培養(yǎng)孩子的是非觀念。 當(dāng)然，在引導(dǎo)孩子承擔(dān)責(zé)任時(shí)，切忌一點(diǎn)小事就嚴(yán)厲處置，不然孩子因?yàn)楹ε乱矔?huì)選擇逃避承擔(dān)責(zé)任。
媽媽，你還喜歡我嗎？ 孩子會(huì)不會(huì)經(jīng)常問你這句話？尤其是： 杯子打碎了，你生氣的發(fā)了火！ 幼兒園跟小朋友吵架，你跟著一起挨了老師訓(xùn)。 你一時(shí)控制不住情緒，遷怒到孩子身上，大吼了她幾句。 孩子為什么會(huì)說這句話？ 心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，在大腦意識(shí)和理性層面上，孩子都愿意相信父母是愛自己的。 一旦孩子感覺不到愛或?qū)塾辛速|(zhì)疑，他們就會(huì)感覺到失控、崩潰、絕望，沒有安全感。 最直接的表現(xiàn)，就是反復(fù)詢問以確認(rèn)。 而很多父母在氣頭上，為了維持權(quán)威，也為了讓孩子有個(gè)記性，所以無視孩子小心翼翼確認(rèn)愛的心： 你都要?dú)馑牢遥疫€怎么愛你？ 我是不是告訴你？不能說謊，再說謊媽媽就不愛你了。
當(dāng)然，你的目的是為了讓孩子修正行為，但孩子的注意力卻放在了「媽媽是否還愛我」上，根本就無法意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。 長(zhǎng)時(shí)間得不到愛的回應(yīng)，要么孩子就不再對(duì)你抱希望，要么就刻意迎合。 我們應(yīng)該這樣做？ 若孩子經(jīng)常問這句話，回憶下是否最近過于嚴(yán)苛，或在情感上忽視了孩子的感受。 如果是，那就多給他一點(diǎn)關(guān)注。 若當(dāng)孩子犯錯(cuò)后問你這句話，請(qǐng)不要急著批評(píng)、教育他，教育晚一分兩分也沒事，請(qǐng)先回應(yīng)孩子的最關(guān)心的問題：媽媽，當(dāng)然愛你。 無論何時(shí)，面對(duì)孩子的詢問，都要告訴他「媽媽愛你」，后邊再給孩子提出你的意見「媽媽希望你可以好好吃飯，這樣身體才能強(qiáng)壯」或是事情的解決辦法「我們一起把杯子碎片收起來吧」，「媽媽生氣就會(huì)忍不住聲音大，但這是我的問題，不影響媽媽愛你」。 對(duì)于孩子，愛是需要回應(yīng)的，是需要大聲告訴他們的 。
每一個(gè)孩子搗亂、惱人的行為，每一個(gè)你感到憤怒或不被尊重的話語(yǔ)，其實(shí)都是孩子再向你傳達(dá)「幫幫我」。 這也是教育中最難的部分，我們需要透過孩子那些并不很友好的行為和語(yǔ)言，去了解背后真正的意圖。 我們不去理會(huì)孩子這些口頭禪背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿(mào)然給孩子貼上不聽話、叛逆的標(biāo)簽。 那親子關(guān)系只會(huì)越來越僵，和孩子只會(huì)越來越遠(yuǎn)。 現(xiàn)在孩子小離不開我們，只能忍耐，等有一天孩子獨(dú)立了，我們?cè)傧肜P(guān)系就來不及啦。 |
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